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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 17 de septiembre de 2011

De Oficinas (El pelo)

En una oficina, la secretaria está de pié archivando unos documentos cuando uno de los empleados se para detrás de ella, muy cerca, aspira hondamente y dice:



  • Hmmmm ¡Qué rico huele tu pelo!

Al día siguiente se repite la misma escena

  • Hmmmm ¡Qué rico huele tu pelo!

Otro día ella estaba en la cola de la cafetería y el mismo empleado se aproxima por detrás, esta vez más cerca, aspira hondo y 

  • Hmmmm ¡Qué rico huele tu pelo!

La chica no aguanta más y va a quejarse con el gerente, éste escucha el relato y pregunta:

  • Perdone señorita, pero ¿Qué de malo tiene que el empleado huela su pelo?


  • Es que el hijo de puta ¡¡es un enano!!
Gracias a Clirtza

viernes, 16 de septiembre de 2011

De Familias (Carta de la abuela)

CARTA DE LA ABUELA MARIA ISABEL:

Querida Ann Elizabeth, el otro día tuve una experiencia religiosa increíble que quiero compartir contigo.
Fui a la librería de la Parroquia, y allí encontré una calcomanía mu bonita para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo (se me rompio una uña), decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.




Al salir maneje un poco repido porque queria llegar pronto al Dpto. de Augustito para entregarle un paquetito, pero me dije “no vayas tan rapido” porque ya estaba peligrosamente en las 25 MPH.
Entonces, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicadoy peligroso, con muchos carros, microbuses, etc., Tu sabes como es el trafico por aquí.
La temperatura afuera del carro era espantosa con mas de 37 grados celcius (37º C =98.6ºF),   y además era la hora de salida de las oficinas (y la pobre gente siempre apurada).
Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en lo bueno que es el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero lo lindo es que descubrí que muchos otros tambien aman al Señor (sobre todo los que estaban detras mio en la pista), porque inmediatamente comenzaron a tocar sus bocinas....
       !!! Fue maravilloso ! ! !
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda la más religiosa, ya que tocaba la bocina y ademas sin parar gritaba:
      
   'Dale, por el amor de Dios...!!!'.    'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Sin duda, él era tambien, un lider natural, y te repito gracuas a Dios, un lider  sumamente religioso de los que ya no hay muchos.
Dirigidos por él, todos hacían sonar su bocina.
Yo les sonreía y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
              
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular “levantando sólo el dedo medio de la mano”.
        
Le pregunté a Alexito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era un 'saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces, yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa (tu sabes cono es Alexito), totalmente feliz,  porque supongo,  se daba cuenta de la bella experiencia Religiosa que yo estaba viviendo.
    
Dos hombres de un microbus cercano (el chofer y su cobrador), se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche (creo que para rezar conmigo ó para preguntarme a qué iglesia voy),  pero tristemente en ese momento vi que la luz estaba verde y para no interrupir el trafico tenia que arrancar.
Salude entonces con el “saludo Hawaiano” que acababa de aprender,  a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo
.


Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo,  y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
    Pense … “ tengo que hacer algo al respecto”.
Por lo tanto,  paré el coche,  me bajé,  saludé a todos con el  “saludo hawaiano”  por última vez  y me fui.

Mi nieta linda,  hoy estoy feliz ...

Estoy rogando a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres que compratieron hoy conmigo el Amor de Dios y por todos Uds., mi familia por supuesto.

Un Besote,  

Tu mamáma MERICITA
Gracias a Adán


jueves, 15 de septiembre de 2011

De Viajeros (El taxi)

Un hombre sale de su oficina muy apurado para una cita de negocios importante y toma el primer taxi que pasa por allí.


Queriéndole hacer una pregunta al conductor, se mueve hacia adelante y le toca el hombro.



  • ¡¡¡AYYYYYY AUXILIO!!! grita el conductor, suelta el timón y el taxi se conduce a la deriva, golpea a tres autos más y finalmente se incrusta en la vidriera de una tienda.

Se produce un silencio dentro del auto, el pasajero está asustado y golpeado y el conductor temblando y pálido


  • Mil disculpas, dice el pasajero, ¡No pensé que tocarle el hombro lo iba a asustar tanto!


  • No, no, al contrario quien se debe disculpar soy yo, dice el conductor del taxi


  • Pero ¿Porqué? pregunta el pasajero


  • Es que este es mi primer día manejando un taxi..


  • Y ¿Eso que tiene que ver?


  • Es que antes manejaba una carroza!
Gracias a Julio

miércoles, 14 de septiembre de 2011

De Amigas (El yerno y la nuera)

Dos señoras se encontraron después de un  buen tiempo sin verse y una le pregunta a la  otra:


  • ¿Y cómo están tus hijos, Margarita y  Francisco?


  • Ay querida, Margarita se casó muy bien. Tiene un esposo  maravilloso, el se levanta de madrugada para cambiar los  pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda  en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra  coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es  muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a  Dios.


  • ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo  Francisco, ¿también se  casó?

  • También se casó, pero tuvo mala suerte. Su  matrimonio anda muy mal...Imagínate que él tiene que levantarse de  madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana,  lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a  trabajar para conseguir el sustento, pagarle una muchacha que le limpie  la casa, lo fuerza para  que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor quiere coche nuevo cada año..... pobre de mi hijo, ¡¡ella es una cabrona  !!
Gracias a Pepe Lucho

martes, 13 de septiembre de 2011

De Familias (Los hijos traviesos)

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran tremendísimos.

Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados. 

La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.

Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: 

  • Dónde está Dios hijo? 


El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

  • Dooónde estaaá Dios!!!?


De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:

  • Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIO000000SSS!!!? 


El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

  • Qué paso???


Y el hermano pequeño sin aliento le contestó: 

  • Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo lio ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ!!! y el maricón del cura cree que lo tenemos nosotros...!!! 

 Gracias a Julio

lunes, 12 de septiembre de 2011

De Amigas (El órgano sexual masculino)


ASAMBLEA DE MUJERES

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.

Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia: 

¡Buen día, compañeras! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato sexual masculino. (Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...)

 La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:
  •  ¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)
  • ¿Por qué decirle 'pájaro' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
  • ¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
  • ¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)
  • ¿Por qué decirle 'plátano' si no es una fruta? (Ruido ensordecedor por los gritos...)
  • ¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
  • ¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
  • ¿Por qué decirle 'órgano' si no tiene teclas? (aumenta el griterío...)
  • ¿Por qué decirle 'pichin' si no es un payaso? (ruido y júbilo total...).
  •  Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'BILL' ...¡sí! ... Bill Gates'.

Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación.

Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

  • Señora Presidenta: ¿¿¿¿¿Por qué ese nombre????? ...

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

  • Muy simple, compañeras:

¡¡ ES ASQUEROSAMENTE RICO!!

Gracias a Pedro

domingo, 11 de septiembre de 2011

De Boticarios (La receta)

Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo:
 

  • Quisiera un poco de cianuro, por favor


  • ¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?

  • Lo necesito para envenenar a mi marido

 
  • ¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina me quitarían mi cédula de farmacéutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro". 

La señora entonces muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del boticario haciendo el amor en la alcoba de un motel.



El boticario miró una de las fotos y respondió:


¡Ah, bueno.. con receta sí!

Gracias a César