De Matrimonios (Problemas del oído)

Una pareja estaba una tarde en la sala de la casa, ella veía la TV y él leía el perioódico.

• Pepe, dice ella, ¿Me pasas el control remoto de la TV por favor?
• Él....nada
• ¡Pepe! ¡Por favor dame el remoto de la tele!
• Él...nada
• ¡PEPE caray, dame el maldito remoto!
• Él...¿Qué, cómo? Ah si, el control remoto, toma

Después de unos días ella está cocinando y el esposo leyendo una revista de deportes

• Pepe, dice ella, creo que a esto le falta sal, ¿Quieres probarlo?
• Él...nada
• ¡Pepe! Prueba esto por favor
• Él...nada
• ¡PEPE maldita sea, ven prueba la comida!
• Él..Si, si, ahora voy

La esposa angustiada decide llevarlo al médico

• Doctor, creo que mi esposo está perdiendo el oído, ¿Puede revisarlo por favor?
• Por supuesto señora...a ver hombre venga por aquí

Luego de un rato sale el Doctor

• ¿Y Doctor, que tiene? ¿Es serio? pregunta ella
• Bueno, lo que su esposo tiene es otitis testicular
• ¿Otitis testicular, qué diablos es eso, es muy serio, se puede curar?
• ¿Señora, cuántos años de casados tienen?
• 35 doctor
• Entonces no se angustie señora, es un mal muy común entre los hombres casados....
• ¡Por favor explíquese!
• Su esposo la escucha perfectamente, ¡Pero le llega al huevo!

De Familias (El futuro yerno)

Un hombre estaba sentado viendo televisión y mientras la veía, lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.

Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo sople y al hacerlo el maní salió volando.

Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.

La madre le dice al viejo...

• Que chico más inteligente, viejo...¿Que te parece que será cuando sea mayor?

• Y el padre le contesta... Por el olor de sus dedos... creo que será nuestro yerno

De Empleados Públicos (Saber pedir)

 Rigoberto, un empleado público es transferido a una nueva sección, le asignan un espacio, un escritorio viejo y una silla usada.

Mientras esperaba que le indiquen el trabajo que debería realizar se pone a curiosear en los cajones del viejo escritorio.

Al fondo del último cajón encuentra unos trapos sucios, los saca para botarlos y cuál sería su sorpresa al encontrar entre ellos una lámpara dorada, muy antigua y sucia, decide limpiarla y la frota con los trapos que la cubrían cuando en eso ¡Pooof! aparece un genio.

• Amo, dice el genio, me has liberado después de dos mil años encerrado así que te concederé tres deseos

El empleado público no cabía en su alegría y se pone a pensar cuidadosamente sus tres deseos

• Deseo estar en una isla paradisiaca, con hermosas playas, peces en abundancia, árboles frutales de todo tipo y atardeceres románticos...y ¡Pooof! aparece en la isla soñada

• Mi segundo deseo es tener a las siete mujeres más hermosas del mundo y que estén perdidamente enamoradas de mí...y ¡Pooof! aparecen las siete mujeres pedidas

• Y mi tercer deseo es no tener que hacer nada nunca más y ¡Pooof! ¡Aparece de nuevo en su escritorio!

De Políticos (El borrachito del pueblo)

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:

• ¡Compatriotas, compañeros/as, amigos/as!

Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

 

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

•  ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

 

• Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.

La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.

Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

 

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

 

• Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...

¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito con la progenitora de sus días, la madre que lo llevó en su seno, o la puta que lo parió.

De Espías (La prueba Final)

En el cuartel general de la CIA se realizaba el exámen de admisión para agentes de campo. Solo tres postulantes habían llegado a la prueba de lealtad absoluta, que era la última y definitiva. Eran un neoyorkino, un texano y un piurano nacionalizado gringo.

