tag:blogger.com,1999:blog-46846962044974685542024-03-26T12:00:29.863+11:00Chistes, cuentos y narraciones cómicas para adultosSoy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comBlogger960125tag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-33036505860830015162024-03-12T12:54:00.013+11:002024-03-26T11:59:26.660+11:00De Familias (Las Gallinas)<p> </p><p class="MsoNormal" style="background: white;"><span style="color: #050505; font-size: 16pt;">Pepito vivía en una granja y un día al regresar de la
escuela vio que su papá estaba matando unas gallinas en el patio trasero.
Intrigado por las gallinas colgadas con las patas al aire, le preguntó a su
papá:</span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white;"><span lang="ES" style="color: #050505; font-size: 16.0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-language: EN-AU;">“Papá, ¿por qué las gallinas están colgadas con
las patas en el aire?”. <o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white;"><span style="color: #050505; font-size: 16pt;">Al papá se le ocurrió responderle: “hijo, es para
que Dios pueda bajar de las nubes y levantar a las gallinas más fácil hasta el
cielo”.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white;"><span style="color: #050505; font-size: 16pt;">“Vaya papá, eso es genial”, dijo Pepito.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white;"><span style="color: #050505; font-size: 16pt;">Unos días más tarde, cuando su papá regresó a
casa después de hacer unas compras en el pueblo, Pepito salió corriendo para
encontrarse con él y le gritó:</span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white;"><span style="color: #050505; font-size: 16pt;">“¡Papá, papá, hoy casi perdemos a mamá!”</span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white;"><span style="color: #050505; font-size: 16pt;"> “¿Por qué dices eso Pepito?” le preguntó su
papá.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white;"><span style="color: #050505; font-size: 16pt;">“Bueno, papá, hoy llegué a casa de la escuela y
subí a tu habitación y mamá estaba boca arriba con las piernas en el aire como
las gallinas gritando: ”Ay Dios mío, Dios mío “.</span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white;"><span style="color: #050505; font-size: 16pt;">Si no hubiera sido por el vecino Juan que estaba
abrazándola, </span></p><p class="MsoNormal" style="background: white;"><span style="font-size: 16pt;"><span style="color: #2b00fe;"><b><i>¡La habríamos perdido!</i></b></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="background: white;"><span lang="ES" style="color: #050505; font-size: 16.0pt; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-language: EN-AU;"><o:p> </o:p></span></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-59436944367253295842023-07-07T13:46:00.000+10:002023-07-07T13:46:09.850+10:00De Amigos: Coincidencias laborales<p>Dos amigos que se encuentran en la calle no se habían visto por más de 20 años...</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Juanito! Que sorpresa encontrarte después de tantos años!</li><li>Pedrito, mi hermano, que coincidencia, ¿Qué ha sido de tu vida, a que te dedicas?</li><li>Bueno yo soy repartidor de pizzas...</li><li>Oh, veo, debe ser un trabajo fácil y divertido</li><li>No, todo lo contrario, me crea un trauma</li><li>¿Pero porqué?</li><li>Mira Pedro, cuando me las entregan para llevarlas puedo sentirlas calentitas, me acerco a ellas y las puedo oler, huelen delicioso pero no me las puedo comer y eso me trauma.</li><li>Tienes razón Juan, te entiendo pues a mi me pasa lo mismo</li><li>¿Tu también repartes pizzas?</li><li><span style="color: #2b00fe;"><b><i>No, yo soy ginecólogo!</i></b></span></li></ul><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-30793676180571257772023-06-16T17:13:00.003+10:002023-06-16T20:49:14.941+10:00De Matrimonios (Los Extraterrestres)<p>En la noche víspera del año nuevo un matrimonio estaba en su casa y se disponian a cenar cuando escucharon un ruido muy fuerte en el patio posterior y salieron a ver que ocurría.</p><p>Para su sorpresa una nave espacial pequeña había aterrizado en su patio y de ella descendieron dos extraterrestres de apariencia similar a la nuestra.</p><p>Se explicaron que venían de Marte y que habían observado que esa noche del año la gente se portaba de manera extraña al resto del año y querían la oportunidad de pasar esa noche con los terrícolas para observar de cerca el fenómeno.</p><p>La pareja aceptó y los invitó a pasar a la casa.</p><p>Cenaron juntos y los marcianos quedaron admirados de la buena sazón de los platos terrícolas, disfrutaron de un buen vino y luego la usual conversación y más tragos.</p><p>Luego de una larga tertulia el marciano preguntó si podrían probar la manera de hacer el amor de los terrícolas.</p><p>La pareja lo discutió en privado, al final de cuentas ellos se irían a la mañana siguiente y nadie se enteraría, además la marcianita estaba como para chuparse los dedos y el marciano estaba muy bien, alto, atlético, bien plantado.