De amigos (La Mantequilla Erótica)

Tres amigos están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

 El primero dice:
 

• Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.

El segundo para no quedarse atrás dice:

• Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.

El tercero dice:

• Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.

 Los otros dos asombrados le preguntan:
  

• Dos horas, que fenómeno, cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

•  ¡¡Me limpié las manos en las cortinas!!

Gracias a Julio

Del Salón de Clases (El inspector)

Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.

Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige una de las aulas elegida al azar.

Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos. 

• ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. El inspector sorprendido elige una.

• Son dos vocales incluidas en una silaba pero a veces hay que romperlo para que no suene como un culo cagando

Sorprendido por el vocabulario el inspector dice:

• Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos se levantan. El inspector elige a una rubia de trencitas que dice:

• Son dos rectas que no se tocan ni por putas

Ejem....,¿Qué es la multiplicación?

• Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando como un huevón 

El inspector se aparta con la maestra y le dice:

• Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

Y  la maestra contesta:

• ¡Y mire que me rompo el culo para encausar a estos hijos de puta y encima me hacen quedar como una mierda!

Gracias a Pepe

De Empleos (Asistente de ginecólogo)

Un desempleado se presenta a la Oficina de empleos de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:

• ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice:

• ¡Ah! sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarlas con cuidado el vello púbico, y después untarlas con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar de apenas 1.000 €, la verdad es muy poco, pero si le interesa hay que ir hasta Málaga.

• No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como trabajar en Sevilla.

• El trabajo es aquí en Sevilla, pelotudo, lo que pasa  que la  fila de solicitantes ya va por Malaga. 

 Gracias a Clirtza

           

De Turistas (El loro atento)

En un pueblo cerca de la selva se celebra la fiesta anual y llegan visitantes de todos los rincones y compran las cosas y comidas típicas del lugar.


Pancho tenía su tienda de animalitos (mascotas, para los turistas) y llega hasta ella un turista..

• Buen día señog, dice el recién llegado

• Buenos días, responde Pancho, ¿En qué puedo servirlo?

• Mi quegeg compgag un logo..

• ¿Un qué?

• Un logo, esos animalitos con plumas de cologes y que hablan "logito quiege una galleta"

• ¡Ah, un loro!

• Si, si, mi quiege un logo que habla

• Vea señor, lo siento mucho pero vendí el último que nos quedaba

• ¡Cagamba, que contgagiedad, yo ofgeceg un logo a mi esposa y estoy dispuesto a pagag 500 Dólages!

La esposa de Pancho que estaba escuchando la conversación, lo llama...

• Pancho, ven un momento

• ¿Si querida?

• Si ese turista quiere pagar 500 Dólares, dale éste buho chiquito y dile que cuando crezca aprenderá a hablar...total no se dará cuenta y nunca más volverá por acá.

Y sale Pancho con el pequeño buho..

• ¡Qué suerte tiene señor, acá tengo un lorito pequeño y cuando crezca usted le puede enseñar a hablar...

Y negocio hecho...

Al año siguiente durante la festividad del pueblo, estaba allí, ¡el turista!

Pancho lo ve acercarse y trata de esconderse pero no pudo..

• Buen día señog

• E-e-e buen día, ¿Qué desea?

• ¿Se acuegda que el año pasado me vendió un logito?

• S-si señor, ¿y ya aprendió a hablar?

• No, aún no, ¡pego hay que veg la atención que pgesta!

Gracias a Jorge