De Rubias (La Niña)

Un día, una chica vino a casa saltando de la escuela.

• Mami, mami, gritó ella, contábamos hoy, y todos los demás niños solo podían contar hasta cuatro, pero yo contaba hasta 10. ¡Mira! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! 

• Muy bien, dijo su madre.

• ¿Es porque soy rubia? dijo la niña.

• Sí, es porque eres rubia, dijo la mamá.

Al día siguiente la niña volvió a casa saltando de la escuela. 

• Mami, mami, gritó ella, estábamos diciendo el alfabeto hoy, y todos los demás niños solo se sabían hasta la D, pero yo dije hasta la G. ¡Mira! A, B, C, D, E, F, G!

• Muy bien, dijo su madre.

• ¿Es porque soy rubia, mami?

• Sí, es porque eres rubia.

Al día siguiente la niña volvió a casa saltando de la escuela. 

• Mamá, mami , ella gritó, estábamos en la clase de gimnasia hoy, y cuando nos duchamos, todas las demás chicas tenían pechos planos, ¡pero yo tengo estos!

Y ella levantó su camiseta para revelar un par de grandes pechos.

• Ah, sí, muy bien, dijo su madre avergonzada.

• ¿Es porque soy rubia, mami?

• ¡No carajo!, ¡Es porque tienes 24 años!

De Aviadores (La Emergencia)

En el aeropuerto local, una tarde nublada,  la torre de control pierde contacto con un pequeño bimotor y estaban todos muy preocupados.

En eso suena el teléfono de la central telefónica del aeropuerto y la llamada es atendida por un empleado.

Era un pasajero del bimotor llamando desde un celular y gritaba:

¡Mayday, mayday, el piloto de la nave ha tenido un ataque al corazón, estamos volando de cabeza a 18,000 metros de altura y a una velocidad de 180 kph y antes de perder el conocimiento me dió su celular con el número del aeropuerto, mayday, mayday!

El empleado lo conecta inmediatamente con la torre de control y se produce el siguiente diálogo:

Torre: Cálmese amigo, la tenemos ubicado y lo ayudaremos a aterrizar, ¿Cómo sabe que está volando a 18,000 metros de altura?

Avión: Porque el altímetro frente a mí así lo indica

Torre: Bien, bien, calma amigo, ¿Cómo sabe que están volando a 180 kph?

Avión: Porque un instrumento que dice velocidad del viento así lo indica.

Torre: Bien, bien mantenga la calma, y ¿Cómo sabe que está volando de cabeza si todo está nubado?

Avión: Porque me he cagado en los pantalones y la mierda se me está saliendo por el cuello de la camisa

De Novios (La Prueba de la Virginidad)

Vito Carlo, el italiano, está planeando casarse y le pregunta a su médico de familia cómo podría saber si su novia es virgen.

• El doctor le dice: Todos los italianos que conozco usan tres cosas a lo cual le llamamos. La “Prueba Personal de Virginidad Italiana". Necesitas un tarro pequeño de pintura roja, otro de pintura azul y una pala o lampa.

• Mario pregunta:¿Y qué hago con estas cosas?

• El doctor contesta: Antes de subirte a la cama en tu noche de bodas, te pintas una bola roja, la otra azul y si cuando ella las ve te dice:

• "Esas son las bolas mas raras que he visto", quire decir que ya ha tenido experiencia sexual.

• ¿Y la lampa, doctor ?

• Es para que le saques la mierda por su infidelidad.

De Matrimonios (Las tres hijas vírgenes)

Una señora tenía tres hijas, toda eran aún vírgenes y las tres se casaron al mismo tiempo. 

Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos. 

La primera envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente: "Nescafé"

La madre se quedó perpleja pero fue a la cocina y sacó un bote de Nescafé. En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”. 

La madre se sintió feliz por su hija. 

La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía: "Rothmans" 

La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size" 

Se sintió ota vez contenta por su hija.

La tercera fue de luna de miel a Conflans-Sainte Honorine. 

La madre esperó una semana, después dos, tres. 

Por fin, después de todo un mes, llegó una postal. 

Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa: "South African Airways" 

La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA y decía: 

"Diez veces al día, siete días por semana" .....

¡¡La madre se desmayó...!!

De deportistas (El Golfista)

Un jugador profesional de golf se vé involucrado en un terrible accidente automovilístico y lo llevan de emergencia al hospital.