</p><p>Y así transcurrió la noche con el intercambio de parejas.</p><p>Al amanecer los extraterrestres se fueron en su nave y los esposos comentaron sobre la noche anterior.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>¿Cómo la pasaste? preguntó el esposo</li></ul><ul style="text-align: left;"><li>¡¡De maravilla!! respondió ella, y agregó: cuando el marciano se desnudó puder ver que tenía un pene minúsculo y él notó mi expresión así que se jaló la oreja izquierda y el pene se alargó bastante pero era aún muy delgado, se jaló la oreja derecha y el pene empezó a engrosar hasta que le dije que se detenga. ¡Fué una noche de locura, nunca había tenido tantos orgasmos! Y a tí ¿Cómo te fué?</li></ul><ul style="text-align: left;"><li>Bueno tu sabes, la marcianita era una hermosura pero creo que estaba un poco loca.</li></ul><ul style="text-align: left;"><li>¿Porqué?</li></ul><p></p><p></p><ul style="text-align: left;"><li><b><i><span style="color: #2b00fe;">¡¡Porque se pasó la noche jalándome las orejas!!</span></i></b></li></ul><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-45698772797613268802023-06-14T21:43:00.000+10:002023-06-14T21:43:06.070+10:00De Ancianos : (La pesadilla)Va un anciano a ver al médico.<div><ul style="text-align: left;"><li>Buenos días señor, dice el galeno, en qué puedo servirlo.</li><li>Doctor, sucede que todas las noches me orino cuando duermo y tengo que levantarme a cambiar la pijama, ¿Qué puedo hacer?</li><li>Vea, eso es bastante frecuente en personas de su edad, puedo recomendarle que beba menos agua en las noches y que use unos pequeños pañales para que contengan la orina.</li><li>Si lo sé pero el problema es el diablo.</li><li>¿Cómo que el diablo, a que se refiere?</li><li>Verá, tan pronto me quedo dormido sueño que se me presenta el diablo y me pregunta si he orinado y me vienen las ganas y me orino.</li><li>Pero señor eso es solamente un sueño.</li><li>No! Me despierto y lo veo parado a los pies de mi cama y me hace la misma pregunta y me vienen las ganas y me orino.</li><li>Entonces haga lo siguiente: no beba agua antes de acostarse y repita 50 veces "no me voy a orinar" y se dará cuenta de que aunque se aparezca el diablo usted no se orinará, venga a verme en una semana para ver como le va.</li></ul><div>Sin embargo al día siguiente el paciente nuevamente va al doctor.</div></div><div><ul style="text-align: left;"><li>¿Cómo le fue? pregunta el doctor.</li><li>Doctor, fue peor,</li><li>¿Cómo? Explíquese</li><li>Me desperté a media noche y ahí estaba el diablo sentado a los pies de mi cama y me preguntó <b><i><span style="color: #2b00fe;">¿Has cagado?</span></i></b></li></ul></div>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-49971469148649913892023-06-12T18:45:00.000+10:002023-06-12T18:45:44.233+10:00De Familias (Masajes a la Próstata)<p>Un hombre tenía problemas pues se le dificultaba orinar y decide ver al especialista.</p><p>El urólogo lo revisa y le comenta que tiene un poco inflamada la próstata</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>¿Y es muy serio doctor? Pregunta el hombre.</li><li>Bueno, como le digo su próstata está inflamada y hay que eliminar esa inflamación antes de que sea demasiado tarde y se convierta en un tumor.</li><li>¿Y cómo se logra eso?</li><li>Pues debo hacerle masajes a la próstata por lo menos dos veces a la semana.</li><li>Ufff, eso va a doler.</li><li>Entiendo, pero es la única alternativa.</li></ul><div>Y así empiezan con el tratamiento a razón de $ 500 por sesión.</div><div>Como el tratamiento era muy costoso, éste consulta con su esposa...</div><div><ul style="text-align: left;"><li>Mira mi amor, dice él, yo se cómo hace los masajes el doctor, si tu me los haces nos ahorramos $ 1,000 a la semana.</li><li>Por supuesto, responde ella.</li></ul><div>Y empiezan, hombre se baja los pantalones y se acuesta boca abajo</div><ul style="text-align: left;"><li>A ver, dice él, coloca tu mano derecha sobre mi mano derecha</li><li>Listo, responde ella</li><li>Ahora coloca tu pié derecho sobre mi pié derecho,</li><li>Listo</li><li>Ahora tu mano izquierda sobre mi mano izquierda</li><li>Listo</li><li>Ahora coloca tu pié izquierdo sobre mi pié izquierdo</li><li>Listo.</li><li>Ahora hazme los masajes</li><li>¿Y con qué mano mi amor?</li><li><b><i><span style="color: #2b00fe;">MIERDA!</span></i></b></li></ul></div><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-12234238718938411932023-06-05T21:31:00.000+10:002023-06-05T21:31:05.857+10:00De Matrimonios: (El viaje a Cuba)<p>Una señora quería conocer Cuba pero su esposo no podía dejar su negocio para acompañarla así que ella decide irse sola.</p><p>Llega a su hotel en la Habana y decide salir a dar un paseo y conocer la ciudad así que pide que le recomienden un buen guía de turismo.</p><p>El guía de turismo pasa a buscarla y la señora se queda tremendamente impresionada por la presencia del hombre, un moreno, alto, fuerte y atractivo.