Pasa el neoyorkino, le dan una pistola 9mm y le dicen: en la habitación contigua está su mujer, queremos que le dispare y la mate. Cree usted que pueda hacerlo? Por supuesto que sí responde el candidato. Pasan cinco minutos sin oírse ruido alguno, luego sale el neoyorkino triste y acongojado por no haber podido cumplir el encargo.

Hacen pasar al texano y le piden que mate a su novia a balazos. Entra muy seguro de sí mismo pero a los diez minutos sale llorando y diciendo que el amor que siente por ella es demasiado grande para hacerlo.

Le toca el turno al piurano, a quien le piden que mate a su esposa con la 9mm. Entra a la habitación contigua, cierra la puerta y de inmediato se oyen cinco balazos, luego gritos desgarradores y un tremendo ruido de muebles rotos. Cesan los ruidos, se abre la puerta, y sale el piurano con la cara rasguñada, la ropa destrozada, todo sudoroso diciendo:

• ¡Guaaaa! ¿Para que le pusieron balas de salva a la pistola? He tenido que matar a mi mujer a silletazos.

De Médicos (Las Muletas)

 Un buen día un hombre al despertar, notó que su pene estaba creciendo y que permanecía erecto durante más tiempo

El estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros. 

El hombre empezó a sentirse muy preocupado. 

Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.

Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo. 

Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema podría solucionarse con cirugía correctiva.  

• ¿Cuánto tiempo estará con muletas?- preguntó ansiosa la mujer. 

• ¿Muletas?- respondió sorprendido el doctor.- ¿Para qué precisaría muletas? 

• Bien- dijo la mujer fríamente-, ¡Me imagino que va a alargarle las piernas!, ¿No?

De Médicos (Una abeja inoportuna)

Un matrimonio de turistas se encuentra en una playa nudista, cuando de pronto, una abeja se introduce en la vagina de la mujer.

Desesperados, corren al hospital, donde el médico, luego de vanos intentos, propone al marido que se unte miel en el pene y se lo introduzca. y la abeja saldría pegada a él.

Pero el pobre hombre con los nervios y la presencia del médico y la enfermerano puede lograr una erección. 

Señora, Señor, yo soy médico, un verdadero científico que jamás ha mezclado el placer con el trabajo: ¿Me deja intentarlo...?

La enfermera le unta profesionalmente el pene con miel, el médico rápidamente tiene una erección y se coloca entre las piernas de la mujer.

Pero al rato el médico empieza a moverse cada vez más rápido y el marido ya preocupado le grita :

Doctor, sáquela de una vez por todas!!

Y el doctor, visiblemente agitado y sudando le contesta:

No, el protocolo indica un cambio de planes: ¡Voy a ahogar a la abeja! 

De Viajeros (En la Nieve)

Una señora londinense de muy rancia alcurnia estaba aburrida de su vida en la gran ciudad y decide irse de viaje en busca de aventuras.

Conversa con su esposo, el ilustre Mr. Smith y él la convence de viajar a Sud África ya que allá las personas hablan Inglés y sería más seguro para ella.

Así, la señora Smith se embarca para Sud África.

Al llegar conoce a un guía alto, moreno, muy fuerte quien la lleva a su primer viaje por el campo.

En el transcurso del paseo, la señora y el moreno se sienten mutuamente atraídos y estando solos en el amplio terreno tienen varios encuentros sexuales que dejan a la señora Smith totalmente encantada y exhausta.

• My love, le dice la señora al moreno, nunca había tenido sexo con alguien tan bien dotado como tú ¿Cuánto mide tu "cosita"?

• 35 centímetros, humildemente, respode el moreno

Y así se pasan toda la semana en la habitación del hotel entre gemidos, susurros y gritos.

Por fín llega el día del regreso a casa, el guía acompaña a la señora al aeropuerto.

