De Rubias (Era verdad)

Una rubia entra corriendo a la sala de emergencias del hospital con el dedo índice sangrando

• ¿Qué ocurrió? Pregunta el encargado del servicio

• Es que me quise suicidar..

• ¿Suicidar cortándose el dedo índice?

• No, no, no sea tonto, compré una pistola para suicidarme e iba a dispararme en el pecho pero entonces pensé “no voy a malograr estos implantes por los que pagué $ 60,000”

• Y ¿Entonces?

• Decidí dispararme en la boca pero pensé “no voy a arruinar mi hermosa dentadura que me costó $ 5,000 arreglarla”

• Y ¿Entonces?

• Me puse la pistola en el oído pero pensé que iba a hacer mucho ruido así que me tapé el otro oído con el dedo índice al disparar

De Familias (La hija perdida)

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que  decir.

Su padre le pregunta:

• ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir?¡ desgraciada!  ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

• Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

• ¿Como? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. ¡Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos  practicantes! ¡Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

• Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía que  no me aceptaríais y solo vine a dejarle a mamá este abrigo  de mink y a darle las escrituras de una casa en Miami Beach  ... una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi  hermano y a tí papito, este Rolex con diamantes y también  a entregarte estas llaves de un Porsche Turbo último modelo  que está afuera en la puerta...

• Hijita ... ¿En que dijiste que te has convertido?

• En prostituta ... papá.

• ¡Uf! Que susto ... había entendido ¡Protestante! ... pasa, cariño, pasa ... pasa ...

De Concursos (El más macho)

Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quién aguanta más latigazos, y se presentan un norteamericano, un africano y un cubano.

Primero pasa el norteamericano: dos metros de 'Marine' y con una presencia física imponente.  Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos. Pasada media hora el americano dice: 'No more, no more' (no más, no más).

Y la afición norteamericana aplaude gritando:

USA, USA, USA! ¡NUMBER ONE!

Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una roca. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte en la serie Raíces.  A la hora y media el africano dice: 'n'gambo, n'gambo' (no más, no más).

La afición africana comienza a gritar:

BLACK POWER, BLACK POWER! ¡FREE AFRICA!

Sube el cubano (pinareño), delgado, casi anémico. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio en la película de Ben-Hur.  

Pasa una hora, dos horas... a la quinta hora, el verdugo dice: 'ya no puedo más, el cubano es el ganador!'

La afición cubana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:
A LA BI , A LA BAO , A LA BIM , BOM, BAO!
EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA

De Matrimonios (La Cena Romántica)

Un hombre y una mujer están cenando en un restaurante de primera, tomados de la mano y mirándose románticamente.

De pronto, la moza que se les acercaba con otra rueda de licor ve que la mujer se desliza de la silla hasta desaparecerse debajo de la mesa, mientras el hombre miraba hacia la puerta del restaurante.

La moza, luego de dejar el vino sobre la mesa, se da cuenta de que el hombre seguía mirando hacia la puerta insistentemente, ante lo cual regresa a la mesa y le dice:

• Disculpe, caballero, creo que su esposa se acaba de caer de la silla.

A lo que el hombre le contesta:

 No, carajo, no se ha caído, ¡¡Está entrando al restaurante!!

De Matrimonios (La Prueba)

Una mujer quería saber qué pasaría si le decía a su esposo que se iba de la casa sin decirle a dónde.

Escribió una carta diciéndole que estaba cansada de él y que no quería estar más en esa relación y que se iba de la casa.

Al terminar dejó la carta encima de la mesa de noche y se escondió debajo de la cama.

Cuando su esposo llegó a la casa, leyó la carta y escribió algo en ella, luego empezó a cantar y a cambiarse de ropa.

Tomó su teléfono, marco un número y dijo: 

• Hola amor, me estoy cambiando para ir a verte. Con la otra ya se acabó, fui un tonto al casarme con ella. Ojalá te hubiera conocido antes, nos vemos amor.

El hombre se fue y la mujer salió de su escondite destrozada y llorando, hasta que miró la nota que decía:

"Se te veían los pies, cojuda. Voy a comprar pan."

De Parejas (Los tatuajes)

Durante su entrenamiento, un jugador de baloncesto conoce a una chica. 

Conversación va, conversación viene, el jugador consigue llevarla al motel.

Cuando el clima empieza a calentarse, él se quita la camisa y la chica se da cuenta de que lleva un tatuaje ‘Nike’ en el brazo.

• Ella curiosa, le pregunta:  ¿Por qué tienes esta marca tatuada en el brazo?

• El jugador responde: - Soy un jugador profesional, y la empresa me paga para mostrar esa marca al público.

Luego de algunas caricias, el jugador se quita los pantalones y la chica le ve un tatuaje de ‘Gatorade’ en la pierna, y nuevamente le consulta: 

• ¿Y este tatuaje…?

