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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 5 de febrero de 2011

De Trabajadores (El Bidet)





En una fábrica muy grande el Gerente llama al Jefe de Personal:



  • Vea Joaquín, necesitamos tomar tres nuevos trabajadores altamente espacializados en la fabricación de nuestros productos, así que publique usted un aviso y seleccione a los tres individuos más capacitados.


  • Si señor, responde el Jefe de Personal

Dos días después el Gerente se encuentra con el Jefe de Personal:

  • Y...dígame Joaquín, ¿publicó el aviso?


  • Si señor, lo publiqué ayer y ya seleccioné a los tres mejores.


  • ¿Cómo? ¿Cuántos se presentaron?


  • Tres mil señor


  • ¿Qué? Y qué criterio utilizó para seleccionarlos tan rápido?


  • La prueba del BIDET señor


  • ¿Que carajo es eso? ¿Donde lo aprendió? Explíquese!!


    • Bueno, agrupé a los tres mil el el patio de la fábrica y pregunté "Quienes hayan escuchado la palabra BIDET que den un paso adelante", mil personas lo hicieron


    • Despedí a los otros y re agrupé a los que quedaron


    • Luego pregunté " Quienes sepan para qué sirve un BIDET que den un paso adelante", 300 lo hicieron


    • Despedí a los otros y reagrupé a los 300


    • En seguida pregunté "Los que tengan un BIDET en casa que den un paso adelante", 20 lo hicieron


    • Despedí a los otros y reagrupé a los 20


    • Finalmente pregunté "Quienes alguna vez hayan usado un BIDET que den un paso adelante"


    • Tres lo hicieron y los contraté--


  • Oiga Joaquín, ¿Qué mierda de criterio es ese? Pero¿Se ha vuelto loco?


  • No señor, lo que pasa es que así como va la situación laboral vamos a terminar lamiéndole el culo a los trabajadores
Así que por lo menos que lo tengan limpio!!!

viernes, 4 de febrero de 2011

De Borrachos (El buen Samaritano)


Estaba Mateo en un bar, totalmente borracho.

Algunos muchachos deciden hacer de buen samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa, para eso buscan alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminan a dejarlo.

Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo

Del bar al auto se les cae ocho veces.

Cuando por fin llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces.

Tocan el timbre, sale la esposa del borracho y le dicen:

  • Aquí está su esposo.

A lo que la señora les dice: 
¿Y donde mierda está la silla de ruedas?
Gracias a Clrtza

jueves, 3 de febrero de 2011

De Boticarios (Las oraciones)

Un joven entra a una farmacia y pide hablar con el boticario.



  • Señor, sabe, esta noche tengo un plancito con mi novia así que deme por favor una cajita de condones.


  • Aquí tiene, dice el boticario.


  • Mejor deme otra cajita porque la hermana de mi novia me mira con unas ganas...y no quiero perder la oportunidad.


  • Bien, dice el boticario, aquí esta, algo mas?


  • Vea pensándolo bien, la madre de mi novia es medio resbalosa, usted sabe a que me refiero, no? así que mejor deme tres cajitas de condones.


  • Bien, aquí tiene las tres.

En la noche el joven va a visitar a su novia y lleva consigo sus tres cajitas de condones.

Se sientan a la mesa a cenar y la madre de la novia le pide que diga las oraciones antes de servir la cena.

El joven empieza a rezar...

Transcurre 1 minuto, y sigue rezando..


2 minutos, continua rezando...


10 minutos!!! y sigue con las oraciones


La novia se le acera y le habla al oído:


  • No sabia que eras tan religioso, dice ella


  • Y yo no sabia que tu padre era el boticario, carajo!!!

miércoles, 2 de febrero de 2011

De Ancianos (El burdel)

Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:

  • Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama......estos dos viejos están tan viejos que no van a notar la diferencia......No voy a gastar a mis muchachas con estos viejitos calientes.

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar" 

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejitos dice:


  • Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

  • Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?

  • Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor 

  • Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

  • Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?

  • Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el trasero, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

martes, 1 de febrero de 2011

De Recién casados (Flor de Loto)

Dicen que según la antigua tradición china después de la ceremonia del matrimonio el flamante esposo no podía visitar a la esposa hasta después de 3 días.

Se casa Flor de Loto, van de luna de miel y de acuerdo a la tradición, se alojan en habitaciones separadas.

En la noche, el chinito le toca la puerta:

  • Toc – Toc, Flor de Loto, Flor de Loto, faltan 3 noches.

Lo mismo se repite cada noche.

  • Toc – Toc, Flor de Loto, Flor de Loto, faltan 2 noches.


  • Toc – Toc, Flor de Loto, Flor de Loto, ¡falta 1 noche!

Hasta que llega el momento y el chinito ya no podía más:

  • Toc – Toc – Toc, Flor de Loto, Flor de Loto, 

¡adivina con que toco!

lunes, 31 de enero de 2011

De Matrimonios (El Turururu)

Una señora de mucho dinero estaba haciendo turismo en uno de esos países exóticos del medio oriente y llega a una tienda de animales raros.

  • Quisiera comprar una mascota para llevarle mi esposo pero tiene que ser algo realmente único, ¿Qué tiene para ofrecerme?
  • ¿Un elefante rosado?
  • No, ya tenemos uno.
  • ¿Qué tal un pato con dientes?
  • No, ya tenemos algunos.
  • ¿Y un cocodrilo con 5 patas?
  • No, muy ordinario.
  • ¡Ah, ya sé, dice el vendedor, un Turururu!
  • ¿Turururu? ¿Y que es eso?

El vendedor trae una pequeña caja conteniendo algo parecido a una lagartija.

  • ¡Eso es una vulgar lagartija!
  • No señora, mire
  • Turururu, la silla, dice el vendedor y ¡Zas! El turururu devoró la silla.
  • ¡Fantástico! ¿Puedo probar? Pregunta la cliente.
  • Adelante señora.
  • Turururu, la mesa, dice la cliente y ¡Zas! El turururu devoró la mesa.
  • Lo llevo ¿Cuánto es?
  • 25,000 dólares.
  • Los pago con gusto.


Regresa de viaje la señora, el marido esperándola en el aeropuerto, ella baja contenta.

  • Mi amor, le dice, te he traído algo increíble.
  • ¿Si, que es? ¿muéstramelo?  

Y abriendo la caja la señora se lo muestra diciéndole:
    • Es un turururu mi amor.
    • ¿Turururu? ¡las huevas!


    ¡Zas!

    domingo, 30 de enero de 2011

    De Recién Casados (El pollo)

    Una pareja joven se casa, la novia hermosísima, el novio muy apuesto, la ceremonia fantástica con la catedral llena, la recepción excelente, la luna de miel inolvidable.


    Regresa la joven pareja a su nueva casa, el primer día el flamante esposo se va a trabajar y la amante esposa le promete preparar una cena deliciosa.


    Ella va al mercado y compra un pollo vivo pues sabe que a su esposo le encanta el pollo.


    Regresa a casa, despluma al pollo y lo mete al horno.


    Media hora después escucha toc-toc-toc



    • Alguien toca la puerta, piensa ella y va a abrir pero para su sorpresa no había nadie.

    Regresa a continuar viendo su programa en la TV y al cabo de un rato, toc-toc-toc

    • ¿Quién será? piensa ella y abre la puerta y otra vez, nadie!

    • ¿Qué le pasa a esta gente? tocan la puerta y se van.Ya sé, me pararé junto a la puerta y apenas toquen les abro así no tendrán tiempo de esconderse.

    Toc-toc-toc  y ella se percata que los toques venían de la cocina.

    • Qué raro, piensa ella, si no tenemos puerta en la cocina. Va a la cocina y no había nadie.

    Ya empieza a asustarse pues pensaba que había un fantasma, cuando de pronto toc-toc-toc

    El sonido provenía del horno!!!

    Abre el horno y el pollo le dice

    Señora!! o prende el horno o me devuelve mis plumas pues me cago de frío!!