De Matrimonios (Su último deseo)

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en estado de una
enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos.

Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose  al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de  maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que su esfuerzo había valido la pena sería como su último deseo, cuando repentinamente... ¡zuácate!  siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo
hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista,  y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

¡Ni se te ocurra carajo! son pa'l velorio! 

Gracias a Pilar

De Tecnología (Nuevos inventos)

Apple anunció hoy que ha desarrollado un implante de mama que puede guardar y reproducir música.

El i-Tit, como se ha denominado, costará entre US$ 499 y US$ 699 según el tamaño  de la copa y los parlantes.

Esto se considera un importante adelanto psico-tecnológico, porque las mujeres siempre se están quejando de que los hombres les miran las tetas, pero no las escuchan.
Gracias a Julio

De Matrimonios (Prostituta principiante)

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.

La esposa muy confundida le dice:"Pepe, ¡pero yo no sé nada de eso!"

Y él le dice:"Cuando tengas alguna duda sólo me  preguntas, yo estaré detrás del poste".

Y así quedaron...

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

• ¿Cuánto?, le dice el cliente.

• Pues no sé, espéreme aquí.

Y corre hasta el poste.

• Oye Pepe, ¿qué cuánto?

• A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 500.

La señora regresa y le responde:  Que $ 500.    

Y él le dice: - No tengo $ 500, sólo traigo $100.

Otra vez le dice la mujer:

• Espéreme..  y corre hasta donde está el marido.

• Pepe, que sólo trae $ 100.

• No, no, dile que entonces sólo sexo oral. 

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga, que sólo sexo oral.

• Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón.... y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: ¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!! 

• Espéreme aquí, que ahora vengo... 

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: 

• No seas malo Pepe, ¡¡¡ PRÉSTALE $ 400 !!! 

Gracias a Julio

De Empleos (La oficina estatal de correos)

Un hombre va a una entrevista de trabajo en la Oficina Nacional de Correos.

El entrevistador hace varias preguntas y hacia el final de la entrevista pregunta:

• ¿Es usted alérgico a algo?

• Si, soy alérgico a la cafeína, no puedo beber café

• Bien, ¿Y has hecho tu servicio militar?

• Si, estuve en Irak durante un año

• Bien, eso te dá 5 puntos más, ¿Tienes algún impedimento físico?

• Si, perdí mis testículos cuando una mina explotó cera a mí

• Muy bien, estás más que calificado para el puesto y te contrato inmediatamente.

• Muchas gracias.

• Nuestro horario es de 8 de la mañana a 4 de la tarde, empiezas mañana a las 10 y así por el resto de tu empleo.

• Perdone, pero si el horario es de 8 a 4, ¿Porqué debería empezar a las 10?

• Ah, sucede que entre las 8 y las 10 tomamos café y nos rascamos las pelotas, así que tu no tienes nada que hacer

Gracias a Julio