• My love, dice la señora, hemos pasado una semana maravillosa pero ni siquiera se tu nombre.
• Es que me da vergüeza decirlo y  usted se va a burlar
• Anda tontito, ya no hay secretos entre nosotros, vámos, dímelo
• Bueno, sucede que antes de yo nacer mis padres esperaban una niña y me pusieron un nombre de mujer
• ¡No importa, dime tu nombre!
• ¡Nieve!
• ja ja ja se ríe la señora
• ¡Ya vé, le dije que se iba a burlar!
• No, no, es que cuando mi esposo me pregunte cómo me fué, le diré que ¡Estuve toda la semana con 35 centímetros de nieve!

De espías (La muerte de James Bond)

  El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:

• ¿Cómo te llamas?
• Bond, James Bond.
• ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...

Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán.

Sorprendido San Pedro pregunta: 

• ¿Cómo lo hiciste?
• Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.

San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.

• ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
• Era el único al que le faltaba una costilla.
• Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.

Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... por fin nuevamente sale Bond con Adán.

• ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
• Fue fácil, empecé a insultar a la madre de cada uno de los presentes y el único que no se ofendió fue este

De Médicos (Pastillas para dormir)

 

Una señora de 86 años pide una cita para ver al doctor para un chequeo general, pero el doctor que siempre la atendía había salido de viaje y la recepcionista le indica que la vería un médico jóven y como nunca antes la había visto necesitaría que traiga una lista de las medicinas que tomaba.

Llega el día de la consulta

• Buenas tardes doña Gumercinda, saluda el doctor, ¿Trajo usted la lista de las medicinas que toma?

• Aquí tiene doctor, responde la señora y le alcanza un papelito

El médico revisa la lista de medicinas y se sorprende al notar que a la anciana le habían recetado anticonceptivos.

• Perdone señora, dice el doctor, he notado que a usted le han recetado anticonceptivos pero no entiendo porqué

• Ah! son para ayudarme a dormir

• ¿Ayudarla a dormir?

• Efectivamente, responde la anciana

Preocupado el jóven doctor se pone a revisar sus libros de medicina y los vademécums de prescripciones y componentes químicos y no encuentra nada en los anticonceptivos que puedan ayudar a dormir

• Perdone señora, no encuentro en las pastillas ningún componente para ayudarla a dormir, ¿Cuántas toma diariamente?

• ¡Oh no! Yo no las tomo, en las mañanas las muelo y se las pongo en el jugo de naranja a mi nieta de 16 años y duermo tranquilamente

De Matrimonios (Un mal día en la Corte)

 

Un juez estaba interrogando a una señora respecto a su divorcio pendiente.

El juez preguntó a la señora: 

• ¿Cuál es el motivo de su divorcio?
• Alrededor de cuatro acres y una bonita y pequeña casa en medio de la propiedad con un arroyo .
• No, dijo el juez, quiero decir, ¿cuál es la base de este caso?
• Está hecho de concreto, ladrillo y mortero.
• Quiero decir, continuó el juez, ¿cómo son sus relaciones?
• Tengo una tía y un tío y 12 primos que viven aquí en la ciudad, así como los padres de mi esposo.

El juez tomó un respiro profundo y le preguntó 

• ¿Tiene usted algo de rencor?
• No, tenemos una cochera para dos automóviles y nunca hemos necesitado una porque no tenemos un automóvil.
• Por favor, intentó de nuevo el juez, ¿hay alguna infidelidad en su matrimonio?
• Sí, tanto mi hijo como mi hija tienen equipos de estéreo. No necesariamente nos gusta la música, todo ese hip hop y el rap, pero parece que no podemos hacer nada al respecto.
• Señora, ¿su esposo alguna vez la golpeó?
• Sí, él se levanta todas las mañanas antes que yo y hace el café.

Finalmente, en frustración, el juez preguntó: 

• Señora, ¿por qué demonios quiere divorciarse?
• Oh, yo no quiero el divorcio, respondió ella. Nunca quise divorciarme, pero mi marido sí. El tonto dice que no puede comunicarse conmigo.

De Oficinas (El nuevo gerente)

 

Lamentablemente el dueño de una empresa había nacido sin orejas, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.

Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenía tres personas para entrevistar:

El primero estaba  bien, conocía todo lo necesario para desempeñar el trabajo y era una persona muy interesante.

Pero, al final de la entrevista, el dueño le preguntó:

• ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?"

• Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas",

Al dueño no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato.

Pero luego el dueño le hizo la misma pregunta:

• ¿Qué ve usted de diferente en mi?.

• Bueno, contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".

El dueño se enojó mucho y la saco a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacía poco había obtenido su Master, era muy inteligente, tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios  que los dos anteriores juntos.
 

El dueño estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y  le hizo la misma pregunta:

• ¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?... 

Para su sorpresa el joven le contestó:

• Por supuesto que sí, usted usa lentes de contacto, ¿verdad?".

El dueño quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora...

• ¿Como pudo usted saberlo?, le preguntó.

El joven se empezó a reír y le contestó:

• ¡¡ Obvio !! ¿Donde mierda se va a colgar los anteojos si no tiene orejas?.

De Familias (La empleada)

 La empleada va a donde la patrona a pedirle aumento...

• A ver María. ¿Y por qué crees que yo debo aumentarte el sueldo?
• Por 3 razones, patroncita. 
• La 1ra es porque yo cocino mejor que usted.
• ¿En serio María? 
• Si pues...
• ¿Y quién te dijo eso?
• Su esposo patroncita.
• ¿Mi esposo, te dijo eso?
• Si pues...
• Ese desgraciado!
• La 2da razón: Es porque yo plancho mejor que usted
• ¿De verdad María?, 
• Si pues...
• ¿Y quién te dijo eso?
• ¡Su esposo patroncita!
• ¡Aja!, ¿él te dijo eso? ¡Ese estúpido!
• ¿Y cuál es la 3ra razón María?
• Bueno patroncita, es que yo hago el amor mejor que usted
• ¿Eso te lo dijo mi esposo María?
• ¡No patrona! Eso me lo dijo el JARDINERO...pues...
•  Aaaaah ok ok ok! Tranquila María…No te preocupes...¿Cuánto me dijiste que querías…?

De Viajeros (La realeza)

 El avión estaba a punto de aterrizar y el asistente de vuelo, un tipo muy "gracioso y especial" se paseaba de arriba abajo muy nervioso y excitado.

 

• Ay Dios mío, señores y señoras, ¿Se imaginan? El Capitán está a punto de aterrizar este monstruo de acero y desea que todititos sean tan amables de abrocharse los cinturones para que no se vayan a golpear sus cabecitas, ¿Ya?

Los pasajeros sonrientes obedecen y se abrochan los cinturones excepto una joven que tenía cara de estar muy molesta.

El asistente de vuelo se le acerca. . .

•  Ay mi niña, ¿Se ha quedado usted sordita con el cambio de presión? Si quiere le traigo una gomita de mascar para que se despejen sus orejitas.

• ¡Oiga idiota, responde la chica, en mi País todos me llaman Princesa y no tengo que acatar órdenes de un plebeyo! ¿Entendido?

•  Por Dios querida, responde el asistente, no estamos en tu País sino en el mío y acá todos me llaman “La Reina” asi que ¡Abróchate el puto cinturón de mierda ahora mismo!

De Millonarios (Una canita al aire)

Estaba la viuda del señor Muchaplata con ganas de echarse una cana al aire y para esto, busca al negro José y salen a pasar unos días en el yate de la familia

Ya en alta mar, a la viuda le entran unas ganas locas de tirarse al negro José y antes de empezar y por curiosidad le da a elegir condones de todos los tamaños para averiguar el tamaño del moreno.

 

El negro José toma el más grande y acto seguido trata de ponérselo en la cabeza como gorra

La viuda piensa “Que negro pa’ bruto”

• Nooo, no… José….el condón es para que te lo pongas en el pene….

