De Ancianos (El pan)

  

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.

• Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

• Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta: 

• ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

• No, hijita, vivo solo.

• Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?

• No, hijita, para nada.

• Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan? 

• Pues es sólo para mí.

• Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!

• ¡¡¡ Ah, picarona, tú también lo sabías!!!

De Amigos (La nueva técnica)

•  Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor ¡Y no sé qué hacer!

•  Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

 Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

• Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

• Ni me hables! - responde el otro espantado -.Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.

 

• ¿Y, se exitó?

• ¡No carajo!, del susto, mi mujer me soltó un pedo en la cara, me mordió un huevo y para completar... ¡Del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!

XXX De Amigos (Las adivinanzas)

La duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en su palacio.

Como estaban muy aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.

Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:

• Ya está. Ahí va la primera: Grande y brioso y entre las piernas de la mujer se pone nervioso...-.

• Ya sé ¡LA PICHULA!. Dice un invitado.

• Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar.  Como se le ocurre

Se ofende la duquesa e indignada dice:

• Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.

• ¡Oh no! Discúlpenlo, por favor déle otra oportunidad. Suplican los invitados.

• Bueno Por esta vez lo disculpo, pero que no se repita.

La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:

• Es redonda y brillante y a las mujeres les entra como un guante...

• ¡LA PICHULA!. Dice el mismo invitado nuevamente.

• ¡Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable, ¡Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va!. Grita la duquesa.

• No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir. Contesta el Conde.

Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.

• Bueno, pero será la última vez que soporto una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.

La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:

• Ahí va la tercera: Entra seca y esponjosa y sale mojada y babosa.

El invitado grita:

• ¡Jaime, tráigame la capa y el sombrero porque eso es una pichula  de acá a la China..!

De Matrimonios (La suegrita)

La suegra estaba en su lecho de muerte, agonizando, rodeada de sus familiares muy apenados.


Estaba consciente a medias, por momentos relataba lo que veía:

• Puedo ver un túnel largo...hay una luz brillante al fondo...si, muy brillante...

• ¡No mamá! Sollozaba la hija

• Así es suegrita, no se preocupe, pronto estará en mejores manos, le decía el yerno

Y así tambien tenia momentos de lucidez

En eso ella mira hacia la ventana...

• ¡Qué hermoso día hace allá afuera! dice ella

• Vamos suegrita, no se distraiga, ¡Concéntrese en el túnel. . .el túnel...!

De Matrimonios (Venganza desde el más allá)

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:

• Perdón, ¿Podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?.

• Sí, señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

• Y ¿Un collar de perlas en el cuello?.

• Por supuesto señora.

Y así le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc., etc., etc..

Al cabo de unas horas el retrato queda acabado.

La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice:

• Perdone señora, ¿Para qué ha querido que le pinte tantas joyas?.

• Para que la zorra con la que se case mi marido ¡Se vuelva loca buscándolas en la casa!

De Oficinas (Número equivocado)

En una oficina uno de los empleados toma el teléfono para gastarle una broma a uno de sus compañeros.

• ¡¡¡ Oye Tito, mueve el culo y súbeme un café con dos empanadas...rápido, carajo!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

• ¡¡¡ Huevonazo, te has equivocado de anexo. ¿¿¿ Sabes con quien estas hablando ???  ¡¡¡Pedazo de estupido !!!

• ¡¡¡ NO SE !!! Responde el empleado

• ¡¡¡ Estas hablando con el Gerente General de la empresa, pedazo de imbecil !!!

• ¡¡¡ Y que ??? Gordo maricón, explotador de mierda, chancho conchudo y cachudo, hijo de la gran puta ¿¿¿ Acaso sabes tú con quien estas hablando??? 

• ¡NO! ¿CON QUIEN ?

El empleado responde:

• ¡¡¡ Carajo... menos Mal... Chau !!! 

De Solteros (Consulta con el monje)

Cuentan que en la motaña más alta del Tibet, vive el monje más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de ojos expresivos, de la que se había enamorado. 

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 
 

• Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?

. 
El maestro le respondió: 

• No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas

• Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? 

• Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella. 
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.    
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. 
5. Lávese las manos cuando salga del baño. 
6. No mastique con la boca abierta. 
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás. 
8. No sea pedorro. 
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre. 
10. No diga palabrotas. 
11. Ría siempre de los malos chistes de ella. 
12. No la cele, o si acaso, un poquito. 
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga). 
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore. 
16. No deje la toalla tirada.     
17. No diga que ella no sabe manejar. 
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa. 
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos. 
20. No sueñe con tener amigas. 
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres. 
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella. 
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día. 
26. Aprenda a cocinar. 
27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 
28. Arregle la cama (siempre). 
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado 
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina). 
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular. 
32. No ronque. 
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1. 
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado. 
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. 
38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo. 
39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

 El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: 

• ¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!...todavía falta....

• Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos maricones!