Un poco antes de que lo operen el cirujano le dice:

• Amigo, tengo dos noticias que darle, una mala y una buena, la mala es que tenemos que extirparle el brazo derecho
• Oh no! Dice el paciente, mi carrera de golfista profesional está arruinada, ¿Cuál es la buena noticia doctor?
• La buena noticia es que tenemos un brazo disponible para trasplantarlo, pero es de mujer y necesito su permiso para proceder con el trasplante..
• Por favor, hágalo doctor, cualquier cosa con tal de poder continuar mi carrera de golfista.

La operación fue un éxito y el hombre volvió a jugar golf; un año después se cruza con el cirujano

• Hola amigo, dice el doctor, ¿Cómo va ese nuevo brazo?
• Excelente doctor, estoy jugando el mejor golf de mi vida, el brazo tiene un toque más fino.
• Qué gusto dice el doctor
• Y no solamente eso, mi escritura ha mejorado tremendamente y hasta he aprendido a coser!
• Vaya, me alegra mucho, y dígame ¿Ha tenido algunos efectos negativos?
• Bueno, solamente dos, tengo dificultades en estacionar el auto en paralelo y cada vez que tengo una erección me duele la cabeza!

De Familias (El hijo curioso)

La madre va manejando su auto y lleva a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos. En eso el niño le pregunta: 

• Mamá qué edad tienes?

Ella le contesta: 

• Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer. 

• Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta: 

• Bueno, pero me puedes decir cuanto pesas, verdad? 

• La mamá le contesta: Por favor, ya no me hagas ese tipo de preguntas personales  

Despreocupado el niño, insiste y le dice: 

• Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron? 

• Ya, basta…..!! En definitiva son bastantes tus preguntas!

La madre, muy incómoda, apreta el paso para llegar pronto a la reunión y asi evitar que su pequeño dejara de hacerle tantas preguntas.

Al unirse a su grupo de amigos, ell niño les dice que su mamá no quiere decirne nada sobre élla, a lo que uno de sus amiguitos le dice: 

• Busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mami, ya que eso es como un reporte de notas. Ahí lo encontrarás todo. 

• Más tarde, el niño le dice a su mamá: “Mami, ya sé tu edad: tienes 32 años”. 

• Su mamá, muy sorprendida, le dice: “¿Como supiste?” 

• También sé que pesas 60 kilos. 

• A lo que la mamá se queda con la boca abierta y emplaza al hijo:  ¿Y tu cómo sabes todo eso? 

• El niño, en tono triunfal, le repone: “Y ya sé por qué papi se divorció de ti. ..” 

• En serio? le pregunta la mamá...

• Ah… Sí… !!!PORQUE SACASTE 'F' en sexo!!!

De Borrachos (El tequila)

Un borracho, caminando por la calle, encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. 

La levanta, y la limpia frotándola al compás de un alegre mariachi. En eso se aparece un genio vestido de charro, a caballo, echando bala y mentando a todas las madres...

• Ahora sí cabrones,... se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta botella desde la feria de San Marcos de 1910... Te voy a conceder un deseo, pinche borracho.
•  Está bien - dijo el borracho -. Quiero que todo lo que orine sea tequila, y cada vez de una marca distinta!
•  Concedido - le dijo el genio, y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:

• Vieja, vieja, tráete 2 vasos tequileros!!

La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.

•  No te asustes vieja... es tequila. Pruébalo...

La esposa, no muy convencida, huele el vaso, lo prueba y dice:

• Increíble, viejo... Es tequila "Jimador"!

Y así se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:

• Vieja, tráete 2 vasos tequileros.. .

Los llena, la esposa los prueba y dice:

• Este es tequila "Herradura"! ! Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.

A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer:

• Vieja.... tráite 1 vaso tequilero sólo para mí.
• Porqué nomás un vaso, viejo? Qué, no me vas a invitar?

Y el borracho le contesta:

• Claro que sí, mi reinita.... Pero hoy vas a chupar de la botella!

De Matrimonios (Siciliana?)

La única vaca en un pequeño pueblo del norte de Italia dejó de dar leche.

La gente del pueblo descubrió que podían comprar una vaca en Sicilia a bajo precio. 

Así que trajeron la vaca de Sicilia. 

Fue absolutamente maravilloso.

Producía mucha leche todos los días y todo el mundo estaba contento. 

Compraron un toro para aparearse con la vaca para conseguir más vacas y así no tendrían que volver a preocuparse por su suministro de leche. 

Pusieron al toro en el pasto con la vaca, pero cada vez que el toro intentaba montar la vaca, la vaca se alejaba. 

No importa qué enfoque intentaba el toro, la vaca se alejaba del toro, y nunca fue capaz de hacer la hazaña. 

