De Matrimonios (Llegada al Cielo)

Tres amigos mueren en un accidente y van al Cielo, ahí los recibe San Pedro.

Bienvenidos, si han llegado hasta aquí significa que sus pecados han sido perdonados, sin embargo debo hacerles unas preguntas y dependiendo de sus respuestas se les asignará un vehículo para que puedan movilizarse por el Cielo.

Y así le pregunta al primero:

¿Cuánto tiempo estuviste casado?

24 años

¿Y cuantas veces le fuiste infiel a tu esposa?

Solamente siete veces pero mi esposa me perdonó

Bueno, pero lo que hiciste no fue nada bueno, aquí tienes un Fiat 500

Le toca el turno al segundo:

Estuve casado 40 años y engañé a mi esposa una vez en nuestro primer año

Bueno, eso está mejor, aquí tienes un Ford Mustang

Llega el turno al tercero:

Ya sé lo que me vas a preguntar, yo estuve casado 60 años y nunca miré a otra mujer que no fuera mi esposa

¡Eso me gusta escuchar, dice San Pedro, aquí tienes un Jaguar!

Unas semanas después los tres amigos se juntan y ven que el que tenía el Jaguar estaba en un rincón llorando desconsoladamente

¿Qué te pasa, no te gustó el Jaguar?

No, no, es que hoy he visto a mi esposa e !iba en patines!

De cirujanos (El mejor paciente)

En una junta de cirujanos discutían sobre qué tipo de personas eran los mejores pacientes en la sala de operaciones:

-       Para mí, dice uno de ellos, los mejores pacientes son los contadores, porque tienen todo ordenado perfectamente

-       Otro dice, para mí, los mejores son los electricistas, tienen todo codificado por colores y no hay forma de equivocarse

-       El tercero dice, no, los mejores son los mecánicos porque hasta traen piezas de repuesto

-       El cuarto opina, los bibliotecarios son excelentes, todos sus órganos están ordenados alfabéticamente

-       El quinto dice, compañeros, lo siento pero todos están equivocados, los mejores pacientes son los políticos, no tienen estómago, no tienen corazón, no tienen huevos y además !el cerebro y el culo son intercambiables!

De Rubias (Era verdad)

Una rubia entra corriendo a la sala de emergencias del hospital con el dedo índice sangrando

• ¿Qué ocurrió? Pregunta el encargado del servicio

• Es que me quise suicidar..

• ¿Suicidar cortándose el dedo índice?

• No, no, no sea tonto, compré una pistola para suicidarme e iba a dispararme en el pecho pero entonces pensé “no voy a malograr estos implantes por los que pagué $ 60,000”

• Y ¿Entonces?

• Decidí dispararme en la boca pero pensé “no voy a arruinar mi hermosa dentadura que me costó $ 5,000 arreglarla”

• Y ¿Entonces?

• Me puse la pistola en el oído pero pensé que iba a hacer mucho ruido así que me tapé el otro oído con el dedo índice al disparar

De Familias (La hija perdida)

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que  decir.

Su padre le pregunta:

• ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir?¡ desgraciada!  ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

• Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

• ¿Como? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. ¡Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos  practicantes! ¡Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

• Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía que  no me aceptaríais y solo vine a dejarle a mamá este abrigo  de mink y a darle las escrituras de una casa en Miami Beach  ... una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi  hermano y a tí papito, este Rolex con diamantes y también  a entregarte estas llaves de un Porsche Turbo último modelo  que está afuera en la puerta...

• Hijita ... ¿En que dijiste que te has convertido?

• En prostituta ... papá.

• ¡Uf! Que susto ... había entendido ¡Protestante! ... pasa, cariño, pasa ... pasa ...