De Matrimonios (Williams)

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo.

Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina mientras pensaba “a este hijo de puta lo mato y a ella también”.

Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpo atlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano con un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre lo besa abraza y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente, saca el revólver y

espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.

Williams se saca los pantalones de casimir Ingles y sus piernas son virilmente perfectas

La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén... 

¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!. 

Se saca el calzón, !!EL CULO LLENO DE CELULITIS!!.

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

PUTA MADRE...!!! QUE VERGÜENZAAAA, ¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!   

Gracias a Dora 

De Niños (La muela)

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:

• Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?

• Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!

La niña intrigada pregunta:

• ¿Cómo es eso Mamá?

Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!


Gracias a Betty

De Médicos (El calzón)

Una mujar va a su cita con el medico y despues de ser atendida, el medico le dice que puede volver a vestirse. 

A los pocos minutos la mujer se acerca al doctor y le dice: 

• Doctor, ¡no está mi calzón!. 

• Señora, vuelva a mirar en el vestidor porque eso no es posible. 

La mujer regresa del vestidor y le vuelve a decir: 

• Doctor, ¡no está mi calzón!, voy a llamar a mi abogado

El doctor muy preocupado pero guardando la calma, le insiste de que se fije bien porque eso nunca ha pasado en su consultorio.

• Doctor, si le digo que mi calzón no está es porque no está, así que llamaré a mi abogado. 

Se acerca al telefono y efectivamente llama al abogado y le dice: 

• Señor abogado, por casualidad, ¿no he dejado mi calzón en su oficina?

Gracias a Ricardo

De Familias (La fábrica de chorizos)

Un tipo tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

• Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos. 

  El hijo luego de pensar un rato le pregunta... 

• Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?. 

• ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará por la máquina y saldrán por aquí los chorizos.... 

• ¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!.... 

  
 Desilusionado, el padre le responde.

• No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre

Gracias a Pilar

De Amantes (El ascenso)

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Se acerca a ella y le dice:

• Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal, si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:

• ¿A qué grado me va a ascender, mi General?

• A Cabo Primero.

• ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy  Capitán!!!

• ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

De Viajeros (Las tangas)

  ... Tres muchachas negras están en el aeropuerto y
mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de ellas dice:

• Yo no sé ustedes, pero yo me voy a poner una tanguita color rosa antes de montame en ese avión

  

¿Y para qué...?- le preguntan las otras dos.-
  

• Porque si el avión se cae y caigo con el culo para arriba, la tanguita color rosa se va a ver desde lejos y será fácil rescatame.

 

• Pues yo me voy a poner una tanguita anaranjada y fosforecente, dice la segunda.

 

¿Y por qué de ese color?- preguntan las otras dos.-

• Poque si caigo al agua con el culo para arriba, ese color significa rescate.

   
   La tercera negra, después de pensar un poco dice:

• Pué, yo, no me voy a poner nada.- 

   

¿¡Cómo dice!? -preguntaron las otras dos.- 

• Que yo voy sin tanguita ni nada, voy a culo pelado, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión   ¡¡Lo primero que buscan es la caja negra!!

Gracias a Betty

De Médicos (Terapia de grupo)

En una sesión de terapia de grupo hay cuatro pacientes reunidos.
 
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

• Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana, dice el primero.

• Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. dice el segundo.

• Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los traseros  y me enloquece tener sexo con mujeres, dice la tercera.

• Puta madre, dice el cuarto, yo soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Gracias a Pilar