</p><p>Estando la señora un poco escasa de afecto decide invitarlo a pasar a su habitación en vez de hacer turismo y tienen un sexo salvaje e interminable; la mujer queda muy satisfecha y antes de que el moreno se vaya a su casa...</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Caray, dice ella, nunca en mi vida he tenido tanto sexo y por tanto tiempo, me has dejado extenuada¿Cómo te llamas mi amor?</li><li>Señora, responde el moreno, me da vergüenza decirle mi nombre.</li></ul><div>Y así pasan los siete días de las vacaciones, el último día la señora vuelve a insistir con el nombre del moreno y la respuesta es la misma</div><div><ul style="text-align: left;"></ul></div><p></p><li>Señora, me da vergüenza decirle mi nombre.</li><li>Pero hombre, insiste ella, este es nuestro último día y no nos volveremos a ver nunca más.</li><li>Bueno, sucede que mis padres esperaban una niña y me posieron por nombre Nieves.</li><li>JA Ja, dice la señora, cuando mi marido me pregunte cómo me fue le diré que estuve todo el tiempo <b><i><span style="color: #2b00fe;">con 30 centímetros de nieve</span></i></b></li>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-29673616250375025752023-06-02T21:47:00.000+10:002023-06-02T21:47:15.661+10:00De Curas y Monjas: 7,000 monos<p>Durante la misa del Domingo el curita se dispone rezar el Evangelio, toma la hoja de papel y dice así:</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>"Queridos hermanos, siete mil monos"</li><ul><li>Y todos los feligreses se quedan sorprendidos</li></ul><li>Perdón, dice el curita ajustándose los anteojos, "Queridos hemanos, setecientos monos"</li><ul><li>Ya los feligreses empiezan a protestar, se escucha todo un barullo en la Iglesia.</li></ul><li>Perdón, dice el curita, ajustándose los anteojos nuevamente, "Queridos hermanos setenta monos"</li><ul><li>Ya los feligreses gritaban de cólera, el Obispo muy molesto entraba a la Iglesia</li></ul><li>Perdón, perdón, dice el curita, acercándose el papel a los ojos, <b><u><span style="color: #2b00fe;">"Queridos hermanos, sentémonos"</span></u></b></li></ul><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-48140801311515111552023-05-31T13:05:00.000+10:002023-05-31T13:05:32.111+10:00De la Escuela: Error en los Números<p>Una señora regresa a su casa para almorzar y se encuentrta a su hijo quien debería estar en el colegio.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Pepito! Dice la señora, ¿Qué haces en casa? Deberías estar en el colegio.</li><li>Es que la profesora me botó..</li><li>¿Cómo, porqué, qué hiciste?</li><li>No se mami, estábamos en clase de matemáticas y la profesora estaba hablando de los números comunes.</li><li>¿Y eso qué tiene que ver? Explícate.</li><li>Nos indicaba que después de cada número si le agregas un uno se convierte en el número siguiente</li><li>¿Y...?</li><li>Ella hizo así:</li><ul><li>Jaimito, ¿Qué va después del 65?</li><li>66 señorita,</li><li>Muy bien</li><li>Luisito, ¿Qué va después del 66?</li><li>67 señorita</li><li>Muy bien</li><li>Pedrito, ¿Qué va después del 67?</li><li>68 señorita</li><li>Muy bien</li><li>Juancito, ¿Qué va después del 68?</li><li>69 señorita</li><li>Muy bien</li><li>Pepito, ¿Qué va después del 69?</li><li><i><b><span style="color: #2b00fe;">Enjuague bucal señorita</span></b></i></li></ul><li>Y me botó</li></ul><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-85511366918556656762023-05-29T13:44:00.000+10:002023-05-29T13:44:25.339+10:00De Curas y Monjas: La Pareja<p>El Padre Venancio y Sor María van a visitar una tribu en la selva con la noble misión de catequizarlos.</p><p>Al terminar su misión emprenden su camino de regreso y se adentran en la espesura de la selva, estaban a medio camino cuando se desata una terrible tormenta y llovía a cántaros; ambos corrían tratando de guarecerse de la lluvia y divisan una pequeña cabaña cerca.</p><p>Era una cabaña abandonada en la cual había solamente una cama.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Sor María, dice el Padre Venancio, tome usted la cama que yo dormiré en el suelo.</li><li>Muchas gracias Padre.</li></ul><div>Al cabo de quince minutos...</div><div><ul style="text-align: left;"><li>Padre Venancio, dice Sor María, tengo mucho frío, ¿Podría buscarne una manta, por favor?</li><li>Con gusto, responde del Padre, se levanta, va a buscar una manta y cubre a la monjita</li></ul><div>Quince minutos después..</div></div><div><ul style="text-align: left;"><li>Padre, sigo con mucho frío, por favor, ¿Podría buscarme otra manta?</li><li>mmmm, está bien, responde el Padre, y otra vez se levanta por otra manta y abriga a la monjita.</li></ul>Diez minutos después...</div><div><ul style="text-align: left;"><li>Padre, aún tengo mucho frío, por favor tráigame otra manta.</li><li>Sor María, así no puedo dormir, ¿Qué le parece si actuamos como si fuéramos un matrimonio? Total nadie sabrá lo que pase aquí, será un secreto entre nosotros.</li><li>Sí, Padre, Sííí, responde la monjita emocionada.</li><li>Bueno, entonces <b><i><span style="color: #2b00fe;">María, levántate y busca tu propia frazada carajo, me tienes jodido!