De Matrimonios (La carta)

Un matrimonio tenía una hija pequeña y no deseando que la niña se enterase de sus actividades sexuales acuerdan que cuando tuviesen ganas dirían que "querían utilizar la máquina de escribir"

Un día el padre le dice a la niña:


"Dile a tu mamá que quiero escribir a máquina"


La mamá estaba teniendo su perído y le dice a la niña:


"Dile a tu papá que la máquina de escribir está con tinta roja"

Al día siguiente:

• Susanita, dile a tu mamá que tengo urgencia de escribir una carta con la máquina de ecribir

• Papi, dice mi mami que la máquina está con tinta roja

A los tres días:

• Susanita, por favor dile a tu mami que ya no puedo esperar, quiero usar la máquina de escribir

• Papi, dice mi mami que la máquina todavía está con tinta roja

Al cuarto día:

• Papi, dice mi mami que ya puedes usar la máquina de escribir

• ¡¡Dile a tu mami que ya escribí a mano!!

De Viajeros (El náufrago 1)

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones.  Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo plátanos y cocos.
 
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo.
 
El hombre no lo puede creer y le pregunta:

• ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí? 

• Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones.

• Qué increíble! Que suerte tuviste que encontraste un bote que te llevó a la costa!

• ¿Oh, éste bote? Yo lo hice con materiales crudos de la isla.   

Los remos fueron hechos de  ramas de árboles.   


Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros.

Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto. 

• Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?   

• Ah, eso no fue ningún problema.   

En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto.

Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. 


Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.  

• Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.   

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. 

El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. 

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

• No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa', por favor sientate. ¿Que te doy de beber? 

• Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. 

• Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Fabriqué una pequeña destilería para obtener alcohol. ¿No te gustaría una piña colada? 

Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. 

Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

• Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. 

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.  Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.  

El hombre piensa : "Esta mujer es INCREIBLE. ¿Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.

Ella le pide que se siente a su lado.

• Dime, le dice ella muy sugestiva y prácticamente poniéndole los pechos en la cara, "...Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario.  Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ¿ALGO QUE HAZ DESEADO DESESPERADAMENTE?..." 

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice.... 



¡No me jodas! ¿También tienes Internet?


Gracias a Miguel

De Matrimonios (El censo)

Se realiza el censo de población y los empleados encargados de recolectar información iban de casa en casa.


Tocan la puerta de una casa y abre un niño..

• Buenos días, saludan cortesmente, venimos de la oficina del Censo y queremos saber cuántas personas viven en esta casa.

• Mi mamá, mi papá y mis quince hermanitos

• ¿Son dieciseis hijos en total?

• Si..

• ¡Caramba! A tu mamá la deben tener en un pedestal

• Si, así lo hacemos, dice el niño, ella está en un pedestal muy alto..

• ¿En serio?¿y tanto la respetan?

• No, no es eso, ¡es para que mi papá no la alcance!

De Borrachos (Las gallinitas)

Dos amigos caminaban por el campo al anochecer, de regreso a su cabaña y en eso divisan dos gallinas muy gorditas.


Las atrapan y deciden darse un festín.

• Oyeme Luis, dice Alberto, ¿qué tal si cocinamos estas gallinas y comemos como reyes?

• De acuerdo, dice Luis, esto hay que celebrarlo.

• Buena idea, mientras tú las cocinas yo voy al pueblo a comprar un par de botellas de licor.

Dicho y hecho, Luis se va a la cabaña a preparar un rico guiso de gallina y Alberto al pueblo.

Al cabo de unas horas el guiso está en su punto pero Alberto no regresaba del pueblo, Luis decide comer la mitad y para celebrar se toma una botella de ron.

A la media noche, Luis necesita ir al baño y en medio de su borrachera se equivoca y se sienta en la olla a hacer sus necesidades y vuelva a su cama a dormir.

En la madrugada regresa Alberto completamente borracho..

• ¡Luis! Despierta, (hic), ¿qué pasó con la comida, (hic)?

• Comí (hic) la mitad y te dejé el resto en la olla

Alberto se sienta a comer y luego de un rato..

• ¡Luis (hic) despierta!

• ¿Qué pasa (hic)?

• ¿Cuántas gallinitas (hic)cocinó?

• ¡Dos pues!, las dos (hic) que cazamos, ¿porqué?

• Porque ya me voy comiendo como cinco pescuezos!!

De Familias (En el supermercado)

Estaba un hombre haciendo compras en el supermercado y al terminar se dirije a pagar a la caja.


Se coloca en la fila y se dá cuenta que una joven muy atractiva lo miraba detenidamente y le sonreía.


El le sonríe también y la joven sonríe más.


El hombre no resiste la tentación, deja el carrito de las compras a un lado y se aproxima a ella.

• Perdone, dice él, ¿Nos conocemos de alguna parte?

• ¡Por supuesto! Responde ella, usted es Juan, el padre de uno de mis niños...

• ¡Joder! No me digas que tu eres la prostituta que hizo strip tease en la fiesta de navidad de la oficina el año pasado y con la que tuve un sexo salvaje.

• No señor, yo soy Rosario, ¡la profesora de uno de sus hijos!

De la Oficina de Correos (La colecta)

Están los empleados de la oficina de distribución de cartas del correo central seleccionando las cartas por localidades y en eso uno de ellos encuentra una carta extraña.

• ¡Miren ésto! Grita el empleado, ¡una carta dirigida a Dios!

• ¡Dejen ver, dejen ver!, dicen los demás

• Que tipo más idiota el que escribió esto, ¿Que piensa, que somos San Pedro?

• ¡Bótenla a la basura! opina uno

• ¡Espera! Dice otro, tiene el nombre y dirección del remitente, vamos a leerla..

Así abren la carta y se encuentran con una carta lastimera, todavía húmeda por las lágrimas..

"Querido Dios,

Mi esposa está muy enferma, mis hijos hace tres días que no tienen que comer, me han cortado la luz y el agua, por favor envíame $ 1000 para salir adelante.

Tu devoto"

Esto les da lástima a los empleados del correo y deciden hacer una colecta para ayudar al pobre hombre.

Juntan todo lo que pueden pero solo consiguen $ 800, así que los ponen en un sobre y lo envían de vuelta.

Al cabo de dos semanas reciben otra carta dirigida a Dios

• ¡Hey amigos! Respondió el idiota, vamos a leer la carta, y proceden a leerla..

"Querido Dios,

Muchas gracias por el dinero que me enviaste, con el compré medicinas y mi esposa se salvó, pude pagar la luz y el agua y darle algo de comida a mis hijos pero aún me faltan $ 200.

PD Por favor envíamelos directamente pues la vez pasada los hjos de puta de los empleados del correo se quedaron con $ 200"

De Curitas (La resurrección)

En el pueblo se celebra la misa del domingo, la iglesia está llena de feligreses.


Todo va bien hasta que llega el momento del sermón..

• Amados hermanos, dice el curita, el tema de hoy es la resurrección de Lázaro. Como ustedes saben, en uno de sus viajes Jesús se entera de que Lázaro, su gran amigo, había fallecido y lleno de tristeza va a visitarlo y le dijo "Lázaro levántate y anda" y Lázaro se levantó y andó..

• ¡Anduvo, huevón, anduvo! le susurra el sacristán..

• Si bueno, dijo el curita, anduvo huevón por unos días y luego se le pasó