De Martimonios (La mucama - 1)

Un matrimonio contaba con los servicios de Helga, una mucama Alemana muy joven y atractiva.


Un día la señora de la casa va a la cocina y la escucha hablando sola...

• Segé lavadoga, segé licuadoga, segé gefrigegadoga, segé televisog....

Al rato la señora ve a la mucama limpiando la sala y otra vez hablando sola...

• Segé lavadoga?, segé licuadoga?, segé gefrigegadoga?, segé televisog? segé gadio?....

La señora alarmada de que la mucama se estuviese volviendo loca le pregunta

• ¡Helga! ¿Qué te pasa? ¿Qué es eso de seré lavadora, seré refigeradora, te has vuelto loca?

• No señoga, lo que pasa es que el señog esta mañana al igse a tgabajag me dijo: 

¡¡Helga, esta noche de todos modos te lo enchufo!!

Gracias a Pedro

De Matrimonios (La suegra)

La esposa desesperada a a ver al psicólogo. Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.. desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es  como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. Sí, pero no ayudó nada. Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón negro de encaje, todo transparente.  Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros. Obviamente, además, cambie las  sábanas;  coloque sábanas de seda.  Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.. Al llegar el marido adopta una postura provocativa. El entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación: ¿Por qué estás toda de negroooooo? ¿Le pasó algo a mi mamáaaaa...? Gracias a Ricardo

XXX De Matrimonios (El telegrama)

Carlos y María eran un matrimonio como cualquiera en estos días, es decir trabajando ambos para poder llevar un régimen de vida decente.


Por circunstancias de dinero María viaja a otra ciudad a buscar otro trabajo.


Las cosas no iban bien así que decide enviarle un telegrama a su marido y tratando de ahorrar al máximo le escribe


P  P  P  P  P  P


Carlos no entiende el mensaje así que decide llamarla por teléfono.

• María, dice Carlos, ya sé que no debería gastar dinero en llamarte por teléfono pero no entiendo que dices en tu telegrama

• Ay querido, dice María, qué falta de imaginación, lo que dice es Poca  Plata  Peligra  Poto  Posible  Puta

A los pocos días el marido le responde con otro telegrama

C  C  C  C  C  C

María muy confundida lo llama y éste le aclara la duda

Cobra  Caro  Cuida  Culo  Cariños  Carlos

De Chinos (El torero)

A un pueblo Español llega de visita un chinito, Qan-Toai y empieza a presentarse a la población.


En este proceso se encuentra con un torero llamado "El Curro"

• Encantado de conocelo señol, mi nomble es Qan-toai, ¿Cuál es su nomble?

• Yo me llamo El Curro, soy el mejor torero del pueblo

• Mucho gusto señol El Culo

Pasan los días y el torero estaba harto del saludo del chinito, llega esto a un extremo tal que El Curro decide asesinar al chinito

Compra dos perros Doberman y los entrena para matar al chinito

Un buen día mientras Qan-Toai estaba haciendo sus compras El Curro se le para al frente y le lanza los perros asesinos

Qan-Toai era experto en artes marciales y en menos de un segundo saca dos cuchillos inmensos y se prepara para enfrentar a los perros

El Curro se da cuenta de la situación, podría perder a sus perros así que da un silbido y los perros se detienen y corren hacia su casa

Qan-Toai muy molesto va a la policía a poner una denuncia contra El Curro

• ¿En qué puedo servirlo?, pregunta el comisario

• Vengo sental denuncia señol comisalio

• ¿Qué ocurre, tienes algún problema?

• Si señol, los pelos del culo me molestan mucho y no me dejan caminal

• Bueno hombre, eso no es para hacer una denuncia, dice el comisario, ¿por qué no toma un cuchillo y los corta?

• Eso hago señol comisalio pelo cada vez que saco cuchillos y los quielo coltal ¡¡el Culo silba y los pelos se esconden dentlo!!

Gracias a Clirtza

De Recién casados (El cambio)

Se casa Manolo con la chica más hermosa del barrio, todos estaban presentes en la ceremonia y luego en la fiesta.


Al terminar la recepción los recién casados de se van de luna de miel al hotel más lujoso de la ciudad.


Al día siguiente Manolo estaba muy triste, sentado en una banca del parque

• Manolo ¿Que haces aquí? ¿No estabas de luna de miel?, pregunta un amigo.

• Si pero ya se acabó todo

• ¿Porqué, qué pasó?

• Pues mira, anoche llegamos al hotel, la llevé cargada a la suite nupcial....

• ¿Y..?

• La suite estaba decorada con miles de flores, velas, incienso y pétalos de rosas en la cama...

• ¿Y..?

• Pues ocurrió lo natural, hicimos el amor varias veces..

• Si pero... ¿Cuál fué el problema?

• Es que yo, acostumbrado a estar con prostitutas le dejé un billete de $ 100 en la mesita de noche..

• ¡Pero qué animal eres! ¡Eres una bestia, bruto de mierda!, ¿cómo se te ocurrió hacer eso? la has ofendido tremendamente, ¡Animal!

• No, no, no fue eso..

• ¿Y qué entonces..?

• Que me dió $ 50 de cambio!!!!!

De Recién Casados (El divorcio)

Se casa Mariela y se va de luna de miel, los padres de ella estaban muy emocionados y muy contentos, eran el uno para el otro.


Al día siguiente a las 6 de la mañana Mariela llama a la puerta de sus padres.

• ¡Oh Dios!, grita la madre¿Qué pasó hijita? ¿Por qué estás llena de moretones, heridas y contusiones? ¿Han tenido un accidente?

• ¡No mamá, se acabó mi matrimonio!

• ¿Qué ha pasado hijita, explícame?

• Nada, que mi marido es un imbécil

• ¿Por qué? ¿Qué ocurrió?

• Nada, estábamos en la cama en la noche de bodas, yo estaba toda seductora, perfumada y este idiota se puso a leer una revista de deportes y yo me desesperaba, entonces me dije, "si éste no toma la acción, la tomo yo" y le dije mi amor abrázame fuerte

• ¿Y?

• Me abrazó y siguió leyendo su revista, yo le dije "dame un beso apasionado"

• ¿Y?

• Me besó como nunca y siguió leyendo.

• ¿Y?

• Entonces le dije, "mi amor destrózame con lo que tienes para orinar"

¡¡¡¡Y el muy imbécil me dió de golpes con la bacinica!!!!

De Ancianos (La menopausia)

Gracias a la ciencia moderna una mujer de 85 años dio a luz a un bebé. 

Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares y amigos a visitarla..
 

•  ¿Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.

• Todavía no, dijo la flamante madre de 85 años, pronto.

 
 Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado

•  ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé? 

• Todavía nooooooooooo dijo la madre.. 

 
 Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
 

• Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?

 

• Cuando llore, fue la respuesta.

 

• ¿Cuándo llore?, preguntaron. -¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

 
 !!!Coño!!!, Porque no me acuerdo dónde lo puse...!!!

Gracias a Julio