</span></i></b></li></ul></div><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-9912146003930003152023-05-25T18:02:00.001+10:002023-05-25T18:02:55.846+10:00De Matrimonios: El Tren<p>Una pareja adquiere un terreno muy, muy grande, tanto así que lo atravesaba un río y una línea de tren.</p><p>Deciden construir una casa y el marido le pide a la mujer que contrate a un ingeniero para que la construya.</p><p>Después de unos meses la nueva casa queda terminada y se van a vivir en ella.</p><p>Sin embargo la casa fue construída muy cerca de la línea del tren y cada vez que éste pasaba toda la casa se sacudía con las vibraciones; el marido muy molesto le pide a su mujer que llame al ingeniero para mostrarle el problema.</p><p>Llega el ingeniero una tarde cerca de las cinco.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Buenas tarde señora, ¿Cuál parece ser el problema con la casa?</li><li>¿Que cuál es el problema? Vea ingeniero, la casa ha sido construída casi pegada a la línea del tren y cada vez que éste pasa toda la casa vibra muy fuerte, tanto que se caen las cosas de los anaqueles.</li><li>No señora, usted está exagerando..</li><li>Oiga, la vibración es tan fuerte que si estoy acostada en mi cama, me bota al piso.</li><li>Vamos señora, no puede ser tan fuerte, es cuestión de acostumbrarse.</li><li>¿Acostumbrarse dice usted? Mire, ahorita pasa el tren de las seis, por favor acuéste en mi cama.</li></ul><div>En eso llega el marido y ve al ingeniero acostado sobre la cama de su mujer.</div><div><ul style="text-align: left;"><li>Oiga! ¿Qué carajo hace acostado en la cama de mi mujer?</li><li>Señor, usted no me va a creer, <b><i><span style="color: #2b00fe;">estoy esperando el tren!</span></i></b></li></ul></div><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-71299620600638993882023-05-25T17:13:00.000+10:002023-05-25T17:13:50.281+10:00De Matrimonios: ¿Juntos otra vez?<p>Juan y María fueron un matrimonio muy feliz durante 50 años, debido a una larga enfermedad Juan falleció dejando viuda a María quie lo extrañaba mucho; como Juan siempre fue muy bueno se fue al Cielo.</p><p>Veinte años más tarde María fallece y también fue al Cielo.</p><p>María recorría el Cielo buscando a Juan y finalmente tras varios años lo encontró.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Juan, qué bueno que te encontré dijo María y corrió a abrazarlo.</li><li>Espera un poco, dijo Juan muy secamente, ¿Qué deseas?</li><li>Pero Juan, le dice María, estuvimos casados cincuenta años y nos volvemos a encontrar, ¿No es maravilloso? Otra vez juntos</li><li>No, No, No, el sacerdote dijo claramente <b><i><span style="color: #2b00fe;">"hasta que la muerte los separe"</span></i></b></li></ul><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-5396081550300742002023-05-22T22:39:00.000+10:002023-05-22T22:39:54.285+10:00De Curas y Monjas: La Conversión<p>Unas monjitas tenían bajo su cuidado varios hospicios y entre sus labores estaba asegurarse que todo lo necesario para la higiene personal de los ancianos estuviera en orden.</p><p>Así un buen día dos de ellas llevaban en su auto 50 bacinicas para repartir entre las diversas casas para ancianos, sin ambargo no prestaron atención que el vehículo se encontraba bajo de gasolina y lógicamente el auto se detuvo cuando se le acabó la gasolina.</p><p>Angustiadas las monjitas no sabían que hacer hasta que por fín se dieron cuenta que había una estación de servicio a unos cincuenta metros y fueron a comprar combustible.</p><p>El dependiente les dijo que necesitaban un recipiente de lo contrario no podría venderles gasolina; lo único que se les ocurrió fue llevar unas cuantas bacinicas para traer la gasolina.</p><p>Y así fue, cada una llevaba dos bacinicas con combustible y le pusieron a su auto, cerca de ahí estaban dos protestantes observando a las monjitas.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Moisés, dijo uno de ellos, estas monjas están locas, van a necesitar un milagro.</li><li>Tienes razón Abraham dijo el otro, si ese auto arranca me convierto a su religión.</li></ul><div><b><i><span style="color: #2b00fe;">Y el auto arrancó!</span></i></b></div><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-76328997003571915332023-05-19T22:03:00.000+10:002023-05-19T22:03:10.068+10:00De Recién casados (Los Ahorros)<div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.85px; text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-size: 14pt;">Una pareja de recién casados llega muy entrada la noche a un hotel; ella muy joven y atractiva y el un hombre de 80 años.</span></div><div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.85px; text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-size: 14pt;"><br /></span></div><div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.85px; text-align: justify;"><span lang="ES" style="font-size: 14pt;">A la mañana siguiente baja la recién casada a desayunar y se le veía bastante cansada, agotada, ojerosa y maltrecha.