De Matrimonios (La mucama - 3)

• Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

• Sí ¡muy bien!...

• ¿Los niños están bien?

• No te preocupes amor, están de lo mejor...

• Perfecto. ¿Almorzaron?

• Si, almorzaron muy bien.

• ¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

• Lomo a la pimienta....

• ¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina!
  • Siempre complaciéndome. ..
  Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

• Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso).. .

• No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...

• ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

• Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

• ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto....Bueno amorcito, ahora pásame a mi esposa un momento, ¿sí?

 
Patronaaa!!!!!!  le llama su maridoooooo!!!!!!!!!!

Gracias a Julio

En el Salón de Clases (La creación)

En la escuela la maestra deja una tarea a los niños: averiguar cómo se formó la raza humana

• Mamá ¿Cómo se creó la raza humana?, pregunta una pequeña

• Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.

• Papá ¿Cómo se creó la raza humana?

• Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

• Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

• Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya

Gracias a Julio

De Ancianos (Los enemigos)

Casi al final del servicio dominical, el sacerdote preguntó a su comunidad:

• ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?

Todos levantaron la mano, excepto una pequeña viejita.

• Señora Neely, ¿Es que no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?

• Yo no tengo enemigos Padre, respondió dulcemente.

• Sra Neely, eso es muy raro, ¿Y cuántos años tiene ud?

• 98...Respondió, casi con vergüenza de ver que era la más vieja de todos los presentes.-

 

La congregación se levantó y aplaudió

• Oh, Sra Neely, ¿Puede decirnos cómo se hace para llegar a  los 98 y no tener enemigos?

La dulce viejita explicó:

• Es que ya se murieron ¡todos esos hijos de puta! 

Gracias a Julio

De Ancianos (La diferencia)

Un matrimonio de ancianos están sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una bofetada al viejo. 

• Pero María... ¿a qué viene esto? 

• Eso es por 50 años de mal sexo. 

Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol y de buenas a primeras va el viejo y le devuelve la bofetada a la vieja. 

• Pero Pepe... ¿a qué viene esto? 

• ¿Y donde mierda aprendiste la diferencia?. 

Gracias a Ricardo

De Matrimonios (El caballo de carreras)

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,  
 
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!  

• ¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!  

• ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!  

• Pero amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?  

• Si, responde ella

• Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban  pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...   

Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...

¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS  MIERDA!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

• ¡POR LA PUTA MADRE CARAJO! ¿¿¿Qué fue ahora ???   

• ¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ POR TELEFONO, CABRON!!!

Gracias a Gaspar

De Automovilistas (La devolución)

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va   siguiendo.

No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo. 

Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista.

El policía se  acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:

• Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo. 

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

• La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

Gracias a Gaspar

XXX De Vecinos (La viuda)

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba y gemía por las noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar. 

Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y se masturbaba hasta el orgasmo.

Ya que la viuda era jóven y atractiva, al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Y casa noche sin ella saberlo, el vecino le metía un polvo.

Luego de varias semanas de goce ella llegó con un cuchillo en la mano derecha, con la izquierda agarró el pene y ¡Zas! lo cortó

¡Nos mudamos!

Gracias a Armando