• El jugador, acariciándole el cabello, le responde: Ya te dije, la empresa me paga para mostrar esa marca al público.

Continúan las caricias, y el jugador se quita la ropa interior, y la chica dando un grito de desesperación, mira incrédula al jugador y balbucea en tono de asombro:

• AIDS (SIDA) ?

El jugador, muy paciente y dándole besos en la cara, suavemente le lleva la mano al tatuaje, y después de unos segundos, la chica exclama aliviada:

• Ufff !!! ... ' A D I D A S ' ...

De Matrimonios (Viagra)

Temprano en la mañana la esposa le pregunta a su marido:

• ¿Quieres unos huevos revueltos, tostadas y café mi amor?

• No gracias querida, sabes que esto de la Viagra me quita un poco el hambre

Hacia el medio día:

• Mi amor, ¿Te preparo unos tallarines en salsa verde con carne?

• No querida, esto de la Viagra me disminuye el apetito

En la noche:

• ¿Quiseras un arroz con pollo para cenar, mi vida?

• No estoy seguro, la Viagra me ha dejado sin ganas de cenar

¡¡Bueno, entonces suéltame que yo me muero de hambre!!

De Matrimonios (Los hombres...)

Un hombre va a la sección de personas perdidas de la Policía:

• Vengo a reportar que mi esposa está  perdida, salió de compras y no ha regresado a casa, le dice al oficial de turno

• Está bien señor, necesito información sobr su esposa, ¿Qué estatura tiene?

• La verdad, nunca la he medido..

• ¿Color de ojos?

• Pues depende de qué lentes de contacto estaba usando, pueden ser azules, verdes o pardos..

• ¿Delgada o más bien algo gruesa?

• Hmm delgada que digamos, no es..

• ¿Color de pelo?

• ..pues cambia de peluca..así que no estoy seguro..

• ¿Que ropa tenía la ultima vez que la vio?

• Hmm, no estoy seguro si un vestido o pantalones

• ¿Maneja un auto?

• ¡¡¡Si, mi auto!!!

• ¿Características del vehículo?

• Es un Audi serie A8 con motor V6 de 333 caballos de fuerza, transmisión automática con opción de manual, asientos de cuero con calefacción, 18 bolsas de aire, color negro policromado con un pequeño arañón en el costado derecho justo debajo de la manija de la puerta posterior..

De Rubias (El termo)

Una rubia estaba de compras en un centro comercial y divisó algo brillante que nunca antes había visto, sorprendida le preguntó al vendedor:

• ¿Oiga, qué es esto?

• Es un termo señorita

• Y...¿Para qué sirve?

• Bueno, sirve para mantener calientes las cosas calientes y frías las cosas frías

• ¡Esto es fantástico!, me llevo uno

Al día siguiente va a trabajar y por supuesto lleva muy orgullosa su nuevo termo

Su jefe la ve y le dice

• Veo que has comprado un termo

• Si, es fantástico sirve para mantener calientes las cosas calientes y frías las cosas frías

• SI claro, y ¡Qué llevas ahí?

• ¡¡Dos helados y un poco de café caliente!!

De Niños (El Cuello de la Camisa)

Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre que estaba leyendo un libro.

Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la camisa hacia atrás, y le pregunta:

• ¿Por qué tiene el cuello para atrás?

• El hombre le responde: "Yo soy un Padre" 

• El niño replica entonces: "Mi papá no usa el cuello así" 

• El cura lo mira sobre el libro, y le responde: "Yo soy el padre de muchos" 

• El niño dice: "Mi papá tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el cuello de esa manera"

• El cura, impacientándose le dice: "Yo soy el padre de cientos", y sigue leyendo su libro. 

El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:

• "Quizás Ud. debería usar condón y ponerse el pantalón hacia atrás, en lugar del cuello"

  

De Curitas (El Perro)

 Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

• Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

• ¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

• No no. Yo quiero que lo bautice.

• Que le digo a usted que no.

• Padre, es que el perro es como de la familia, además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

• Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido. 

Total que lo bautiza.

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

• Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.

• Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!

• Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso va contra los preceptos de la Iglesia , mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

• Por 10.000 € Señor obispo.

• Hmm 10.000 € (más tranquilo) Y... no te dijo nada de la primera comunión.

De Familias (La Herencia)

Un lechero vasco que se está  muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su

hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera,  les reparte su herencia

A ti, Pedro, mi hijo mayor, te dejo  las casas de Indautxu.

A ti, hijita, te dejo todos los  apartamentos de la Plaza  Elíptica!

A ti, Carlitos, por ser mi hijo  menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro Iberdrola.

Y a ti, mi querida esposa, el  edificio de las Torres de  Isuzaki.

La enfermera, impresionada, le dice  a la esposa:

Señora, su esposo es muy rico, ¡Les está legando muchas propiedades!

 Y la esposa, sin perder el tiempo le  responde:

¡Qué rico ni qué mierda!  