 

Y el negro le dice:

 

• Si señora , yo sé…..lo estaba agrandando……

De Curas y Monjas (El lado equivocado)

La Madre Superiora se despierta y piensa: ¡Qué noche más hermosa he pasado! Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas, más bien las voy a tratar bien. 

Se levanta y comienza a recorrer las celdas:

• Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo

• Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama

No le gustó ni un poquito, el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:

• Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado

• Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido. Todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que enfurecida… y la saludó con los dientes apretados:

• Buen día Sor Leonor, sea sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?

• Si, Madre...

• ¿Y qué le hace pensar eso?

• ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!

 

De Campesinos (Todo es cuestión de organizarse…)

 Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura.

Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.

En un momento le dice:

 -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, y nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

 Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?-

¡Pero señora!

Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde

¡¡ yo... te agarro las gallinas !!

De Viajeros Nº 2 (El curioso)

Viajaban en el ómnibus los mismos personajes del cuento anterior: la joven madre (bastante robusta), su bebé y el caballero.

La señora estaba sentada amamantando a su bebé y el caballero estaba de pié frente a ellos y los miraba detenidamente.

La señora cambiaba de posición al bebé, se acomodaba de lado o le ofrecía el otro pecho y el hombre no dejaba de observarla.

Pasados unos minutos la señora ya muy incómoda con el mirón lo emplaza:

• Óigame usted, qué tanto mira, ¿Nunca ha visto a una mujer alimentando a su bebé?

• Perdone señora, es que estoy intrigado..

• ¿Así? ¿Y qué le intriga?

• Es que no entiendo si su bebé ¡Está chupando o soplando!

De Viajeros (El impaciente)

Iba el ómnibus repleto de pasajeros, una señora joven y muy bien desarrollada estaba sentada con su bebé y éste empieza a llorar.

La señora pensando que su bebé tenía hambre decide darle el pecho.

De pié frente a ellos iba un señor que admiraba a la hermosa mujer y su anatomía.

Aparentemente el bebé no tenía hambre y rechazó el pecho materno.

• Cariño, le dice la señora, toma tu leche sinó se la voy a dar al señor que está aquí.

Pasan unos minutos y el bebé nada de tomar el pecho.

• Pepito, dice la señora, toma tu leche sinó se la doy al señor que está aquí.

Diez minutos más y el bebé seguía rechazando el pecho materno

• Pepito, por favor, vuelve a decir la señora, ya te dicho si no tomas tu leche se la doy al señor que está aquí

Transcurre media hora y el niño se negaba a tomar la leche materna y otra vez la misma situación, la madre desesperada insistía con el bebé, mira hijito, es tu última oportunidad o le doy la leche al caballero.

Hasta que el hombre no aguanta:

• Ya pues señora, dígale a su bebé que decida pronto porque ¡Ya debería haberme bajado hace seis paradas del ómnibus!

De Escuelas (El niño Judío)

Un papá judío, con la mejor de sus intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.

Su Libreta de calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un desastre:

•   Matemáticas 2
•   Literatura 2
•   Geografía 1
•   Conducta 0
•   Historia 3

Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papá de Samuel ya cansado, le dijo:

Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: 

• Si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, sólo comparable con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.

A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.

Su Libreta de calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el colegio católico fueron:

•   Matemáticas 9
•   Literatura 10
•   Geografía 8
•   Conducta 10
•   Historia 9

 El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: 

• ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?

• No sé papá, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los alumnos y profesores. Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.

Cuando entré vi a un hombre crucificado con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…

Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me respondió: “Él era un judío, igual que tú.”

Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con  cojudeces.

 

De Curitas (La limosna)

Un acaudalado hombre de negocios va a confesarse. 

Se arrodilla en el confesionario y le confiesa al cura: 

• Padre, "Casi" tuve una aventura con otra mujer ". 

• ¿Cómo está eso de "casi"? 

• Bueno, nos desvestimos y nos frotamos, pero yo detuve súbitamente la cosa. 

