De Genios (Error en el pedido)

Un día entra a un restaurante una pareja muy elegante que llevaban un pingüino amarrado y se sientan en una mesa, el mesero algo sorprendido se acerca

• Buenos días, ¿En qué puedo servirlos?

• Para la señorita y para mí, dice el hombre, un par de hamburguesas de pollo y 25 hot dogs para el pingüino

• ¿Me repite la orden por favor? Dice el mesero sorprendido

• Como he dicho, para la señorita y para mí, dice el hombre, un par de hamburguesas de pollo y 25 hot dogs para el pingüino!

Al rato viene el pedido con 27 sándwiches

El pingüino los devora en 20 segundos

• Por favor, dice el cliente, nos trae un café para la señorita, una taza de chocolate para mí y 30 litros de jugo de naranja para el pingüino

Mientras ellos disfrutan del chocolate y el café el pingüino se toma los 30 litros del jugo.

Llega la abultada cuenta que el hombre paga con dinero en efectivo y deja una jugosa propina.

El mesero no puede con la curiosidad y les pregunta acerca del pingüino

• Ah, dice el hombre, es una historia muy larga; yo era muy pobre y una tarde caminando por la playa sin querer patié un objeto metálico, lo levanté y resultó ser una lámpara mágica y apareció un genio y me otorgó tres deseos,

• Siga, siga por favor le dice el mesero

• Bueno, mi primer deseo fue ser inmensamente rico y como usted puede ver tengo un auto deportivo muy caro y ropa muy fina; para el segundo pedí tener a la mujer más hermosa del mundo y la ve usted

• Si, si dice el camarero, ¿Y el tercero?

• Ese fue mi error, pedí un pájaro insaciable y me dio a este pingüino de mierda!

De Matrimonios (El Pellejo Corto)

Había una pareja de enamorados que llevaban juntos bastante tiempo, la madre de la chica estaba preocupada de que no tuvieran planes de matrimonio así que presionó a su hija.

• Juanita, Pepe y tu ya tienen muchos años juntos ¿No tienen planes de casarse? Habla con él

• Mami, dice Pepe que está bajo tratamiento y apenas pueda nos casamos

• ¿Qué clase de tratamiento? Dile que quiero que aclare esto!

• Pepe dice que está en tratamiento porque es de "pellejo corto"

• Ah, eso era, lo sospechaba, lo que pasa es que la debe tener muy chiquita, dile que eso no importa, tu padre tenía dos pulgadas y la pasamos muy bien.

Y así se casan y se van de luna de miel.

En la noche de bodas la chica sufría porque Pepe la tenía bastante grande y ella pensaba que si eso era de pellejo corto ¿Cómo sería un tipo normal?

Al fin y como era normal después de toda la actividad matrimonial, ambos se quedan dormidos.

En eso ¡Frrrt! Pepe se tira un pedo descomunal y ella despierta sobresaltada, al ratito otro pedo y seguía la historia ¡Frrrt!, ¡Frrrt!, ¡Frrrt!


Ella ya no aguanta y lo despierta "Oye cochino de mierda,¿Qué te pasa que estás tirándote pedos?


Ya ves mi amor, dice él, te dije que tenía pellejo corto, cierro los ojos y se me abre el trasero!

De Curitas (El Rezo)

Un Domingo durante la misa el Sacerdote  debía hacer la homilía después del Evangelio, todos los feligreses estaban de pié.

Toma unas hojas con lo que debía decir y empieza:

• Queridos hermanos, "siete mil monos"...

Los feligreses se quedan sorprendidos y se miraban unos a otros

•  Perdón, dice el curita, se pone los anteojos para leer mejor, "queridos hermanos, setecientos monos"

La gente empieza a murmurar y a impacientarse

• Perdón, dice otra vez el curita y acerca más la hoja de papel, "mil disculpas, queridos hermanos, setenta monos"

Eso ya era un escándalo, el Obispo ya entraba a la Iglesia y el curita asustado se ajusta más los anteojos

• Oh, perdón, "Queridos hermanos, sentémonos!"

De Artistas (El principiante)

Un hombre estaba convencido de que tenía dotes histriónicas y empieza a buscar trabajo como actor dramático; recorre muchas agencias pero nadie lo contrataba, finalmente una agencia le ofrece un pequeño papel en una obra.

• Vea, le dice el productor, como usted es principiante solamente le puedo ofrecer un pequeño papel en prueba, ¿Aceptaría?

• Por supuesto responde el hombre, dígame de que se trata

• Es una obra de teatro en la cual ocurre un crimen, usted entra en la sala, ve al supuesto muerto y debe decir, “Oh un cadáver” y sale de la escena, ¿Le parece que podrá hacerlo?

• Claro que sí, no faltaba más

El hombre se va muy contento a su casa y para ensayar le pide a su esposa a que hiciera el papel de muerta, ella se acuesta en el piso de la sala y él entra y dice “Oh un cadáver”

Y así ensaya cuatro o cinco veces al día y ya tenía harta a la esposa

Al final llega el gran día, va al teatro, lo disfrazan y maquillan y el tipo estaba cada vez más nervioso; empieza la obra, el teatro lleno de par en par, la música a todo volumen, el sonido estruendoso y llega su momento

• Rápido, entre, es su turno

El hombre entra, se encuentra en medio de una sala llena de muebles, luces, objetos rotos y un tipo ensangrentado en el piso

• “ Ay mierda un muerto”