De Solteros (Enamorando a la sicóloga)

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato. 

Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento.

Copas van, baile, caricias vienen y finalmente él inicia un avance... es fogoso:
    

•  Ven para acá, déjame besarte el cuello..., dice el 

•  Que libidinoso estás!  

•  ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra! 

•  ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡zoofílico! 

• Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima, mamita 

• ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?. 

• Quiero decir que me encantas, que eres divina. 

• ¿Divina?... ¿Tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico. 

• ¡Basta! ¡Me tienes harto con tu mierda psicologísta!  

• ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh.     ¿Ahora sodomita? 

•  ¡Corta, corta por favor! 

• ¿Corta? ¿Entonces estás inseguro de tu pene? ¿Es eso?  

• ¡Que acabes ya!

• Ya sé, eres un eyaculador precoz...  

• ¡Si sigues con esto te juro que te cojo a patadas!  

• Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico. 

• (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco! 

• Hmm... Y también masoquista, muy típico.  

• (agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar! 

• Agghh... Y...encima...psicópata...Agghhg... 

• (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!  

• Entiendo... paranoico y con delirio de persecución...  

• ¡No! ¡No! ¡Lárgate! ¡¡Prefiero estar solo!! 

• ¿Sólo? entonces.... ¡Tus problemas principales son masturbación y el autoerotismo!  

• (con los ojos desorbitados) ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa! 

• ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista...!!!  

• Ayyyyyyyyyyy.... (arrojándose por la ventana) 

• ¡¡¡Ajá... me lo temía, doble personalidad, bipolar, depresivo severo y con intentos suicidas el hombre...!!!

 

De Idiotas (El correo)

Un tipo estaba cortando el pasto del frente de su casa cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa. 

Al rato se repite la misma historia, sale el vecino, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. 

Y así repite esto cinco veces.

Al ver a su vecino tan molesto le pregunta: 

• Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado? 

• ¡Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay na'!

De Políticos (Pensando en el futuro)

Dos políticos, uno joven y uno más viejo, van de recorrida proselitista.

Van a una escuela deun barrio pobre, donde el director les dice:

• Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no funciona, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los baños están todos rotos...

Los políticos asienten y el mayor dice:

• Desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:

• Tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay tres de los  jacuzzis de la parte VIP que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar suficiente y, sobre todo, lo más importante, el cable, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición para los partidos y las pornos, no la vemos como debe ser.

El político mayor dice

• No se preocupen, ningún problema, yo me hago cargo, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mis manos.

Al salir, el político joven le dice al mayor:  

• Hay algo que no entiendo, no les prometiste nada a los de la escuela, que están para el carajo, y en cambio a los de la cárcel les prometiste que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

• ¿Qué?, ¿Tu piensas volver a ir a la escuela?  

De Indios (El invierno)

Los indios de una remota región preguntaron a su joven y nuevo Jefe: el próximo invierno ¿será frío o apacible?  Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, fue incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió: El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deberían recoger leña para estar preparados No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.  Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío, respondió el meteorólogo de guardia.  De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo: Deberán juntar todavía más leña, para estar aún más preparados Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó: ¿Será un invierno muy frío?  Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.  Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... Ordenó a sus hermanos que recogieran toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.  Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.  ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?  Hombre......¡es que los indios están recogiendo leña como locos.....!!!!!!!!!

De Familias (El tren de juguete)

Jaimito, un pequeño de 8 años, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando

Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Jaimito, asumiendo el rol de inspector de tren, dice:

• ¡Estación...terminal ! Todos los pelotudos que viajan hasta aquí, tomen todas sus porquerías y se bajan rapidito del tren, sarta de conchudos...Y los hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápido sus mierdas de equipajes, antes que los agarre a patadas en el culo!!

Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Jaimito:

• ¡¡ Pero que vocabulario es ese hijo !!! deja inmediatamente tu tren y anda a tu habitación... Quedas castigado por 2 horas...!!"

Luego de las 2 horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:

• ¡Estación terminal!, los pasajeros deben descender. En nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros...por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, sírvanse solicitar ayuda de nuestros asistentes que los atenderán con gusto, y quiénes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir!

Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero.. Jaimito agrega:

• ¡Y si algún hijo de mil putas está enojado por las 2 horas de atraso...que se pare y le reclame a la vieja de mierda que está en la cocina! 

De Viajeros (Escrito está)

Tarde calurosa y nublada de domingo en el hotel.

Llueve mansamente sobre las calles desiertas…Un hombre después de comprobar que no hay fútbol, ni béisbol en la TV, ni nada bueno que ver, y luego de haber agotado el minibar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche.

 

De repente, parece animarse y descuelga el teléfono,

 

• Aló

• Recepción buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?

• Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones? 

• Pues no, lo siento. 

• Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto ¿a qué hora termina su turno?……

Sigue con todo su “parloteo” hasta que convence a la telefonista para que suba a su habitación.

La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.

Mientras disfrutan un cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

 

• ¡Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo!…. si apenas nos conocemos…. 

• Pues yo lo sabía. Responde el tipo. 

• ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo? 

• Muy sencillo: está escrito en la Biblia. 

• ¿En la Biblia? ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo? 

• No, no, aquí en la contraportada, escrito con bolígrafo dice…

“OJO…¡¡¡LA TELEFONISTA ES PUTISIMA !!!”