El curita, la monja y el camello

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. 

Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y  buscan refugio.

Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

• Hermana esto se ve muy mal, dice el cura, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino. 

• ¿Quiere decir que moriremos padre?

• Si, así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podría ver los suyos ? 

• En las circunstancias en que  nos encontramos no veo problema, responde la monja un poco sorprendida 

Y se los muestra al cura. 

• Hermana, ¿le importa si  los toco?

La monja no pone objeción. 

• Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor?, pregunta la monja, nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?' 

• En las circunstancias en las que nos encontramos,  no veo el posible daño hija, responde el cura 

Y se lo muestra.. 

• ¿Lo puedo tocar? 

• Pues tóquelo 

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído: 

• Hermana...... ¿Sabía que si yo meto mi  pene en el lugar correcto puede crear  vida? 

• ¿De verdad padre? 

• Si hermana…....... 

• ¡Pues entonces  métaselo en el trasero del camello y salgamos de aquí! 

De Matrimonios (El reloj cucú)

Una mujer se va de parranda con sus amigas y regresa a su casa cerca de las tres de la madrugada.


Toma la precaución de quitarse los zapatos para no hacer ruido y que su marido no se despierte.


Justo cuando acaba de entrar el reloj cucú suena tres veces


cucú cucú cucú


Muy lista la mujer se para junto al reloj y hace cucú nueve veces cucú cucú cucú cucú cucú cucú cucú cucú cucú


¡Listo! Piensa ella, 3 cucús más 9 cucús son doce cucús o sea la medianoche.


Y se va a dormir feliz.


A la mañana siguiente es esposo le pregunta:

• ¿A qué hora regresaste querida?

• A la medianoche mi amor

• Hmmm, creo que debemos comprar otro reloj cucú

• ¿Porqué dices eso mi vida?

• Porque anoche el reloj sonó tres veces

• ¿Y eso que tiene de malo? pregunta ella alarmada

• Es que después de eso gritó ¡MIERDA!, hizo cucú dos veces más, tosió, hizo cucú tres veces, se tiró un pedo e hizo cucú cuatro veces más

De Matrimonios (Otitis testicular)

El hombre llega con unas copas de más a su casa a  las 3:00 de la mañana,su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se  va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.. 

 
La mujer habla con el médico y le dice:

• Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.

Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

• Señora, lo que su esposo tiene es 'OTITIS TESTICULAR'.

• ¿Y que quiere decir eso doctor? por favor dígame estoy muy preocupada!!!

• Que su esposo la escucha, pero... LE LLEGA AL  HUEVO LO QUE USTED LE DICE!!

Gracias a Dora

De Amigas (Las confesiones)

Un viernes en la noche están cuatro amigas en un bar, totalmente borrachas después de muchos tragos.


Envalentonadas por el alcohol dan rienda suelta a sus comentarios.

• Y-Yo les confieso (hic) algo chicas, el cabrón de mi marido ni siquiera sabe que (hic) me acuesto con todos los de su oficina, es es q-que soy reputísima, me gusta tirarme a todos (hic) Dice la primera.

• La segunda no se queda atrás y comenta: Lo que es yo chicas (hic), les confieso que soy (hic) lesbiana, nadie lo sabe pero me tiro a todas las de la oficina (hic) shhhh..silencio que es un secreto

• La tercera arrastrando las palabras les dice: yo te gano carajo (hic), les confieso q-que soy bisexual y me tiro a cuantos se me cruzan

• La cuarta, más borracha interviene: pues yo les tengo que (hic) confesar que todas uestedes (hic) se han jodido, ¡yo soy recontra chismosa!

Gracias a Julio

De Fotógrafos (El rollo)

Un tipo va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento: 

• Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.

• Qué bueno, pero ¿Qué carajo tiene que ver eso?

• Porque allá afuera dice 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara. 

Gracias a Pilar

De Viajeros (Las opciones)

Un Líder religioso Musulmán se sienta junto a un cubano en un vuelo Habana-Madrid.

Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

• ¿Qué le sirvo señor? Pregunta la azafata al cubano

• Una copita de ron, por favor.

• ¿Para usted lo mismo señor? Le pregunta al Musulmán

• ¡Yo prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios! responde de mal gusto

El cubano le devuelve la copita a la azafata y le dice:

• ¡Yo también, coño, no sabía que había más opciones!

De Amigas (La cita)

• Hola... Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

• Horrible!.......!No sé qué pasó!

• ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

• Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

• No me digas que terminó todo ahí?...

• ¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

• Y no intentó nada más?

• Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no   me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas...

• ¿Y después qué pasó?

• ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

• Ay... qué romántico!!!

• ¿Romántico?... Por poco se muere!!

• ¿Por qué?

• Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se   ahoga!

• ¿Y después qué paso?

• ¿Puedes creer que se fue?...!!Para mí que era marica...

Gracias a Julio