</span></div><div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.85px; margin-left: 21.85pt; text-align: justify; text-indent: -18.15pt;"><span style="font-size: 14pt; text-indent: -18.15pt;"><br /></span></div><div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.85px; margin-left: 21.85pt; text-align: justify; text-indent: -18.15pt;"><span style="font-size: 14pt; text-indent: -18.15pt;">La camarera la ve en ese estado y se le acerca.</span></div><div class="MsoNormal" style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.85px; margin-left: 21.85pt; text-align: justify; text-indent: -18.15pt;"><span style="font-size: 14pt; text-indent: -18.15pt;"><br /></span></div><div class="MsoNormal" style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14.85px; margin-left: 21.85pt; text-align: justify; text-indent: -18.15pt;"><ul><li style="color: #333333;"><span style="font-size: 14pt; text-indent: -18.15pt;"> Perdone la intromisión señora, dice la camarera, ¿no es usted quien llegó anoche de luna de miel con un caballero de avanzada edad? </span></li><li style="color: #333333;"><span style="font-size: 14pt; text-indent: -18.15pt;"> Si, responde</span></li><li style="color: #333333;"><span style="font-size: 14pt; text-indent: -18.15pt;"> ¿Por qué esta tan mal?</span></li><li><span lang="ES" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14pt; text-align: justify; text-indent: -18.15pt;"><span style="color: #333333;"> Es que cuando el dijo que había ahorrado toda su vida </span><b><i><span style="color: #2b00fe;">pensé que se refería a dinero.</span></i></b></span><b><i><span style="color: #2b00fe;"> </span></i></b></li></ul></div>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-4853193995026272132023-05-17T16:27:00.004+10:002023-05-17T19:31:22.587+10:00De Oficinas (El Mudo)<p>Se aceraba el aniversario de la empresa y ésta organizó una gran rifa con tres fabulosos premios, a cada empleado se le otrogó un papelito con un número.</p><p>El día de la celebración hubo un gran almuerzo y al final venía el momento esperado por todos, la gran rifa.</p><p>La secretaria de Personal era la encargada de sacar los númeos premiados, y empezó así:</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>El tercer premio va para el número 217!</li><li>Yo lo tengo! Gritó un empleado de contabilidad </li><li>Gonzales se lo sacó! Gritaron los empleados y pasó a recoger su premio en medio de aplausos</li><li>El segundo premio es para el número 39!</li><li>Mío, gritó un empleado de finanzas </li><li>Fernández se lo sacó! Gritaron los empleados y fue a recoger su premio entre muchos aplausos.</li><li>Y el gran primer premio es para el número 36!</li></ul><div>Pero nadie gritaba, había entre los empleados un mudo quien tenía el número 36 pero no podía gritar, saltaba para que lo noten pero nadie se daba cuenta.</div><div><ul style="text-align: left;"><li>36 a la una!</li></ul><div>Y el mudo por más que se esfozaba nadie lo notaba</div></div><div><ul style="text-align: left;"><li>36 a las dos!</li></ul><div>En su desesperación se bajó el cierre de la bragueta y sacó el pene</div></div><div>Una señora lo vió y furiosa gritó:</div><div><ul style="text-align: left;"><li><b><i><span style="color: #2b00fe;">El mudo se lo sacó!!</span></i></b> Y así ganó el premio</li></ul></div><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-32914339444188948852023-05-15T21:43:00.001+10:002023-05-15T21:43:08.726+10:00De Parejas (La Cebolla)<p>Una chica le cuenta a su mejor amiga que está desesperada y que morirá virgen porque ningún hombre se quiere acostar con ella, la amiga le pregunta:</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>¿Cuál es el problema?</li><li>Es que mi vagina huele a cebolla y tan pronto empezamos el calentamiento huyen.</li><li>¿Has consultado con un doctor? Te puedo recomendar uno muy bueno, toma, esta es su tarjeta, pídele una cita que con seguridad te ayudará.</li></ul><div>Va la chica a ver al médico y éste queda sorprendido del mal olor que emana, le hace varias pruebas, le recomienda unas cremas, luego unos sprays y finalmente unos enjuages pero el problema subsiste.</div><div><br /></div><div>La chica deseperada vuelve con su amiga y ésta le comenta que conoce un hombre que perdió el olfato por una infección y que él no notaría el mal olor.</div><div>Se lo presenta y ambos quedan muy contentos, se juntan para tomar unos tragos y deciden irse a la cama.</div><div><br /></div><div>Empieza el juego amoroso, se desnudan y en eso el hombre se detiene:</div><div><ul style="text-align: left;"><li>¿Porqué tu vagina huele a cebolla?</li><li>Pero ¿Cómo? Si tu no tienes olfato</li></ul></div><p></p><li><b><i><span style="color: #2b00fe;">Carajo, no tendré olfato pero </span></i></b><b><i><span style="color: #2b00fe;">me lloran </span></i></b><b><i><span style="color: #2b00fe;">los ojos !</span></i></b></li>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-9534420486845431582023-05-12T23:09:00.002+10:002023-05-12T23:09:36.967+10:00De Transporte Público (La embarazada)<p>Va un omnibus con muchos pasajeros, casi no había sitio disponible, en una parada suben algunas personas entre ellas una mujer.