Del Cielo (Los tres viudos)

Tres viudos se encuentran ante las puertas del Cielo.

San Pedro los recibe y les dice:

Si han llegado hasta aquí es porque sus pecados ya han sido perdonados sin embargo y se les premiará según sus conductas, veamos, le pregunta al primero:

• ¿Cuánto tiempo estuviste casado? 

• 24 años

• Y ¿Cuántas veces le fuiste infiel a tu esposa?

• Solamente dos pero ella me perdonó

• Esta bién, te corresponde un Fiat Uno para que pasees por el firmamento

• Y tú, le pregunta al segundo

• Yo estuve casado 45 años y le fuí infiel 3 veces, pero ella me perdonó..

• Entiendo, dice el Santo, te corresponde un Toyota para que disfrutes de tu estadía en el Cielo, y ¿Tú? le pregunta al tercero

• Yo estuve casado 63 años y ¡Nunca le fuí infiel a mi esposa!

• Eso es un caso ejemplar, te corresponde un Alfa Romeo deportivo

Al cabo de unos días los otros dos viudos paseaban por las avenidas del Cielo y encuentran al tercero llorando en una esquina

• ¿Qué te ocurre? ¡Tu tienes el mejor auto!

• Es que hoy me encontré con mi esposa y... ¡Estaba en patines!

En el cielo (Los infieles)

Diez hombres van a parar al paraíso,   

Les dice el ángel de turno:

• Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...

9 dan un paso adelante,

• Dice el ángel: ¡Vamos,  El sordo también !

De Religión (La profecía)

Estaba yo un Domingo de compras en la ciudad y recordé que no había asistido a misa y dada la hora avanzada decidí detenerme en la primera Iglesia que viera.

Encontré una en el barrio negro de la ciudad...

• Vamos, total todos profesamos la misma Fé, me dije, estacioné mi auto y entré a la Iglesia.

La misa transcurrió sin incidentes a pesar de ser yo el único blanco, en eso en medio del sermón, el Predicador se acercó a mi, tomó mis manos y me dijo:

• "Por la gracia de Jesús y la voluntad de nuestro todopoderoso Dios, hoy caminarás hijo mío"

• Yo le agradecí sus buenas intenciones y le respondí que no estaba paralítico..

• Volvió a tomar mis manos y a repetir la misma frase..

• Le volví a repetir que yo no estaba paralítico

El resto de la misa transcurrión normalmente, y al salir....

¡Se habían robado mi auto!

De Médicos (Otro estándar)

Un Sudafricano autóctono (negro) lleva a su hijo al médico para discutir sobre la vacunas.

El doctor le explica la razón de las vacunas y el hombre accede a que se las aplique a su hijo.

Terminada la consulta el médico dice:

• ¿Alguna otra pregunta?

• Si doctor, dice el negro, he escuchado que hay unas pastillas que mucha gente busca constantemente...

• Y ¿Qué pastillas son esas? Pregunta el galeno

• Solamente sé que se llaman Viagra

• ¡Ah! Esas pastilas son para que tengas sexo seis veces al día..

• Oh, ya entiendo, son como un calmante ¿No?

De Mujeres (El piropo)

Pasa una mujer por la calle contorneándose muy sensual y provocadoramente...

y un albañil, desde un andamio le empieza a gritar:

• Bizcochito!
• Puín de chocolate!
• Caramelito!
• Bombón!
• Turroncito de azúcar!
• Chocolatito con nueces!
• Manjer de leche!
• Flancito de caramelo!
• Coquito de almíbar!

El albañil, al ver que la mujer le lanza una mirada de absoluto desprecio en vez de una sonrisa, le grita:

• "¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer, gorda de mierda!"

De Médicos (Visita al urólogo)

 El otro día fui a la clínica para ver al urólogo y 

consultarle un caso privado y, para mi sorpresa, 

me encontré con que se trataba de una 

despampanante mujer



Yo estaba un poco cortado, pero ella me dijo:

• No se preocupe, soy una profesional y lo he visto prácticamente todo.

Dígame cuál es su problema y lo examinaré enseguida.

Después de pensarlo, le dije:

• ¡¡¡ Mi esposa dice que mi pene sabe raro...!!!

  

Del Cielo (El vaquero valiente)

Un vaquero del Oeste Norteamericano llega al cielo y lo recibe San Pedro..

• Hijo mío, pregunta San Pedro, ¿Haz hecho algo realmente meritorio para que te acepte en el Cielo?

• Bueno, ahora que me acuerdo, estaba cabalgando por el Cañón del Colorado cuando vi que una pandilla de motociclistas estaban a punto de violar a una joven.

Entonces me acerqué al más grande y fuerte de los tipos esos, le grité "Fuera animal, apártate de esa chica", acto seguido le dí un trompón en la cara, le arranqué el anillo que llevaba en la nariz, le pateé la motocicleta y lo tiré al suelo.

Entonces les grité "Atrás todos ustedes, largo de aquí, son todos ustede unos cobardes miserables, se van ahora mismo o les pasará lo que a su jefe"

•  San Pedro estaba realmente impresionado por la actitud heróica del vaquero, y le dijo ¡Caramba, que valentía! ¿Y cuando fué eso?

• ¡Hace un par de minutos!

