De Matrimonios (El deseo equivocado)

Una mujer era muy infeliz en su matrimonio y había decidido quitarse la vida.


Se dirigió a una playa remota con la intención de ahogarse.


Mientras se dirigía hacia las rocas tropezó con algo y se dio cuenta que era la lámpara de Aladino.

Se alegró muchísimo, la frotó para limpiarla y apareció un genio.

• GRACIAS POR LIBERARME, PIDEME TRES DESEOS Y TE LOS CONCEDERE

• ¿Cualquier cosa?

• SI, LO QUE SEA

• Entonces....quiero que mi esposo piense en mí de día y de noche, y.... que me ame con locura, y ...que no pueda prescindir de mí

Y...PFAFFF!!

La convirtió en una ¡¡Blackberry!!

De Curitas (El confesionario)

En la Iglesia el monaguillo se estaba confesando, el cura le pregunta:

• Pepito, quién se esta robando el dinero de la limosna de los domingos?

• Padre, no le oigo nada.

• No te hagas el sordo Pepito, sé que me escuchas.

• Qué padre? Qué dice?

• Pepito fuiste tu quien lo robó, verdad?

• Padre no le oigo...

El padre sale del confesionario y le dice a Pepito

• Pepito entra al  confesionario, hazme una pregunta y te demostraré que sí se oye.

• De acuerdo, padre.

Se cambian de posición y Pepito le pregunta al cura:

• Padre, quién se anda tirando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?

• Puta, tienes razón Pepito.... ¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!

Gracias a Julio

XXX De Médicos (La vasectomía)..

Dos hombres llegaron al consultorio médico, para hacerse la vasectomía.

La enfermera, muy atractiva, verificó sus nombres y les entregó una bata para que se cambiaran.

A los pocos minutos regresó y acercándose a uno de los hombres le abrió la bata, metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo. El hombre sorprendido preguntó:

• Pero… ¿qué diablos hace Usted?

Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos... antes de la cirugía, que es el procedimiento.

No  queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.

El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno, pero para su sorpresa, la mujer se arrodilló e introdujo su miembro en la boca y empezó a chupárselo.

Ante esa desigualdad, el primer hombre reclamó:

• ¡Oiga! ¿Por qué esa diferencia para el mismo procedimiento, a mí con la mano y a este con  la boca?

• Señor, usted viene de parte del Seguro Social y este caballero ¡¡Tiene Seguro Privado!!

Gracias a Jorge

De Matrimonios (La suegra preguntona)

Era un matrimonio de jóvenes y la suegra (mamá de él) vivía con ellos.


Para variar, siempre estaba criticando todo lo que su nuera hacía o decía.


Un buen día en el clímax de la discusión la suegra increpa a la nuera..

• A ver explícame, ¿Porqué mi nieto no se parece a mi hijo? ¡Lo que pasa es que eres una barata, quien sabe con quien te meterás y lo engañas a mi angelito. ¡Vamos, explícame por qué mi nieto no se parece en nada a mi hijo!

• Vea señora, lo siento mucho, sucede que yo tengo una vagina y no ¡Una fotocopiadora carajo!

Gracias a Samuel

De Ladrones (La fiesta)

Llegan varios delincuentes a robar a una fiesta, y un ladrón grita... 

• ¡¡Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha!! 

Se mueven rápidamente  se queda un borracho en el centro...

• Y ud qué? le dice el ladrón

 

• No,  pues yo aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!!!

Gracias a Jorge

De Vendedores (El Sapo)

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota  'exotica'. 

Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice:  'SAPOS DE SEXO' a solo 20 euros cada uno.
Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

    1. Tome una ducha
    2. Use un perfume exquisito.
    3. Póngase un salto de cama muy sexy.
    4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y nada. No ocurre nada.

Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

 'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

- He seguido las instrucciones y el sapo se queda ahí sentado.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos mientras se desnuda le dice gritando:

ESCÚCHAME BIEN. ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE  VOY A MOSTRAR COMO SE HACE !!!!

 Gracias a Clirtza