</p><p>Ésta se para frente a un señor que estaba cómodamente sentado leyendo su periódico.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Perdone señor, dice la mujer, ¿Le cedería el asiento a una embarazada, por favor?</li></ul><div>El hombre la mira de arriba a abajo</div><div><ul style="text-align: left;"><li>¿Embarazada? Usted no parece embarazada, ¿Cuánto tiempo tiene?</li><li><b><i><span style="color: #2b00fe;">Pues como 45 minutos y aún me tiemblan las piernas</span></i></b></li></ul></div><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-65347379151402625152023-05-10T23:45:00.001+10:002023-05-10T23:45:37.229+10:00De Matrimonios (Calor y Frío)<p>Una pareja de ancianos va al médico para el chequeo anual, el doctor decide primero examinar al anciano y le hace una serie de pruebas y análisis.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Don José, dice el médico, después de todas la pruebas yo lo encuentro en una muy buena situación, ¿Tiene alguna pregunta o desea consultarme algo?</li><li>Vea doctor, dice el anciano, se trata de mi actividad sexual, la primera vez que tengo sexo con mi esposa, al terminar siento calor pero al terminar la segunda siento frío, ¿A qué se debe?</li><li>Déjeme ver, dice el doctor...</li></ul><br />Verifica con sus libros de medicina, el vademécum anual de geriatría, busca en en Internet, consulta con unos colegas pero no encuentra explicación. se da por vencido y decide llamar a la esposa para su chequeo.<p></p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Doña Gladys, la encuentro perfectamente para su edad, ¿Todo está bien en su vida?</li><li>Si doctor, responde ella ¿Porqué?</li><li>Bueno es que su esposo me comentó que cuando tienen sexo la primera vez el siente calor pero en la segunda siente frío</li><li>Ay doctor, ese viejo bandido, <b><i><span style="color: #2b00fe;">lo que pasa es que tenemos sexo una vez en verano y la segunda vez en invierno!</span></i></b></li></ul><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-42281778621265863452023-05-08T23:05:00.000+10:002023-05-08T23:05:19.201+10:00De Cazadores (El Veneno)<p>Dos cazadores se adentran en la espesura de la selva con el propósito de cazar unos tigres, cuya piel es muy valiosa.</p><p>Así transcurren varias horas sin avistar un tigre, cansados ya, deciden sentarse en el suelo para descansar un poco.</p><p>En eso, una serpiente sale de entre el follage y rápidamente se mete en el pantalón de uno de ellos y le muerde la punta del pene.</p><p>El pobre hombre gritaba presa del dolor y el amigo no sabía cómo ayudarlo, sin embargo recuerdan que cerca de allí hay un pueblo donde hay una posta médica y el herido le pide al amigo que vaya corriendo a buscar ayuda.</p><p>El amigo corre durante una hora y llega a la posta médica.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Doctor, por favor venga rápido a mi amigo lo mordió una serpiente!</li><li>Señor, dice el médico, no puedo atenderlo pues tengo todavía varios pacientes.</li><li>Por favor doctor, mi amigo puede morir!</li><li>No se preocupe, lo importante es sacarle el veneno.</li><li>¿Y cómo hago eso?</li><li>Simple, <i><u>chupe le veneno de la herida</u></i> y lo escupe, hágalo unas cuatro veces para asegurarse que sacó todo el veneno y traiga a su amigo.</li></ul><div>El amigo regresa rápido a ver a su amigo herido...</div><div><br /></div><div><ul style="text-align: left;"><li>¿Y, qué te dijo el médico?</li><li><b><i><span style="color: #2b00fe;">....que te vas a morir...</span></i></b></li></ul></div><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-79438010727255391322023-05-05T23:10:00.000+10:002023-05-05T23:10:41.245+10:00En el Bar (La Coincidencia)<p>Un granjero va al Bar del pueblo </p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Cantinero, por favor tráigame una botella del mejor champagne que tenga.</li><li>Qué coicidencia, dice una mujer que estaba en la barra, yo también pedí una botella del mejor champagne, ¿Y usted porqué la pidió?</li><li>Es que estoy celebrando responde el granjero.</li><li>Qué coincidencia, dice ella, yo también estoy celebrando ¿Y qué celebra usted?</li><li>Es que mis gallinas hacía tiempo que no ponían huevos y hoy empezaron a poner.</li><li>Qué coincidencia dice ella, yo estaba tratando de salir embarazada y nada, pero hoy me hice un análisis y finalmente estoy embarazada, ¿Y cómo hizo usted pregunta ella?</li><li>Bueno, cambié de gallo.</li><li><b><i><span style="color: #2b00fe;">Qué coincidencia! responde ella!</span></i></b></li></ul><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-85478100106208894792023-05-03T23:11:00.003+10:002023-05-03T23:13:49.583+10:00De Matrimonios (Pellejo Corto)<p>Una pareja de jóvenes tenían un noviazgo muy largo - 5 años - y la mamá de la chica estaba muy preocupada pues el tiempo pasaba y no se casaban.</p><p>Entonces la madre le dice a la hija que debía apurar el matrimonio cuanto antes.