MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES
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Después de eso me desvelé y me tuve que soplar una hora a mi mujer hablando huevada y media, puta madre.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
Se encuentran dos amigas después de muchos años, una con fama de divertiday la otra con fama de santulona.
Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos, quienes se acabaron todas mis galletas y helado.
Bendícelos para que no regresen.
Perdona al hijo de nuestros vecinos, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama.
Para navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas en el BlackBerry de mi papá.
Y provee un techo para todos esos pobres hombres sin hogar que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo. AMEN
Ellos están diciendo que hay incompatibilidad entre lo que usted gana y el patrimonio que posee; manifiestan que su sueldo como secretaria es muy bajo para que usted posea departamento en San Isidro, casa en Varadero, un auto Toyota Camry, una camioneta 4x4, ropas de etiqueta, joyas, viajes a Europa, etc., etc., etc.
Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las patas de gallo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la "fina" estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan emperifollada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace un alto, y le pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿Cuándo has estado en Marte?
Si no actuó rápidamente usted puede morir !!!
LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!!!!,
¿Será que tengo un grave problema sanguíneo?
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia
¡Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
- ¡Está bien Cabrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!