¡Esas son las rutas por donde reparte la  leche!

De Matrimonios (No se lo lleven)

Erase una vez un borrachín muy borrachín que se muere y  lo velan en su casa, pasa la tarde, la noche y el día  siguiente cuando ya es la hora del entierro, la esposa que  no se despegó de la urna todo ese tiempo empieza a gritar  una y otra vez:

• ¡No se lo lleven, no se lo lleven, no se lo  lleven!

Y como pasa el tiempo y se hace tarde la gente  le pregunta a la esposa:

Señora, señora.....¿Por qué dice que no se lo lleven?

La esposa toda desconsolada contesta:

• ¡No se lo lleven carajo! Es la primera vez en 40 años que  amanece en su casa...

De Solteras (En la otra vida)

Era una muchacha tan, pero tan fea, que no tenía forma de conseguir un novio, entonces decide pedir ayuda a una vidente quien le dice:

Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás  mucha suerte en  el amor. Sin embargo, en la próxima vida,  la belleza física vendrá contigo y  los hombres caerán vencidos a tus pies por  'docenas'.

 La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.

Mientras caminaba, vio un puente en la autopista y se le  ocurrió tirarse al  vacío; mientras más pronto acabara con su vida, más  pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó  del puente, pero tuvo tan mala suerte, que cayó arriba de  un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la  desmayó.

 Al rato, despierta atontada, aún sin abrir los ojos y  creyendo que estaba en la otra vida, empezó a tocar y sólo  palpó plátanos por todos lados y con una sonrisa en los  labios, exclamó:

 ¡¡CALMA MUCHACHOS, CON CALMA!!... ¡¡DE UNO POR  UNO!!

De viajeros (El pañuelo)

Un marica viajaba en un avión, cuando le confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.  

El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.

Sin embargo, el marica insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. 

Para probar que es verdad, él se levanta y pregunta:

• ¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo? 

Silencio total, ninguna respuesta. 

El enamorado entonces se convence, empuja al marica y tienen sexo.

Horas después, una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.

•  ¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?

•  No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.

• ¿Y por qué no pidió una manta?

•  Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y lo violaron. ¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!

De Matrimonios (Invitación a casa)

 José decide llevar a su mejor compañero de trabajo a

cenar en su casa.

Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro
hacia la casa de José

.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle a José mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.

"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy" 

¿Para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?

¡¡Porque él está pensando en casarse  !!

De Matrimonios (La primera noche)

Una pareja de recién casados se prepara para ir a la cama en su primera noche, la joven esposa sale del cuarto de baño recién bañadita luciendo una bata de seda super seductora, el orgulloso marido al verla le dice:

• Amorcito, ya estamos casados, ¿Porqué no te quitas la bata?

La atractiva esposa se quita la bata dejando ver su escultural belleza y el marido exclama:

• WOW, qué belleza, déjame que te tome una foto

• ¿Para qué mi amor? Replica ella, si aquí me tienes en carne y hueso

• Para llevarla en mi billetera, junto a mi corazón hasta el día que muera

La esposa sonríe coquetamente y deja que le tome varias fotos, luego de esto el marido se va al cuarto de baño y regresa en shorts, la esposa le pregunta

• Mi amor, ¿Para qué te pones shorts si ya estamos casados?, sácatelos por favor

El marido se va sacando los shorts cuando la esposa exclama

• WOW déjame que te tome una fotito

• Pero ¿Para qué? Si aquí me tienes todo tuyo..

• Para mandarla a ampliar!!

De Novios (Las mejores amigas)

Una muchacha pasa todo el día con su novio en el parque y al llegar a su casa escribe en su diario:

"Querido diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí y corrí, mis piernas son mis mejores amigas..."

Al siguiente día va con su novio a Barranco y al llegar a su casa escribe en su diario:

"Querido diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí y corrí, mis piernas son mis mejores amigas..."
   

Al siguiente día va con su novio a su departamento y al llegar a su casa escribe en su diario:

"Querido diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes, y...

Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan.

De matrimonios (El Moño de la Mujer)

Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.

Ella decía:

"Mira Juan, para no andar con rodeos, te voy a ser muy sincera.
Cuando traiga el pelo de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.

Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera violenta.

Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido con un moño, significa que no quiero saber naaaada de naaaaada."

Muy bien, le contesta él:

"Yo voy hacer más claro que tú.

Cuando me veas con una cerveza en la mano, quiero decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.

Cuando me veas con dos cervezas, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionada.

Cuando me veas con un Estuche de 6 cervezas, quiero decir que lo quiero hacer más salvaje.

Pero cuando me veas con un Estuche de 12 cervezas en una mano y una botella de whiskey en la otra....... Prepárate, porque eso quiere decir:

QUE ME IMPORTA UN CARAJO PA' DONDE TENGAS EL MOÑO!!!