De Ancianos (Los Cohetes)

Un señor mayor va a ver al doctor porque sentía que su vida sexual había terminado o estaba por terminar ya que no respondía como antes.

Vea usted, le dice el Doctor, cuando nacemos los hombres venimos dotados de una provisión de orgasmos, es como decir tenemos una cierta cantidad de disparos que podemos hacer, algo así como los cohetes que podemos reventar y cuando estos se acaban, se acabaron, y no hay nada que se pueda hacer.

¿Y con cuántos cohetes venimos?

          Pues con unos 13,000

El hombre empieza a hacer sus cálculos:

Veamos, con mi esposa, hacíamos el amor, hmm.., digamos que en promedio 3 veces por semana durante 40 años, eso nos da 3 x 52 x 40, son 6,240 cohetes…luego mi secretaria 5 cada fin de semana durante 20 años son 5,200, o sea que van 11,440, la empleada de la casa cada sábado por 10 años son 520 o sea un total de 11,960…¿Ya ve Doctor?, Me faltan como mil cohetes

Si señor, pero ¿Y los que se le reventaron en la mano?

De Incendios (Salvando vidas)

Se produce un incendio en un edificio alto, llegan los bomberos (mata fuegos) y luego de un par de horas logran extinguir el fuego.

Antes de retirarse, como precaución, pasan lista para asegurarse que no hay alguno faltante que pudiera haberse quedado en alguno de los pisos.

Al hacer el recuento resulta que faltaba el bombero Juan y empiezan a buscarlo por todo el edificio.

En uno de los pisos encuentran a Juan que le estaba haciendo el amor a un señor

Juan! Grita el comandante, ¿Qué diablos está usted haciendo con ese hombre?

Es que se estaba asfixiando mi comandante!

Si pero para eso se le da respiración boca a boca

Es que así empezamos…. 

De Matrimonios (Las Tres Infidelidades)

Una pareja cumple sus 70 años de casados y deciden ir a celebrarlo con una buena cena en un restaurante muy exclusivo.

Regresan a casa y se meten a la cama, el marido le pregunta a su esposa

Dime, ¿Tú me has sido infiel alguna vez?

Eso no importa ahora, hemos estado juntos por 70 años

Ya sé que a estas alturas no importa pero es solo por curiosidad, no me voy a enfadar

Bueno, si no te vas a molestar, pues te he sido infiel tres veces en 70 años

¿Cómo fue la primera vez? Cuéntame

¿Te acuerdas cuando atropellaste a una persona y te condenaron a 15 años de cárcel y luego el Juez retiró la condena?

Ya entiendo, tuviste que acostarte con el Juez para salvarme, que abnegada esposa; ¿Y la segunda?

¿Recuerdas cuando te dio un infarto al corazón y el único que podía operarte era un Cirujano que cobraba $ 50,000 y luego te operó gratis?

Si lo recuerdo, muchas gracias, me salvaste a vida, ¿Y la tercera vez?

Ya no  importa, ha pasado tanto tiempo, olvídate

Por favor, solo es por curiosidad

¿Recuerdas ese club campestre muy exclusivo del cual querías ser presidente y te faltaban 60 votos y luego los conseguiste?

Claro que me acuerdo… Ay mierda! 

De Viajeros (Escrito Está)

Un vendedor recorría el país ofreciendo sus productos y vendiéndolos, en su recorrido llega a un hotel en un pequeño pueblo para pasar la noche.

Llega muy temprano en la mañana y como no tenía nada que hacer se va a recorrer el pueblo.

A media mañana ya había visitado todas las tiendas y no quedaba nada más por ver así que compra el periódico local y se va a tomar un café tratando de matar el tiempo.

A medio día ya había leído todo el diario y había tomado tres cafés, un poco aburrido regresa al hotel a almorzar.

Luego de almorzar se va a su habitación a ver la televisión, mira todos los canales, todos los noticieros y todas las películas y el pobre hombre estaba completamente aburrido, finalmente encuentra una Biblia en un cajón de la mesita de noche y se pone a hojearla.

Ya entrada la noche toma el teléfono y llama a recepción…

          Buenas noches, aquí recepción, ¿En qué puedo servirle?

                    Le hablo de la habitación 703

          Ah sí señor Fabián, ¿Qué desea?

                    ¿Cómo sabe mi nombre?

Pues por el número de su habitación y recuerdo haberlo visto al llegar, es usted un hombre muy guapo

Caramba, muchas gracias, dígame ¿Si no es indiscreción, a qué hora termina su turno?

          Termino en media hora y ya no tengo nada que hacer

¿Por qué no sube a mi habitación, nos tomamos unas copas y conversamos un poco?

Me parece una maravillosa idea señor Fabián  lo veo en 40 minutos

Y así llega la recepcionista, un poco de charla, copas van, copas vienen y terminan teniendo sexo.

Me parece increíble señor Fabián, recién nos conocemos y ya nos acostamos, ¿A qué se deberá?

Yo ya lo sabía

          ¿Y cómo?

                    Porque está escrito en la Biblia

          ¿Qué, no puede ser que mi nombre esté en la Biblia?

No, pero afuera en la contratapa alguien dejó un mensaje escrito “La recepcionista el re putísima”