De Oficinas (La entrevista)

• Un sujeto está en una entrevista de trabajo, ya había aprobado todas las pruebas y solamente faltaba el test psicológico...

• Le voy a realizar un test final para su admisión, le dice el psicólogo de la empresa

• Perfecto, dice el candidato.

• Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

• Un auto, dice el candidato.

• Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? 

• ¿Y cómo lo voy a saber ?

• Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

• Una moto, dice el candidato.

• Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

• Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

• Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta, en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? 

• Una bicicleta.

• Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh? 

• No sé !!.

• Usted fue reprobado! Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:

• Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde,

• ¡Claro que puede!

• Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?

• Ah! dice el psicólogo es una puta.

• Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

Gracias a Armando

De Ancianos (La viagra)

Un viejito llama al nieto a escondidas y le dice:

• En la mesita de noche de tu papa, hay un frasquito pequeño con unas pastillas azules que dicen viagra; si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papa, mañana temprano te doy $10. 

• ¿$10 abuelo eso es mucho dinero? Está bien espérame aquí. El niño llega a la habitación del papa y agarra el frasquito y lee: 'v..i..a...gra', estas son; y le lleva la pastilla al abuelo. 

Al día siguiente, el chiquillo se levanta y va a saludar al viejo.

• !Buenos días, abuelo! ¿Como dormiste? 

• ¡Muy bien hijo! (con una sonrisa de oreja a oreja). Y le entrega $100. 

• Abuelo, tu solo me ofreciste $10. 

• ¡Si, $10 que te doy yo y $90 que te manda tu abuela!  

Gracias a Ricardo

De Ancianos (El cariñoso)

una pareja de ancianitos llega a un restaurante.  El viejecito tenía muchas atenciones con la ancianita y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:

• ven, mi vida... Siéntate, mi cielo ¿estás a gusto reina? ¿qué quieres pedir amorcito?... 

El mesero observaba aquello y estaba impresionado. 

Poco después, sin poderse contener, va con el ancianito y le pregunta: 

• Perdone la indiscreción: ¿cuantos años tienen ustedes de casados? 

• Estamos celebrando 65 años de matrimonio. 

• ¡Caramba señor! -dice el mesero-. ¡estoy conmovido! ¡y cómo le habla usted a su viejita: 'mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'... 'Mi amorcito'..! 

A lo que responde en voz muy baja el viejecito:

• Mira, lo que pasa es que ¡Hace como diez años que me olvidé el nombre de la pendeja esta!.

Gracias a Ricardo

De Abogados (El milagro)

Un abogado iba llegando tarde a una importantísima sesión de consejo y no encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice:

 

• ¡Señor, por favor consígueme un  estacionamiento y te prometo que iré  misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas... y la   juerga... y jamás en mi vida me tomo otro trago... y ya no me acuesto más con mi secretaria que además es casada!...

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y  dice:

 
 

• No te preocupes más Señor, ya encontré  un sitio...

Gracias a Julio

De Viajeros (El peluquero)

• Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

• ¿A Roma...?. ¿Por qué mierda alguien querría ir a Roma...?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir...?.

• Voy por Alitalia, respondió el tipo. Aprovechamos una gran oferta.

• ¿Por Alitalia...? exclamó el peluquero. ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma...?. 

• Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

• ¿Esa mierda de hotel....?. Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!. ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí...?. 

• Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

• ¡Esa sí que está buena...!, se rió burlonamente el peluquero. Tú y un millón de personas más tratando de verlo... ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga...!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu  viaje. La vas a necesitar....

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. 


El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

• Fué maravilloso explicó el tipo. No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia,  sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!.

• Bueno....., exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa......

• La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano, un guardia suizo me dió unos golpecitos en el hombro, y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo, para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Me puse de rodillas para besar su anillo, el puso su mano sobre mi cabeza y me dirigió algunas palabras!!!.

• ¿De veras.....?,  dijo el peluquero conmovido. ¿Y qué te dijo.....?.

• Me dijo: Hijo mío..... ¿dónde mierda te cortaste el pelo....!?.

 Gracias a Raúl

De Matrimonios (Las polillas)

El marido llega a casa, y se encuentra a su esposa sudando, colorada, y vestida tan sólo con un camisón.

El tipo muy molesto empieza a mirar a su alrededor: la cama está deshecha y hay un bulto tras las cortinas. Debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.

• ¿Quién mierda es usted?

• Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección de polillas... ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa!

• ¿Y por qué está usted desnudo?

• ¿Desnudo?... ¡Mierda, estas polillas son peores de lo que pensaba!

 Gracias a José

De Ancianos (La residencia)

 Dos viejitas Raquel, judía de 84 años y Juana ,católica
 de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles  problemas a sus hijos y  nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª edad de sus respectivas religiones.

Pasados algunos meses, Juana extraña a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.

Al encontrarse: lloraron...besos y abrazos.

Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
 

• Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?

Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras...

 Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

• Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!

• ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso?

• Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama.. Yo  dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces.... cantamos canciones judías.

• ¡¡ES MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición, Raquel!. Estoy muy feliz por ti!

• ¿Y tú, Juana? pregunta Raquel ¿Cómo es en tu Residencia?

Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras.

 Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
 

• ¡Yo también tengo un novio, Raquel!

 

• ¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?

 

• Juana sonríe y le dice:  Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama.  Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...

 

•  Raquel pregunta, ansiosa: ¿Y entonces...?

 

• Y entonces, como no conocemos .... ninguna canción judía, ¡nos metemos un polvo!

Gracias a Ricardo