De Niños (El pedido)

Dos niños de ocho años conversan:

El niño le pregunta a la niña:

• ¿Qué vas a pedir el día de Reyes? 

• Voy a pedir una Barbie, ¿y tú? 

• Voy a pedir un  tampón "O.B "  ! respondió el muchacho 

• Tampón "O.B . "?¿Qué es eso? 

• Ni idea ... pero en la televisión dicen que con  un tampón "O.B."  podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas,

y lo que es mejor ... 

¡Sin que nadie se entere!.

Gracias a Pedro

De Borrachos (Un día en la vida de un borrachín)

El borracho, en el paradero del autobús, mirando una mujer le dice:  

¡Usted es fea!

La mujer no dice nada. 
El borracho insiste:  ¡Pero usted es excesivamente fea!  
La mujer finge que no oye. 
El borracho vuelve a decir:  ¡Usted es muy, pero muy fea!  
La mujer no aguanta y dice:  
¡Y usted es un borracho!  
Sí, lo soy, pero mañana se me pasa…

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Entonces subió al autobús y le dice al cobrador:

Si mi papá fuese un gato y mi mamá una gata, yo seria un gatito…

Y continúa: 

Si mi papá fuese un perro y mi mamá una perra, yo seria un perrito...

Y más: 

Si mi papá fuese un toro y mi mamá una vaquita, yo seria un becerrito...

El cobrador, nervioso le dice:  ¿Y si tu papá fuese maricón y tu mamá una puta?

Ahhh seria cobrador de omnibus!…

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Dentro del omnibus grita: 

¡Los Del lado derecho son todos cachudos! ¡Los Del lado izquierdo son todos maricones! 

Al oír esto, se levanta un negrón del lado izquierdo y dice: ¡Yo no soy maricón! 

El borracho responde:  ¡Entonces cámbiate de lado que no me gusta el desorden!

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A partir de este momento, los pasajeros habían comenzado a insultar al borracho, amenazándolo de pegarle. 

El chofer, para prevenir la bronca, frenó bruscamente y todos se cayeron. 

Uno de los pasajeros se levanta, agarra al borracho por el cuello y le pregunta:¡Ahora dí de nuevo, idiota! ¿Quién es cachudo y quién es maricón?

¡Ahora ya no sé, ya mezclaron todo!

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Entonces baja del autobús y entra en una iglesia. 

El sacerdote ve entrar al borracho y decide dar el sermón:

¡Hermanos, quien no ESTÁ a favor de la bebida que se siente ahora! 

Todos se sientan y el borracho grita:

Mira pues Padre, solamente quedamos parados los dos, ah!!?

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Expulsado de la iglesia, entra en un bar y pide: 

Sírveme diez dosis de caña.

El dueño obedeció y puso diez dosis para el borracho, que tomo todas.

Ahora sírveme cinco cañas.

El dueño le sirve y el borracho toma todas y dice:

Ahora coloca solo tres ya? 

Bebió las tres de un solo trago, hizo la cara típica de borracho y pidió: 

¡zzzzzz solamente una ahora! ¡zzzzzz solamente unita más! 

El borracho bebió la última y concluyó: 

¡yo no entiendo… cuanto menossssh chupo, mas me emborracho!

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Al dejar el bar, completamente embriagado, el borracho va caminando por la calle, toca el intercomunicador de una casa y pregunta:

¿Su marido está ahí? 

Una mujer contesta: ¿Sí, quién desea hablar con él?   

Nadie, nadie.  Gracias.

Llega a otra casa y toca el intercomunicador otra vez: 

¿Su marido está? 

Otra mujer responde:  Está bañándose, quién desea hablar con él? 

Graaaaaaaaacias, ahí nomás...

En la otra casa… 

Buen día, su marido está ahí?  Si.....lo voy a llamar… 

No, no es necesario, contesta el borracho.

En la otra casa: 

Hola, su marido está ahí? 

La mujer responde:  No, pero ya debe estar llegando.

¡Entonces, hazme un favor y mira aquí para afuera y ve si soy yo!

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Um tiempo después se acuerda, a duras penas, donde es su casa.

Abre la puerta y va corriendo al baño. 

Asustado, corre para el cuarto y despierta a su mujer:  ¡mujer… esta casa está embrujada!

Abrí la puerta del baño y la luz encendió sooooliiiiita. Después, cerré la puerta y la luz se apago soooliiiita…  La mujer, muy molesta, grita:  ¡borracho idiota! ¡te orinaste en la refrigeradora de nuevo!

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Expulsado de la casa por su mujer, va hasta un callejón y acaba durmiéndose en el suelo y le roban su reloj.  Al día siguiente, curado de la borrachera, va caminando por la calle y ve un tipo usando su reloj; se acerca  y le dice:

¡Ey, ese reloj es el mío! 

¡Que suyo ni nada! Este reloj es de un borracho al que me tiré en el callejón ayer. 

Ops...tiene razón, no es mi reloj. Pero de que se parece, se parece!

Gracias a Julio

De Matrimonios (El canto)

La esposa de José decidió tomar lecciones de canto para formar parte del coro de la Iglesia.


De vez en cuando ella practicaba sus canto en la casa mientras preparaba la cena.


Sin embargo cada vez que ella empezaba a cantar, José salía a la terraza a sentarse.


