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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 16 de junio de 2012

De Borrachos (Hembras y machos)



Una mujer regresa a su casa después del trabajo y encuentra al esposo totalmente borracho y con una gran sonrisa en los labios.



  • ¿Se puede saber de qué te riés infeliz? pregunta la acalorada esposa


  • Es que (hic) soy un campeón


  • ¿Si? ¡Serás campeón de borrachería y de estupidez!


  • No mi (hic) amor, había tres mosca hembras y dos moscas macho y (hic) las he matado a todas


  • Si serás borracho, ¿Cómo vas a saber cuales moscas son hembras y cuales machos?


  • ¡Facil, las tres hembras estaban en el teléfono y los machos en mi cerveza!


viernes, 15 de junio de 2012

De Familias (El nuevo pariente)


Un tipo por la mañana, mirándose al espejo dice:

  • Pero mira que guapo que soy, fíjate qué cabello y qué cara. Madre mía, si que soy perfecto, eeeeh!!!!


Entra la madre a la habitación en ese momento y alegremente le dice:
  • Tengo que decirte algo sobre tu hermana.....ha decidido meterse de monja.

Cierra la puerta la madre, el tipo se da vuelta, se mira al espejo y dice: 

  • P...ta madre que sooy compleeto, guapo, atlético y   ahora .... ¡Cuñado de Dios!

jueves, 14 de junio de 2012

En el Salón de clases (El Problema)


  • Buenos días muchachos, soy su profesor de Física. Me gustaría comenzar la clase con el siguiente problema:

Sale un avión de Lima hacia Miami, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección Sur-Este. Lleva 72 pasajeros a bordo y una tripulación total de 6 personas, sin incluir una azafata que está con licencia prenatal. A los 37 minutos del despegue el baño N° 2 está ocupado por un pasajero con mareo. La temperatura ambiente en altura es de 18º C y la sensación térmica en tierra es de 14º C.

La pregunta es: ¿Qué edad tengo yo?

¡Todos los alumnos se quedan perplejos!

Hasta que Jaimito levanta la mano, y el profesor dice:

  • A ver tú joven ¿sabes la respuesta?


  • Sí, profesor. Usted tiene….... 44 años.


  • ¡Increíble! ¡Es correcto! ¿Pero... cómo supiste la respuesta?  pregunta asombrado el profesor.



  1. Bueno, dice Jaimito, es que tengo un primo ¡ Que es medio huevón y tiene 22!


miércoles, 13 de junio de 2012

De Prostitutas (Anuncio familiar)


Una chica joven llega corriendo a su casa

  • Papá, ¡¡soy Prostituta!!!


  • ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!


  • Pero Papá. . .


  • Sabes que somos católicos, sinvergüenza.


  • Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach y a ti papá una cuenta de €500.000 y las llaves de un BMW 0 Kms.


  • ¿En qué dijiste que trabajabas?


  • ¡Como PROSTITUTA, papá!


  • ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!, ¡No pasa nada cariño, ésta es tu casa!

martes, 12 de junio de 2012

De Familias (El cojo)




En la fila del ómnibus estaba un padre con sus 12 hijos.

Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.

El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados.

Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante:

TOC... TOC..... TOC...TOC...

Al arrancar nuevamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

Y sí sucedió varias veces.

En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo:

  • Perdón, pero  me gustaría hacerle una sugerencia. Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.


Inmediatamente el hombre respondió:

  • Agradezco la sugerencia, pero si Ud también ¡Se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, hace algunos años, estaríamos todos cómodamente sentados!




domingo, 10 de junio de 2012

En el Cielo (La mejor historia)


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:

  • Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa.


San Pedro continuó explicando:

  • La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy. . .


Los tres hombres asintieron.

San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

  • Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había descubierto. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH... Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.     Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me llevé conmigo al puto cerdo!


San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

  • Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡Me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte


San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

  • Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores..... ¡Realmente son increíbles!


Así, el hombre lo miró y comenzó.....

  • Bien, seré breve, imagínate esto:   estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..