• Mira hijo, dice el cura, frotarse desnudos es lo mismo que meterlo, así que no volverás a ver a esa mujer, reza cinco Ave Marías y deposita mil pesos en la cajita de limosnas.

El tipo sale, reza sus oraciones y va hacia la cajita. 

Se queda ahí unos segundos y luego comienza a irse cuando el cura, que lo estaba observando, lo detiene: 

• A ver, un momentito. Ya te vi, mentecato. ¡No depositaste ingún dinero en la cajita!. 

• Bueno...frote, froté y froté el billete, y como usted me dijo que frotarlo era lo mismo que meterlo, pues ya está ahí el dinero..." 

Fw: Rv: frotar

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LIMOSNA ---------------------------------------------------------------------------------------------- UN FRASCO DE FRECUENCIA Una Mujer, entra a una farmacia en y pide un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo? Lo que la Mujer contesta: -¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia. ---------------------------------------------------------------------------------------------- UNO DE MONJITAS ---------------------------------------------------------------------------------------------- UNO CORTITOEstaban dos negros violando a un payaso, y este les dice: -¡Suavecito hijos de puta que la sonrisa es pintada!....

De Amigos (La serpiente)

Dos amigos deciden irse de cacería y se internan en la selva buscando algún animal para cazar.

En eso una serpiente salta intempestivamente y muerde a uno de ellos en la punta del pene.

El hombre se tira al suelo gritando y gimiendo de dolor, el amigo no sabía que hacer.

• Vete al pueblo - le grita el herido - y trae al médico pronto, que me muero

El amigo corre la pueblo, llega a la posta médica, busca al doctor y le dice 

• ¡Doctor, por favor venga conmigo, a mi amigo lo mordió una serpiente!
• Vea, dice el doctor, no puedo ir pues tengo varios pacientes por atender
• ¡Pero doctor, mi amigo se muere!
• No se preocupe, conserve la calma, usted puede ayudarlo y luego lo trae para atenderlo
• ¿Y qué hago doctor?
• Chupe usted varias veces el veneno de la herida, lo escupe y así habrá sacado la mayor parte del veneno y luego trae a su amigo
• ¿Que lo chupe varias veces...?
• ¡Si hombre, vaya rápido!
• ......

Así el hombre se regresa donde su amigo

• ¿Y qué te dijo el doctor? Pregunta el herido
• ...Pues...¡Que te vas a morir!

De Amigos (La mala costumbre)

En el pueblo se casan la chica más atractiva y el varón más apuesto, sería la boda del año y todo el pueblo estaba en la Iglesia.

Terminada la ceremonia la recepción fue excelente, manjares deliciosos y los mejores vinos de la región.

Al atardecer los recién casados fueron de luna de miel al único hotel del pueblo entre vivas y algarabías.

En la mañana siguiente, el recién casado estaba sentado en una banca de la plaza llorando.

• ¿Qué ha ocurrido? Preguntaban sus amigos, ¿Todo bien?

• ¡NO! Como ustedes saben yo siempre anduve con prostitutas y anoche después de tener sexo -la maldita costumbre- le puse $100 en la mesa de noche a mi esposa

• ¡Eres un animal! Criticaban los amigos ¿Cómo se te ocurre hacer eso? ¡La has ofendido terriblemente, vé a pedirle  perdón!

• ¡No, ése no fue el problema...es que me dió $ 50 de vuelto!

De Médicos (Visita al Pediatra)

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. 

La enfermera los hace pasar al consultorio. 

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. 

• Seno materno, responde la señora. 

• Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos. 

• La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

• Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. 

• Ya lo sé. Soy su abuela, ¡Pero estoy tan contenta de haber venido!. 

En la Farmacia

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia que heredaron de su padre.

Un buen día entra un hombre y pide un condón pero que sea grande.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.

No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...

¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

De familias (¿Qué es el sexo...?)

Una adolescente le pregunta a su madre:

• Estoy confundida ¿Podrías decirme qué es el sexo?