La esposa, con tono ofendido preguntó

• ¿Qué pasa José, tanto te disgusta mi canto que cada vez que empiezo una canción te sales a la terraza?

• No mi amor, me encanta tu voz, simplemente quiero estar seguro que los vecinos no piensen que ¡Te estoy dando una paliza!

De Curitas (El reto)

Tres ministros de la iglesia, un Sacerdote, un Pastor y un Rabino, estaban tomando cursos avanzados de Religión en la universidad.


Discutiendo un día con los profesores, éstos opinaron que catequizar a una persona no era ningún problema, sin embargo catequizar a un animal salvaje sería toda una proeza.


Así acordaron internarse en el bosque y catequizar un oso pardo

Luego de una semana los tres volvieron y se reunieron a comentar sus aventuras.


El Sacerdote, quien tenía un brazo entablillado, usaba muletas y tenía vendajes en todo el cuerpo empezó diciendo:

• Me interné en el bosque y encontré un oso pardo, empecé a leerle pasajes de la Biblia pero no le interesaba y empezó a darme de golpes, rodé por el suelo, saqué el agua bendita y se la arrojé. Inmediatamente se calmó como un manso corderito y el Obispo viene la próxima semana para darle la Primera Comunión.

El pastor, quien estaba en una silla de ruedas con un brazo y ambas piernas enyesadas y con un tubo intravenoso, dijo;

• Bueno, hermanos, ustedes saben que nosotros no usamos Agua Bendita así al encontrarme con el oso empecé a hablarle de la Palabra del Señor, pero el oso no se interesaba y vino a atacarme, peleamos, rodamos por el suelo y finalmente en un descuido lo Bauticé y se calmó y pasamos el día dando gracias al Señor. ¡Aleluya!

Se quedaron ambos mirando al Rabino quien estaba en la cama de Cuidados Intensivos del hospital local, todas sus extremidades rotas y con inyección intravenosas y monitor cardíaco.

• La verdad, dijo el Rabino, que recordando mi enfoque inicial creo que ¡Empezar con la circuncisión no fué una buena idea!

Gracias a Julio

En la Iglesia (Satanás)

Un Domingo en la Iglesia la gente estaba sentada esperando al Sacerdote cuando derepente se sintión un viento fuerte y helado, temblaron las ventanas y apareció Satanás.


En medio de un griterio todos corrieron hacia el fondo de la iglesia a refugiarse, todos menos un señor mayor que se quedó en su sitio tranquilamente.


Sorprendido Satanás se le acercó..

• ¿Tu sabes quien soy?

• Si...

• ¿Y no me tienes miedo?

• No, en absoluto

• ¿Sabes que puedo matarte con solo una palabra?

• No lo dudo ni por un segundo...

• ¿Sabes que puedo causarte un dolor enorme y sufrimiento horrible por toda la eternidad?

• Sin lugar a duda..

• ¿Y aún no sientes miedo de mi?

• Para nada...

Satanás ya desesperado finalmente le pregunta 

• ¿Porqué no me tienes miedo?

• Porque estuve casado 50 años ¡¡con tu hermana!!

Gracias a Julio

De Psiquiatras (La pesadilla)

Desde que era niño siempre tuve el temor de que alguien se escondiese bajo mi cama

Un día decidí ir a ver a un Psiquiatra...

• Doctor, cada noche al ir a la cama tengo el temor que alguien se esconda debajo de ella y esta idea me persigue desde mi niñez y me está volviendo loco

• No se preocupe amigo, yo le hago un tratamiento y haré desaparecer a quien se esconda debajo de su cama.

• ¡Qué bueno doctor! ¿Y cuánto cuesta el tratamiento?

• Bueno, usted entenderá que esto es un trauma de su niñez, hace más de 30 años, entonces el tratamiento tomará un año a tres visitas por semana.

• ¿Y cuánto cobra por consulta?

• $ 100

• Voy a pensarlo...

Se fué el hombre y no regresó jamás.

Un año después se encontró en la calle con el Psiquiatra..

• ¿Qué pasó mi amigo que nunca más regresó?

• Verá usted Doctor, cuando salí de su consultorio no sabía que hacer así que fuí al Bar de la esquina a tomar unos tragos y el Cantinero me curó por $ 5

• ¿Ah sí? dijo el médico, ¿Y qué metodo utilizó para curarlo? si no es es indiscreción..

• Me aconsejó que cortara las patas de la cama y allí ¡No cabe nadie!

Gracias a Julio

De Novios (Pedida de mano)

Juan y María se conocían de mucho tiempo, ella era de una familia acomodada y él, un trabajador administrativo en una fábrica.


Un día decidieron que era tiempo de casarse y Juan fué a hablar con el padre de María.

• ¿Y qué edad tiene usted joven? Preguntó el padre

• 27 años cumplidos, señor

• ¿Y de qué trabaja?

• ¡Oh, soy un empleado de administración de una fábrica!

• Hmmm

• ¿Y cuánto gana al mes?

• $ 250

• ¡Oiga, oiga, eso, no le alcanza ni para papel higiénico a mi hija! ¡FUERA!

Al salir Juan cabizbajo y desmoralizado pasa debajo de la ventana de María, esta le pregunta

• Y mi amor, ¿Qué te dijo mi padre?

• ¡Cagona de mierda!