La gente estaba muy molesta y decidió ir al veterinario local, Dr. Santucchi, que era muy sabio, para contarle lo que estaba sucediendo, y a pedirle consejo. 

• "Cada vez que el toro intenta montar nuestra vaca, se aleja. Si se acerca desde atrás, se mueve hacia adelante. Cuando se acerque a ella por el frente, ella se retira. Si él lo intenta de un lado, ella se va al otro lado". 

El veterinario se frotó la barbilla pensativamente y pensó en ello antes de preguntar, 

• ¿Por casualidad compraste esta vaca en Sicilia?" 

La gente se quedó atónita, ya que nadie había mencionado que habían traído la vaca de Sicilia. 

• Eres realmente un veterinario sabio", dijeron... "¿Cómo supiste que trajimos la vaca de Sicilia?" 

• Mi esposa es de Sicilia !

De Curitas (La pregunta en el Matrimonio)

La ceremonia de la boda llegó al punto en que el ministro preguntó si alguien tenía algo que decir sobre la unión de los novios.

El momento de silencio absoluto se rompió cuando una bella mujer joven que llevaba un niño se puso de pie.

Y comienza a caminar lentamente hacia el ministro.
La congregación estaba horrorizada - casi se podía escuchar la caída de un alfiler.

La mandíbula del novio se quedó boquiabierta mientras miraba con incredulidad a la joven y al niño que se acercaba.

El caos se desató.

La novia lanzó el ramo al aire y se puso a llorar.

Entonces la madre del novio se desmayó.

Los padrinos empezaron a mirarse y a preguntarse cómo salvar la situación.

El ministro le preguntó a la mujer:

• ¿Puedes decirnos por qué te has presentado? ¿Qué tienes que decir?"

Hubo un silencio absoluto en la iglesia.

La mujer le respondió:

• NO PODEMOS OIRLO DESDE ATRAS

De Amigas (Las confesiones)

Se reúnen 3 amigas íntimas para tomar un cafecito y terminan contando cuántas veces sus novios les habían hecho el amor la noche anterior , y la primera dice:

• Mi novio me hizo el amor 2 veces…

La segunda dice:

• Mi novio me lo hizo 4 veces…

Y la tercera que era más ordinaria, dice:

• Mi novio me folló 5 veces!!

Las amigas le dicen:

• Uy nooo, cielo… tienes que cambiar ese vocabulario! …

Mejor cuando volvamos a hablar de nuestros novios, vamos a decir ‘me cocinó un huevito’ ¿ok?

La proxima vez que se reúnen y llega el diálogo a cosas íntimas, la primera dice: anoche mi novio me cocinó un huevito…”

La segunda dice:

• Anoche mi novio me cocinó 3 huevitos…

Y la ordinaria dice:

• Mi novio no me cocinó anoche ningún huevito, pero se pasó toda la noche lamiendo la cacerola.

De Matrimonios (No te entiendo)

Un Mal Día Para Ser Juez

Un juez estaba interrogando a una señora en Carolina del Sur respecto a su divorcio pendiente.

• El juez preguntó a la señora: "¿Cuál es el motivo de su divorcio?"
• Alrededor de cuatro acres y una bonita y pequeña casa en medio de la propiedad con un arroyo ".
• "No", dijo el juez, "quiero decir, ¿cuál es la base de este caso?"
• "Está hecho de concreto, ladrillo y mortero", respondió ella.
• "Quiero decir", continuó el juez, "¿cómo son sus relaciones?"
• "Tengo una tía y un tío y 12 primos que viven aquí en la ciudad, así como los padres de mi esposo".
• El juez tomó un respiro profundo y le preguntó ¿Tiene usted algo de rencor?”
• "No, tenemos una cochera para dos automóviles y nunca hemos necesitado una porque no tenemos un automóvil".
• "Por favor", intentó de nuevo el juez, "¿hay alguna infidelidad en su matrimonio?"
• "Sí, tanto mi hijo como mi hija tienen equipos de estéreo. No necesariamente nos gusta la música, todo ese hip hop y el rap, pero parece que no podemos hacer nada al respecto".
• "Señora, ¿su esposo alguna vez la golpeó?"
• "Sí, él se levanta todas las mañanas antes de que yo y hace el café".
• Finalmente, en frustración, el juez preguntó: "señora, ¿por qué demonios quiere divorciarse?

"Oh, yo no quiero el divorcio", respondió ella. "Nunca quise divorciarme de él. El que quiere divorciarse es él porque el muy tonto dice que le es muy difícil comunicarse conmigo".