De Novios (La Prueba de la Virginidad)

Doctor me caso en 15 días, pero ando preocupado no sé si mi novia es virgen…

• Fácil, agarre una bañera, llénela de agua y siente a su novia, si le salen 3 burbujitas es virgen y si salen más de tres, no se case!!.

A los 15 días se cruzan en la calle y el doctor le pregunta:

• Y cómo le fue en su matrimonio?

• !Que matrimonio!, si la senté en la bañera y esa pendeja !Parecía un Alka-Seltzer!

De Viajeros (Sola en el hotel)

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

• ¡Hola!, contestó un hombre con una sensual voz.

• Hablo del hotel Libertador, habitación 421

• Si, si

• Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! 

Quiero que me inmovilices y que me cubras el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua.¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero una noche de loca lujuria. ¿Qué te parece?

• La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas !Primero tiene que marcar el 0!

De Ciegos (Control de Calidad)

Respondiendo a un aviso en la radio un ciego se acerca a una compañía maderera que necesita un especialista en control de calidad

Llegado su turno es llamado a la gerencia

·         Si usted es invidente, ¿Cómo piensa realizar el trabajo? Pregunta el gerente

·         Muy sencillo, sólo usando mi olfato

El gerente desconfiadamente decide probar sus habilidades y trae tres muestras de madera, le pide al candidato que se acerque a la primera:

·         ¿Qué madera tiene usted delante suyo?

·         Cedro de primera calidad, responde el ciego

El gerente queda satisfecho y pide que le acerquen la segunda madera

·         ¿Y esta que es?

·         Ah, es madera de pino

Bastante sorprendido el gerente le pide que huela la tercera madera

·         Ah, sin duda es caoba

El gerente intrigado le pide a su secretaria que se quite el calzón y se acerque para el ciego la huela..

·         Estoy confundido, dice el ciego, ¿Podría voltear la madera por favor?

La secretaria se da vuelta y le pone el trasero cera de la nariz

·         ¡Ya sé! Responde el ciego, es madera !de un baño de un bote de pescar!

De Matrimonios (Llegada al Cielo)

Tres amigos mueren en un accidente y van al Cielo, ahí los recibe San Pedro.

Bienvenidos, si han llegado hasta aquí significa que sus pecados han sido perdonados, sin embargo debo hacerles unas preguntas y dependiendo de sus respuestas se les asignará un vehículo para que puedan movilizarse por el Cielo.

Y así le pregunta al primero:

¿Cuánto tiempo estuviste casado?

24 años

¿Y cuantas veces le fuiste infiel a tu esposa?

Solamente siete veces pero mi esposa me perdonó

Bueno, pero lo que hiciste no fue nada bueno, aquí tienes un Fiat 500

Le toca el turno al segundo:

Estuve casado 40 años y engañé a mi esposa una vez en nuestro primer año

Bueno, eso está mejor, aquí tienes un Ford Mustang

Llega el turno al tercero:

Ya sé lo que me vas a preguntar, yo estuve casado 60 años y nunca miré a otra mujer que no fuera mi esposa

¡Eso me gusta escuchar, dice San Pedro, aquí tienes un Jaguar!

Unas semanas después los tres amigos se juntan y ven que el que tenía el Jaguar estaba en un rincón llorando desconsoladamente

¿Qué te pasa, no te gustó el Jaguar?

No, no, es que hoy he visto a mi esposa e !iba en patines!

De cirujanos (El mejor paciente)

En una junta de cirujanos discutían sobre qué tipo de personas eran los mejores pacientes en la sala de operaciones:

-       Para mí, dice uno de ellos, los mejores pacientes son los contadores, porque tienen todo ordenado perfectamente

-       Otro dice, para mí, los mejores son los electricistas, tienen todo codificado por colores y no hay forma de equivocarse

-       El tercero dice, no, los mejores son los mecánicos porque hasta traen piezas de repuesto

-       El cuarto opina, los bibliotecarios son excelentes, todos sus órganos están ordenados alfabéticamente

-       El quinto dice, compañeros, lo siento pero todos están equivocados, los mejores pacientes son los políticos, no tienen estómago, no tienen corazón, no tienen huevos y además !el cerebro y el culo son intercambiables!