De Amigos (El Ferrari)

Un tipo va manejando por la carretera, en eso ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor: 

Alberto, pero si es Alberto! Qué le habrá pasado?

Detiene el vehículo y baja:

• Alberto, hermano, qué pasó?

Alberto, señalando y con un terrible gesto de dolor: 

• Mira!!

Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, un impresionante Ferrari.

• Pero Albertito querido, si con el dinero que tienes te puedes comprar como 10 de esas, vamos hermano!

• No, mira adentro!

Y al mirar adentro de la Ferrari, una rubia impresionante hecha pelota.

• Bueno, Alberto, pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, vamos arriba el ánimo!

• No carajo!, Mira adentro, adentro de la boca de la rubia!!! 

De Diccionarios (Definiciones insolentes)

A la que le llaman....es porque...

1. La helicóptero A donde llega levanta polvo 
2. La aceituna Negra, chiquita pero igual se la comen
3. La motosierra No deja palo parado
4. La gripe Todos la han tenido
5. La capa de Ozono Cada día tiene el hoyo más grande
6. La tabla de uno Por lo fácil
7. La tres mosqueteros Una para todos y todos para una
8. La reloj de arena La dan vuelta cada tres minutos
9. La semáforo Después de las doce nadie la respeta
10. La luz de sol Se entrega a todos por igual
11. La tortuga Duerme con la cabeza adentro
12. La bandera de EEUU La han clavado hasta en la Luna
13. La piñata Siempre le dan con el palo
14. La vasito de agua No se le niega a nadie
15. La tarima de pueblo Ahí se monta cualquiera
16. La caja fuerte Le tocas la combinación y se abre
17. La McDonald’s En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes
18. La refrigerador Le meten hasta los huevos
19. La baraja Pasa de mano en mano
20. La culpa Todos se la quieren echar
21. La bolsa harinera Mientras más la sacuden más polvitos echa
22. La fierro de micro Está muy manoseada
23. La carta Es de entrega inmediata
24. La carreta Con cualquier buey jala
25. La botella de champaña En todas las fiestas la descorchan
26. La enfermera Anda de cama en cama
27. La tambor de aceite Cuando empieza a moverse, no para más
28. La Huevo Duro Se la comen en todos los paseos
29. La Pañuelo Desechable La moquean y la botan
30. La Base Naval Entran todos los pelaos
31. La Aspirina Es buena para la cabeza
32. La Casa Rodante Cualquier Jeep se la lleva
33. La Discoteca Pasa abierta toda la noche
34. La Foto Carnet Se entrega a los cinco minutos 

De Enfermeras (La vasectomía)

Un hombre va al hospital para hacerse una vasectomia, llega a recepción, se registra y lo hacen pasar a un cuarto.

Entra una enfermera y le toma sus signos vitales, luego le dice que se desnude y se acueste en la camilla.

El hombre lo hace y para su sorpresa la enfermera se desviste y se coloca encima de el.

Al terminar el acto el hombre agitado y sorprendido le pregunta a la enfermera el porqué del acto sexual.

• Hay estudios que indican que la vesectomía es más fácil si el hombre ha tenido una eyaculación pues estará más relajado y será más fácil para el cirujano.

Acto seguido la enfermera lo lleva en la camilla a la sala de operaciones y en el camino el ve que hay seis hombres en un cuarto masturbándose..

• Señorita, pregunta el hombre, ¿Qué hacen esos hombres masturbándose?

• Ah, responde ella, ellos también van a tener una vasectomía pero usted tiene un seguro privado y ¡Ellos tienen el seguro del gobierno!

De Mujeres (El torero)

Una joven Argentina se exilia en España y, para  obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid con Manolo, un  torero.

Manolo está muy enamorado de la bella criollita, pero es muy conservador y en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando  comprueba que la muchacha no era virgen.

Muy enojado le reclama:

• ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?.

A lo cual ella le  reprocha:

• ¿Por qué no me dijiste vos que tenías un solo testículo?

El  torero, entonces, le responde indignado:

• ¡¡¡Mujer, que lo mío fue una cogida...!!!

• ¿Y qué crees que fue lo mío boludo? ¿¿¿Una  pedrada...???

 
 

De Curitas (El impulso sexual)

Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

¿Cómo es eso, hija?

Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....

Hija, por favor, que también soy un hombre...

Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

¿En serio?

Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

Hija, ¿tendida cómo?

De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

Y qué más?

Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

¿Y qué más?

Como que espero un poco de calor que me alivie...

¿Calor?

Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

¿Y cuan frecuente es esa tentación?

Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

¡Hija!

Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

¿Por ejemplo yo?

Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

Setenta y cuatro, padre.

Mira Hija, vete en paz y no estés jodiendo ¡Que lo tuyo es reumatismo!

                                    

De Matrimonios (El ladrón)

Una cálida noche de verano un pareja dormía plácidamente, el calor era sofocante, solo una leve brisa entraba por las ventanas abiertas de par en par.

En eso la esposa sobresaltada y agitada despierta al marido

• ¡Roberto, despierta, hay un ladrón en la casa!

• ¿Qué, cómo, porqué piensas que hay un ladrón?

• Es que un tipo debe haber entrado por la ventana y me violó

• ¿Y porqué no gritaste carajo? ¡Sinvergüenza!

• Es que pensé que eras tu, pero cuando llegamos al quinto ¡Empecé a sospechar!