• Sexo es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña te lo haga 3 veces, además te deposite $ 1,000 al mes para tus gastos.

• Y ¿Qué es el súper sexo?

• Súper sexo es tener un hombre montado en una 4x4, te lleve a su apartamento te prepare mariscos, destape una botella de champán, te lo haga 6 veces que sean extraordinarios y te deposite no menos de $ 3,000 mensuales para tus gastos...

• Oh, qué bien... Y ¿Qué es el amor?

• El amor fue una idiotez que inventaron los pobres para hacertelo gratis…

De Amigos (El ciego)

 Un grupo de amigos se encuentran charlando mientra tomaban un café cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan una noche  a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

• Yo los saco a patadas a los dos!, dice el primero.
•  ¡Yo los mato a los dos!, dice el segundo.
• ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

 Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

 ¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

•  Es que si alguien se acuesta con mi mujer, ¡Tiene que ser ciego!.

El anciano infiel

En una casa de retiro para ancianos, llega un nuevo miembro y todos salen a darle la bienvenida pero el hombre no parecía muy feliz.

Todas la noches se sentaba solo en una banca del jardín, con un aspecto de melancolía.

Juanita, una de las residentes se le acerca para hacerle compañía.

• ¡Hola! Le dice ella toda jubilosa
• Hola responde él sin mucho entusiasmo
• Yo me llamo Juanita, ¿Y tú?
• Pepe
• ¿Qué te pasa hombre? Siempre estas muy solitario, cuéntame! 
• Es que extraño lo que me hacía mi esposa..
• ¿Y qué te hacía tu esposa? De repente te puedo ayudar
• Es que en las tardes nos sentábamos a conversar y ella siempre me sostenía el pene..
• ¡Eso no es problema! ¡Yo lo puedo hacer, déjame probar!

Y de allí en adelante se sentaban cada atardecer juntos en la banca y mientras conversaban ella le sostenía el pene.

Después de varios meses un buen día Pepe no apareció y Juanita intrigada fue a buscarlo por toda la residencia...lo encontró sentado en una banca junto con otra anciana.

• ¡Pepe! ¿Qué diablos te pasa, porqué estás con ella? ¿Acaso no te gustaba que yo sostenga tu pene?
• Si, pero...
• ¿Pero qué? Yo soy más joven que ella, más atractiva, que tonterías,¿Qué tiene ella que yo no tenga?
• ¡Parkinson!!!

Problemas Financieros

Un marido que estaba con problemas financieros no tuvo otra idea que prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice:

• ¡Pero yo no sé nada de eso!.

Y él le dice:

• Cuando tengas una duda sólo me preguntas, yo voy a estar atrás de aquel poste. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un automóvil 0 km., se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
• ¿Cuánto...?, le dice el cliente.
• Bueno... ehhh ... no sé.... espéreme aquí...

Y corre detrás del poste.

• Amor... ¿cuánto...?

El marido le dice:

• A ver, ehhh ... dile que... a ver...tiene un buen auto... dile que 500 soles.

La señora vuelve con el cliente y le responde:

• 500 soles

Y él le dice:

• Sólo tengo 100...

Entonces la mujer le pide nuevamente:

• Espéreme...

Y corre con el marido detrás del poste.

• Oye... sólo trae 100 soles...

Y le contesta el marido:

• No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

• Bueno, sólo sexo oral.

Responde él:

• Ok, está bien.... ¡Súbase!.

Y el tipo empieza a bajarse el cierre del pantalón.......  La mujer, sorprendida, exclama: --¡¡¡WWAAAAAAAUU UUUUU...!!! ¡Espérame acá...! ¡Vengo rapidito!
Se baja del auto y corre hacia su marido y le dice:

• ¡¡¡No seas malo!!! ¡¡¡Préstale los 400 soles!!!...

Madres orgullosas

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

• ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

• Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la contrataron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un auto de la empresa y ahora le va a arrendar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. 

¿Y la tuya?

• Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.