De Amigas (La diplomacia)

Dos amigas se encuentran después de muchos años y entablan el siguiente diálogo:

• Hola, Margarita, ¿cómo te ha ido?, qué gusto me da verte... ¡¡¡a los años!!! 

• Que sorpresa Gigi! Cuánto gusto! ¿Qué ha sido de tu vida? 

• Ay pues, mira, me casé con un millonario que me ha dado de todo. Sabrás que me ha comprado dos mansiones, una en la Playa y otra en las montañas. 

• Me parece DIVINO

• Además, me ha comprado un departamento en Miami. 

• Me parece DIVINO

• Además, tenemos a los chicos en el mejor colegio del País. 

• Me parece DIVINO 

• Siempre nos vamos de vacaciones toda la familia a Miami. 

• Me parece DIVINO

• ¿Y a ti, como te va? ¿Te casaste también con un millonario? 

• No Gigi, yo me casé con un Diplomatico y Poliglota, profesor en la Universidad. 

• ¡¡No me digas!! 

• Si. Sabrás que me ha enseñado a hablar mucho mejor.

Mira:

Antes yo decía, 'chapa un taxi', y ahora digo, 'toma un taxi' 

Antes yo decía, 'safa de aqui' y ahora digo, 'por favor, retirese"

Antes yo decía, 'suénate los mocos' y ahora digo, 'por favor, límpiate la nariz"

Antes yo decía: 

"A MI QUE MIERDA ME IMPORTA" 


Y ahora digo..... "ME PARECE DIVINO"

De Matrimonios (La Pepsi)

Una pareja que está en el juzgado divorciándose, discute sobre la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez:

• Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta un momento y cierra los ojos, luego se para y dice con voz calmada:

• Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi ...¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya? 

De Navidad 1 (Los Reyes Magos)

Una pareja hacía el amor en la noche de Navidad, pero de pronto oyeron que alguien tocaba a su puerta. 

Mortificados,  sin poder evitar la interrupción,  la mujer se cubrió con una bata y fue hacia la mirilla para ver de quien se trataba.  

Un rato después de observar silenciosamente, ella dijo :

• Mi amor, son tres caballeros y por sus vestimentas ¡¡me parece que son los tres Reyes Magos !!

• ¿ Los Reyes Magos, dices ?   .....   ¡¡  Pasa Melchor ...  !!

• Ay mi amor, qué feliz me haces, no sabes cómo te lo agradezco, si dejas entrar a uno de ellos podríamos hacer un trío fabuloso, pero, disculpando mi sugerencia, ¿Qué tal si en vez de Melchor dejamos pasar a Baltazar ? Tu sabes,..... se trata del rey NEGRO y de seguro estará mejor dotado que los otros ..... !!

• ¡Calla la boca puta de mierda!  Toda la vida con tus mañoserías, te dije ¡¡PÁSAME EL SHORT carajo.... !!

De borrachos (El ómnibus)

Un borracho viajaba en un ómnibus lleno de gente y de pronto grita:  

• ¡Los de adelante son todos una mierda !

El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.

Pasan unos minutos y vuelve a gritar:

• ¡Los de atrás son todos unos cagones !

El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:

• ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !

El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:

• ¡El que maneja es un imbecil !

El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el bus se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:

• A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?

• Y... Ahora ya no sé cojudo, con la frenada que pegaste ¡¡Me los mezclaste a todos...huevón!!

En el Salón de Clases (Los chichones)

Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la maestra le pregunta:

• Que te pasó?

• Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía: "ahhh....ahhhh...ahhhhhh...."

Y me preguntó:

• ¿Hijo estás dormido ?  

• "no papi" y zass, me pegó un cozcorrón. 

La maestra le aconsejo:

Esta noche si te preguntan, quédate callado.

Al dia siguiente llega con otro chichón y la maestra le pregunta:

• Qué te pasó ?  no te quedaste callado ?

• Pues mi papá se subió en mi mami y decía "Ahhh....ahhhh.....ahhhh....ahhh" Y yo calladito...calladito maestra, y luego mas rápido ahhh....ahhh...ahhh.. Y yo calladito..calladito,

En eso mi papi empezó a decir "Vieja me voy, me voy, me voooy,

Y mi mamá contesto: -Yo también.

Y yo tenia miedo de que no me llevaran y les dije: 

• Llévenme con ustedes y ZAZ mi cozcorrón. 

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate calladito si ?.

Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la maestra:

• Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito ..calladito. Mi papi decía "ahhh.. Ahhh.. Ahhh" y yo calladito ..calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito.. Calladito, Y entonces la cama se empezó a mover mas rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama y yo calladito.. Calladito

Y entonces oi que mi papi le dijo a mi mami

• Vieja, echamos el otro?

• Y yo le dije "No papi yo me bajo solito" y ZAZ...

De Ancianos (Crecen silvestres)

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo. 

Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'

¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;

Cuando tenía 30 , lo disfrute;

Cuando tenía  40, lo pedía;

Cuando tenía 50, pagué por él;

Cuando tenía 60, rogué por él;

Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;

y, ahora que tengo 80, crecen silvestres y  yo...

¡¡Ya no me puedo agachar carajo!!

De Mujeres (¿Quién las entiende?)

• Ellas se hacen pearcings.

• Se hacen tatuajes

• Se hacen liftings

• Tienen partos

• Se hacen liposucciones

• Se quitan costillas

• Se ligan las trompas

• Se operan los pechos

• Se inyectan silicona en cualquier sitio

• Se depilan con pinzas o cera caliente

• Se arrancan los pelos de las cejas

• Se perforan las orejas

• Y ¿No pueden tener sexo porque les duele la cabeza? ¡¡No me jodan!!