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Mi amor, le dice la chica, ya tenemos mucho tiempo de novios, ¿Cuándo vamos a casarnos?</li><li>Mira, reponde el novio, tengo un problema y estoy en tratamiento, espera un poco por favor.</li><li>¿Qué problema tienes? De repente juntos podemos encontrar una solución.</li><li>Mi vida, es que soy de pellejo corto y quiero curarme.</li></ul><div>Así la chica va a comentarlo con su madre</div><div><ul style="text-align: left;"><li>¿Y, hablaste con tu novio?</li><li>Si mamá, dice que está en tratamiento pues es de pellejo corto</li><li>¿Pellejo corto? Ya entiendo, lo que pasa es que la tiene muy chiquita, dile que eso no es problema, tu papi tenía 2 pulgadas y lo disfrutamos mucho, dile que se casen.</li></ul><div>Al fin la chica convence al novio y finalmente se casan...y llega la noche de bodas.</div></div><div>La chica sufrió mucho pues el novio tenía un miembro enorme y ella se preguntaba si esto era pellejo corto, ¿Cómo sería un hombre normal?</div><div><br /></div><div>Pasan la noche de bodas y finalmente ambos se quedan dormidos, exhaustos.</div><div><br /></div><div>A la media hora <b>BOOOM</b> un pedo tremendo suelta el esposo y ella se despierta sobresaltada.</div><div>Diez minutos después, <b>BOOOM</b> otro pedo descomunal, y así cuatro o cinco más.</div><div><br /></div><div>La esposa indignada lo despierta</div><div><ul style="text-align: left;"><li>Oye cochino! Estás tirándote pedos, ¿Qué mierda te pasa?</li><li>Pero mi amor, responde él, yo te dije que tenía pellejo corto.</li><li>¿Y eso que tiene que ver?</li><li><b><i><span style="color: #2b00fe;">Es que cierro los ojos y se me abre el culo!</span></i></b></li></ul></div><div><br /></div><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-70939795350651136682023-05-01T23:23:00.001+10:002023-05-01T23:23:56.650+10:00De Amigos (El pan de Centeno)<p>Estaban dos ancianos, Juan y Pedro, caminando en un Centro Comercial y se les acerca una mujer jóven y muy atractiva quien abraza y besa efusivamente a Pedro.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>Mi amor, dice ella, ¿De compras?</li><li>No querida, ayudo a mi amigo a conseguir un buen libro, ¿Nos vemos esta noche?</li><li>Por supuesto que sí, responde ella susurrando pícaramente.</li></ul><div>Juan se queda sorprendido de que su amigo tenga una mujer jóven y bella</div><div><ul style="text-align: left;"><li>Óyeme Pedro, ¿Cómo puedes estar con alguien así, puedes responderle sexualmente y a tu edad?</li><li>Claro, responde Juan</li><li>Dime ¿Cuál es tu secreto?</li><li>Pues es el pan de centeno que te da energía y un vigor tremendo, yo lo consumo varias veces al día</li></ul><div>Terminan su conversación y Juan se dirige a la primera panadería que encuentra para comprar pan de centeno, sin embargo tiene dudas de cuánto comprar.</div></div><div><ul style="text-align: left;"><li>Buenas tardes, dice la dependiente, ¿En qué puedo servirlo?</li><li>Bueno...este...deme tres panes para los siguientes tres días.</li><li>¿Tres panes para tres días? Se le va a poner duro señor</li><li><b><i><span style="color: #2b00fe;">Carajo! Todos lo sabían menos yo!!</span></i></b></li></ul></div><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-21864827648205015982023-04-28T23:26:00.004+10:002023-04-28T23:26:30.194+10:00Del Servicio de Correos (La carta a Dios)<p>Un buen día en una oficina de Correos estaban clasificando la correspondencia y encuentran una carta dirigida a Dios, destino El Cielo.</p><p>Los empleados se echaron a reír pues no se imaginaban quien sería el tonto escribiendo a Dios; no sabiendo que hacer con la carta o a donde enviarla decidieron abrirla y leerla, y ésta decía así:</p><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><p>"Querido Dios, mi situación económica es terrible y no sé a quien acudir por eso te escribo para pedirte ayuda. Mis dos hijos hace tres días que no tienen que comer, mi esposa está muy enferma y estoy sin trabajo; por favor solamente necesito $ 500 para salir adelante pues en una semana empiezo a trabajar.</p><p>Muchas gracias, tu siervo Pepe"</p></blockquote><p>A los empleados del Correo les dió mucha pena, decidieron hacer una colecta para ayudar al pobre hombre pero solamente lograron juntar $ 480, los pusieron en un sobre y se los enviaron.</p><p>Después de dos semanas llegó otra carta dirigida a Dios y los empleados se pusieron muy contentos de su buena obra y abrieron la carta, ésta decía así.</p><blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p style="text-align: left;">"Querido Dios, muchas gracias por tu ayuda, con el dinero logré curar a mi esposa y alimentar a mis hijos, ahora solamente me faltan $ 100.</p></blockquote><blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p style="text-align: left;">Tu siervo, Pepe</p></blockquote><blockquote style="border: none; margin: 0 0 0 40px; padding: 0px;"><p style="text-align: left;"><b><i><span style="color: #2b00fe;">PD. Por favor envíamelos directamente pues la semana anterior los ladrones del Correo se robaron $20</span></i></b></p></blockquote><p> </p><p> </p><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-44040781270072286202023-04-26T22:15:00.000+10:002023-04-26T22:15:47.836+10:00De Matrimonios (Limón para la niña)<p>Después de un fin de semana en un
