En el Bar (Doble deportivo)

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel.

Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo.

• ¿Qué es eso? le pregunté.

• Es un trío con madre e hija, me contestó.

• Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su

departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que

imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen

gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

• Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?

XXX De Amantes (Romeo y Julieta)

Una hermosa noche de primavera,  Romeo y Julieta,  desafiando la prohibición de sus familias,  estaban amorosamente reunidos  en el jardín posterior de la casa de Julieta:

• Oh, Romeo, Romeo, ¿En esta noche estrellada, bajo la luz de la luna y acariciados con el cantar de las aves, deseo tomar tu miembro para acariciarlo ardientemente y, así, darte el placer de los dioses que sólo mis manos pueden brindar?

• De ninguna manera, adorada mía. ¿Cómo he de permitir que uses esas manos tan lindas y puras para hacer algo así?

• Romeo, amor mío, entonces ya que no quieres que tome tu varonil apéndice con mis manos, colócalo entre mis senos o entre mis piernas y así podré hacerte sentir el goce y la maravilla que puede darte mi cuerpo encendido de amor.

• De ninguna manera, mi adorada y única Julieta.  ¿Cómo podría vivir sabiendo que partes tan blancas, puras, sin manchas y privadas de tu cuerpo sean tocadas por un trozo tan impuro de mi cuerpo?

• ¡Ah,  amado mío!. ¿Y si introduces ese grande, grueso viril trozo de tu carne en mi boca para darme el gusto de provocarte un enorme e inigualable placer?

• ¡Nooo, nunca, jamás! No podría vivir de sólo pensar que mi miembro pudo deslizarse por esos labios sensuales para tocar las profundidades de esa boca tan hermosa y pura, de la que sólo salen delicadas palabras de amor y pureza.

• Tienes toda la razón,  Romeo de mis amores. Vamos a pensar en cualquier otra cosa, pero por favor  ¡¡ Sacádmela del culo que ya no aguanto más...!!

De viajeros (El consejo del taxista)

Un hombre vuelve de un "viaje de negocios", un día más temprano de lo previsto.

Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.

El chofer acepta ser testigo, a cambio de $100 

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.

Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido . 

Fuera de sí saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita :

• No no dispares, no dispares por favor !!! Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía !!

Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestros gastos ! 

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

• Y Ud. en mi lugar, qué haría ?

• Yo volvería a taparlo rápidamente.. ., no sea cosa que se resfríe!!!

De Vendedores (Tic nervioso).

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

• Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

• Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

• Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de

aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo

• Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

• ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

• ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. -

• Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo; a ver que le venden..........