De Viajeros (Inés)

Una dama muy atractiva iba viajando en su automóvil y contemplando el campo cuando de repente el motor hace unos ruidos raros y se detiene.


Espera un poco pero no pasaba ningún vehículo.


Cae la noche y se desata una tormenta terrible.


La mujer estaba desesperada, sin saber que hacer y empieza a caminar sin rumbo definido.


A las pocas horas ve a lo lejos una luz y llena de esperanza se dirije hacia ella.


Finalmente llega exhausta, completamente mojada y hambrienta.


Llama a la puerta y abre una pareja mayor

• Pase, por favor, entre, déjenos ayudarla.

• Gracias a Dios, responde la dama

Luego de tomar un baño y de tener su ropa limpia y seca los dueños de casa le ofrecen una deliciosa cena.

Llega la hora de dormir...

• El problema, dice el señor, es que tenemos una sola cama así que tendrá que dormir en el suelo

• No hay problema, responde la dama

• ¡De ninguna manera! dice la señora de la casa, nuestra cama es muy grande y los tres cabemos en ella y para evitar problemas mi esposo dormirá a un lado, yo en el centro y usted al otro lado

Y se acuestan a dormir los tres.

A media noche el señor se levanta para ir al baño y de regreso en la oscuridad se mete equivocadamente al otro lado de la cama, al lado de la visitante.

 Mueve el brazo el señor y toca un muslo femenino...

Lo mueve más y toca vello púbico...

Sigue moviendo el brazo y llega a una zona tibia y húmeda

Pensando que era su esposa, pregunta 

• Inés, Inés,¿eres tu Inés?

• No, no soy Inés pero allí es

De Ancianos (El cielo 1)

Había un pareja de ancianos de 85 y 83 años de edad respectivamente, llevaban 60 años de casados.


No eran ricos pero vivían bien pues siempre habían ahorrado y además eran muy saludables pues ella siempre insistía en que se alimentaran correctamente, sin excesos y además caminaban todos los días.


Un día que regresaban de vacaciones su avión cayó y ellos murieron y como habían sido buenos fueron directamente al cielo.


San Pedro los recibió y los llevó a una hermosa mansión rodeada de jardines, finamente amoblada, con los aparatos electrónicos más modernos y una sirvienta a su disposición 24 horas al día.

• Esta será su casa de hoy en adelante, les dijo San Pedro

• P-Pero ¿Cuánto nos va a costar?

• Nada, absolutamente nada, ustedes han tenido una vida ejemplar en la tierra y éste es su premio

Al mirar por uno de los ventanales el anciano observó que había un magnífico campo de golf

• ¿Cuánto me costaría hacerme socio de ese club?, preguntó

• Nada, absolutamente nada, este es el Cielo y aquí todo es gratis, repitió San Pedro

Fueron al club, jugaron al Golf y luego fueron al comedor donde había una gran mesa con los más exquisitos y variados manjares de todo el mundo

El anciano miró a San Pedro y éste anticipándose le dijo

• No lo preguntes, este es el Cielo y aquí todo es gratis..

El anciano observó a su alrededor y mirando un poco nervioso a su esposa preguntó

• ¿Donde está la comida dietética, sin colesterol, sal ni azúcar y el café descafeinado?

• No se preocupen, recuerden que ahora están en el Cielo y pueden comer todo lo que deseen sin engordar y sin temor a las enfermedades

• Me está diciendo que ¿no es necesario hacer ejercicios?

• No, si no lo deseas

• ¿No estoy obligado a comer sin sal y sin azúcar?

• No, acuérdate que estas en el Cielo

• ¿Y puedo tomar unas cervezas?

• Todas la que quieras

El anciano se vuelve a su esposa y le dice:

• ¡Vieja de mierda! Sin ti y tus malditas recetas y comidas saludables ¡Podríamos haber estado aquí hace diez años!

Gracias a Julio

De Borrachos (La conferencia)

Un borracho es detenido por un policia a las tres de la mañana y le preguntan

• ¿Donde va ud?

• Voy a (hic) una conferencia sobre “El abuso del (hic) alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo (hic) para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el (hic) problema que causa en la economía familiar, y la irresponsabilidad absoluta”

El policia lo mira incredulo y le dice

• ¿En serio? Y quien va a dar esa conferencia a estas horas ?

• ¿Quién más imbécil?, ¡mi mujer cuando llegue a la casa!

Gracias a Pedro

De Ancianos (El Cielo 2)

Una pareja de ancianos fallece en un accidente automovilístico y van directamente al Cielo.


Sentados en una nube mientras esperaban a San Pedro se ponen a conversar sobre ¿Cómo sería la vida en el Cielo? ¿Podrían ver TV? ¿Podrían casarse y tener hijos? ¿Dónde vivirían?


