De Solteros (Psicología masculina)

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. 

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en regalos para ti así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. 

Entonces, el hombre pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó

(los hombres se demoran mucho pensando...),

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Y eligió a la que tenía el trasero más grande!!! 

 Gracias a Jorge

De Curitas (El sermón)

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al  arzobispo  como podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver  que,  después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se  sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,  totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del  arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el  agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del  cáliz. 
2. La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 
4. Existen 10 mandamientos y no 12. ...
5. Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito. 
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.y sus boys'. 
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Y no es que  'le reventara la mitra'. 
8. No nos referimos a Judas como ese 'traidor hijo de p...'. 
9. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'. 
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia. 
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. 
14. Los pecadores se van al infierno y no a 'la conchesumadre'. 
15. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola. 
16. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO! 
17. IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como maricón  trasvesti con faldita, ¡era yo carajo! 

 Atentamente, El Arzobispo.

Gracias a Julio 

De Parejas (Los campesinos)

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan: 

• ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? 

• Por el olfato.... responde Juan

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta:

• Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere? 

• Por el olfato.... responde Juan

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

• Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'? 

• María , ya te he dicho que por el olfato... 

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos  María le pregunta:

• Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado? 

Gracias a Dora

De Ancianos (El policía)

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado... Pues bien, yo siempre encuentro la forma de pasarla bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un agente de Tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía el engomado.  Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Tránsito... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.  No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta Güe...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción.  Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!

De Deportes (No más fútbol)

Siempre lo mismo: fùtbol. NO!!!.... Estoy harto del fùtbol y de los huevones de sus seguidores.

Y POR ESO, DESDE AHORA MI DEPORTE ES EL POLO. 

No entiendo mucho de este deporte sinceramente, pero la calidad de la cancha, el nivel social de los jugadores, los caballos pura sangre y, sobre todo, el pasto en el que corren, que hermoso.

EL POLO ES OTRA COSA.

A ver si me acompañas en mi decisiòn!

MIRA EL PASTO. Que bien cortadito y verdecito!

EL PASTO, PUTA MADRE, ¡MIRA EL PASTO, CARAJO!

Gracias a Jorge