campamento la hija quinceañera regresa a casa.</p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Tenía la cara
radiante de felicidad.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Una sonrisa, de
oreja a oreja, que no se la borraban ni con cirugía plástica.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">Cantaba, saltaba
y bailaba derrochando alegría.<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES" style="mso-ansi-language: ES;">La madre
preocupada le pregunta:<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US">¿Cómo te fue en el campamento?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US">Ay mami, ¡Me acosté con mi novio! ¡Ya no
soy virgen!<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US">Mira hijita, dice la madre, ve a la cocina,
toma un limón verde y chúpalo<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US">¿Y eso me devolverá la virginidad?<o:p></o:p></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="EN-US"><b><i><span style="color: #2b00fe;">¡NO, pero al menos te borrará esa sonrisa
de puta satisfecha que tienes!</span></i></b><o:p></o:p></span></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-14925156561955053662023-04-24T22:56:00.001+10:002023-04-24T22:56:59.406+10:00De Curas y Monjas (El Envenenamiento)<p>Un grupo de malechores deciden robar un Convento sabiendo que solamente habrían monjitas desprotegidas.</p><p>Esperan la noche e irrumpen en el Convento con armas en las manos, las pobres monjitas asustadas no pudieron hacer nada y por más que les rogaron, los facinerosos se robaron muchos objetos de culto.</p><p>Al día siguiente llega la Policía a investigar y dialogan el Comisario y la Madre Superiora.</p><p></p><ul style="text-align: left;"><li>¿Cuántos ladrones era pregunta el Comisario</li><li>Eran 6 u 8, con el susto no pudimos contarlos bien, replica la Madre Superiora</li><ul><li><span style="font-size: xx-small;"><i>...y nos querían envenenar, dice una monja viejita</i></span></li></ul><li>Cállese madre Augusta le dice la Superiora</li><li>Dígame, Madre, ¿Qué se llevaron?</li><li>Se llevaron tres Cálices de oro</li><ul><li><span style="font-size: xx-small;"><i>... y nos querían envenenar, vuelve a decir la monjita anciana</i></span></li></ul><li>Cállese madre Augusta le dice la Superiora!</li><li>¿Algo más?</li><li>Si, varios rosarios de perlas y unas obras de arte del siglo XV</li><ul><li><span style="font-size: xx-small;"><i>... y nos querían envenenar, vuelve a decir la monjita anciana</i></span></li></ul><li>Madre Augusta, ya le he dicho que se calle! grita la Superiora</li><li>Espere Madre Superiora, dice el Comisario, quizás la monjita vió algo que ustedes no notarion, ¿Porqué dice que las querían envenenar Madre Augusta?</li><li>Escuché a uno de los ladrones decir <i><b><span style="color: #2b00fe;">¿Porqué no les echamos un polvo a estas monjitas?</span></b></i></li></ul><p></p>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4684696204497468554.post-80086293436672123832023-04-19T23:07:00.000+10:002023-04-19T23:07:18.507+10:00De Árabes (El pequeño Muhamad)<p> <span style="background-color: white; font-size: large;">El pequeño Muhamad comienza la escuela primaria en Paris.</span></p><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">Como te llamas? le pregunta la maestra.</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">Muhamad, le contesta el pequeño.</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">Aqui en Francia, dice la maestra, no existe el nombre Muhamad</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">asi que, de hoy en adelante, te llamarás Jean-Pierre.</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">Muhamad, querido, que has aprendido hoy en el colegio?</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">Que no me llamo mas Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre.!</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">¿Que has dicho?, ¿te avergüenzas de tu nombre. ¿Reniegas de tus padres?</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">Y le da una paliza que lo deja llorando.</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">Al dia siguiente, el pequeño Jean Pierre-Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes, la maestra le pregunta:</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">¿Que te paso, mi querido Jean Pierre?</span><br style="background-color: white; font-size: large;" /><br style="background-color: white; font-size: large;" /><span style="background-color: white; font-size: large;">Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés, <b><i><span style="color: #2b00fe;">me atacaron dos terroristas árabes</span></i></b>.</span>Soy yo, quién sinóhttp://www.blogger.com/profile/00031228027249496385noreply@blogger.com