En eso apareció San Pedro, les tomó sus datos y cuando iba a proceder a señalarles su nueva residencia, la anciana preguntó..

• San Pedro, podríamos casarnos aquí en el cielo?

• La verdad, no lo sé, nadie antes hizo esa pregunta, voy a averiguarlo y regreso.

Así transurrieron tres meses y mientras tanto la pareja seguía conversando y se preguntaban ¿Qué pasaría si el matimonio no funciona? ¿Qué si no nos llevamos bien? ¿Estaríamos casados toda la eternidad? ¿Podríamos divorciarnos?

Finalmente San Pedro regresó visiblemente cansado y con un legajo de papeles bajo el brazo

• Si, definitivamente sí, pueden casarse en el Cielo

• Y si no funciona el matrimonio, ¿nos podríamos divorciar? preguntó la anciana

San Pedro furioso, rojo de la ira tiró los papeles al suelo

• ¿Qué mierda pasa con ustedes? Me ha tomado tres meses encontrar un cura en el cielo y ahora ¿donde mierda consigo un Abogado?

Gracias a Julio

XXX De Soldados (Vacaciones a la tropa)

En el cuartel local el Capitán decide dar un mes de licencia o vacaciones a sus tropas pues habían tenido un período de mucha actividad.


Al cabo del mes el Capitán ordena formar a la tropa y empieza a preguntarle a cada uno en qué utilizaron su tiempo libre...

• ¡A ver!, Soldado Benítez, ¿qué hizo usted en su mes de vacaciones?

• Mi Capitán, pasé todo el mes con mi familia

• ¿¡Qué cosa carajo!? ¿Ha desperdiciado usted 30 días con su familia? ¿Visitando a su papacito y a su mamacita? ¿Quién es usted, un soldado o un mariquita? ¡30 días al calabozo por huevón!

• ¡Usted, soldado Pajuelo! ¿qué hizo usted en su mes de vacaciones?

• Mi Capitán, yo pasé medio mes con mis padres y hermanos y medio mes culeando..

• ¡Vaya vaya, eso está mejor..pero desperdició medio mes con sus hermanitas, carajo, ¡Medio mes al calabozo por ser medio huevón!

• ¡A ver usted, soldado, el que sigue! ¿Qué hizo durante su mes de vacaciones?

• Mi Capitán, me pasé todo el mes culeando y culeando..

• ¡Eso carajo! Al fín un soldado digno de mi Batallón, todos deberían aprender de él y no ser unas niñas. ¡Bien hecho soldado, se le otorga un mes más de vacaciones!

• No mi Capitán, gracias, pero no

• ¿Y porqué no carajo?

• Porque ya tengo inflamado el culo

De Borrachos (La ramera)

En la madrugada un borracho regresa a su casa y se da cuenta de que no tiene la llave de la puerta entonces se pone a dar golpes a la puerta gritando

• ¡Ramera cabrona! ábreme la puerta

Pero no hay respuesta

• ¡Ramera cabrona! ábreme la puerta

Y se encienden algunas luces del vecindario...

• ¡Ramera cabrona! ábreme la puerta

Empiezan a asomarse los vecinos a sus ventanas...

• ¡Ramera cabrona! ábreme la puerta, coño

Al fín su esposa abre la ventana

• Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones: primera, porque estoy harta de tus borracheras, segunda porque es tanta la verguenza que me tendré que mudar a otro sitio, tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra y cuarta porque ya te he dicho más de mil veces que no soy ramera cabrona, ¡soy Ramona Cabrera mierda!

Gracias a Dora

De Ancianos (El Cielo 3)

Llega el fin del mundo y la entrada al Cielo estaba abarrotada de gente peleándose por entrar primero.

• ¡Yo voy primero! gritaba uno..

• ¡No! gritaba otro, yo he sido más bueno..

• ¡No! gritaba un tercero, yo tengo mis papeles en orden..

Dios estaba muy molesto por todo el barullo y con su voz de trueno dijo

Las mujeres, diríjanse donde San Pedro por la puerta 3, los hombres formen dos filas, los que dominaron a sus esposas por la puerta 1 y los dominados por ellas a la puerta 2

Luego que se fueron las mujeres Dios observó que en la puerta 2 la fila era de cientos de kilómetros y en la puerta 1 había un solo hombre, nuevamente habló con su voz de trueno y dijo

Ustedes hombres de la puerta 2, deberían estar avergonzados, fueron creados para dirigir sus hogares y no para dejarse dominar, observen a este hombre en la puerta 1 y escúchenlo para que sigan su ejemplo

Y acto seguido preguntó..

• Dígame buen hombre, ¿Porqué está usted en esta puerta?

• La verdad es que no lo sé, mi mujer antes de irse donde San Pedro me dijo "Tu idiota, párate ahí"