Muhamad

El pequeño Muhamad comienza la escuela primaria en Paris.

Como te llamas? le pregunta la maestra.

Muhamad, le contesta el pequeño.

Aqui en Francia, dice la maestra, no existe el nombre Muhamad

asi que, de hoy en adelante, te llamarás Jean-Pierre.

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:

Muhamad, querido, que has aprendido hoy en el colegio?

Que no me llamo mas Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre.!

¿Que has dicho?, ¿te avergüenzas de tu nombre. ¿Reniegas de tus padres?

Y le da una paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al dia siguiente, el pequeño Jean Pierre-Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes,  la maestra le pregunta:

¿Que te paso, mi querido Jean Pierre?

Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés, me atacaron dos terroristas árabes.

El nuevo testamento

Un anciano Judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
 

- No j..., a mi también me paso lo mismo!! - contesta Dios.
 

- ¿Y que hiciste?, pregunta el Judío.
 

- No me quedaba otra ...Tuve que hacer un nuevo testamento...

Colgate

Un argentino entra en una farmacia,


- Por favor, deme un dentrífico marca "Cuélgate" 


El farmacéutico le responde, no se dice "Cuélgate", se dice "Colgate"

- Ah, ¿vos también sos argentino?

XXX Por curioso

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien.

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿Qué te pasó?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo:

- De veras que este no es tu día !!

Uno de huevos

Un sujeto va donde su médico familiar, le muestra el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico le dice que es una inflamación testicular, que no es nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.     
                                  
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él
 delante del abogado, pensando que era el Urólogo                      
 
- En que puedo ayudarlo?                                            
- Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...                                                
                                                                       
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender asolutamente nada, y después de pensar un rato le respondió:         
- Amigo mío, mi especialidad es el derecho...                        
A lo que responde el paciente:                                       
- No me jooooooda!!!!                                                
¿No me diga que ahora hay un especialista para cada huevo?          

De Curitas (No le gustan los Argentinos)

El la parroquia del pueblo había un curita que era conocido porque no simpatizaba con los argentinos y en cualquier ocasión encontraba un pretexto para hablar mal de ellos.

Esto irritaba a los parroquianos hasta que en día durante el sermón del domingo, este dijo:

-         Según el antiguo Testamento, este despiadado y malvado hombre, Caín, mato a su hermano solo por celos y para robarle..y Caín era argentino.

El párroco reprendió fuertemente al curita y le prohibió mencionar la palabra argentino en sus sermones. El domingo siguiente, durante la semana Santa, el sermón se refería a la Pasión de Cristo, el curita se expreso asi:

-         Estaba Jesús sentado en la mesa con sus doce apóstoles y dijo que uno de ellos lo iba a traicionar.

-         ¿Seré yo Maestro? Preguntó Pedro

-         No Pedro, dijo Jesús

-         ¿Seré yo Maestro? Preguntó Juan

-         No Juan, respondió Jesús

-         Che Maestro, ¿Seré Yo quien vos traicione? Preguntó Judas.

XXX El Sinvergüenza

Un viernes en la noche llega una pareja a una joyería famosa, ella una supermodelo y el un caballero muy elegante.

-         Elige la joya que quieras mi vida, dice el.

-         ¿La que yo quiera?

-         ¡Por supuesto!

-         ¿Qué tal ese anillo de brillantes de 5 quilates, no será muy caro?

-         ¡Para ti mi amor, si quisieras la luna, te la daría!

-         Oh! gracias querido, ¿entonces lo llevo?

El hombre saca su tarjeta de crédito dorada.

-         Por favor, llevaremos el anillo.

-         Disculpe señor, dice el vendedor, pero esa tarjeta solo tiene un límite de crédito de US $ 50,000 y el anillo vale US $ 90,000.

-         ¡Que contrariedad! Le firmo un cheque entonces.

-         Lo siento señor, pero es viernes en la noche y no podremos verificar su cheque hasta el lunes en la mañana.

-         Entonces hagamos lo siguiente: le dejo el cheque firmado por US $ 90,000, el lunes usted verifica los fondos y le envía el anillo a la señorita ¿Qué le parece?

-         Muy bien señor.

-         Mi amor, dale tu dirección al vendedor para que te envíe el anillo el lunes.

Asunto arreglado y la pareja se retira.

El lunes el vendedor llama al comprador, - señor, perdone pero el banco rechazó su cheque pues no tiene fondos ¿Qué desea que haga?

-         Bótalo a la basura, total ya me la tiré durante el fin de semana.

XXX Arrugas en los ojos de la mujer (patas de gallo)

-         ¿Sabias que esas arrugas en los ojos de las mujeres, que les llaman patas de gallo, aparecen durante la noche de bodas?

-         ¿Cómo es eso?

-         Es cuando ella pregunta ¿Qué te chupe que?

El idiota

Una pareja esta discutiendo y la esposa recrimina al marido por su falta de éxito en la vida:

-         Toda la vida has sido un idiota, fallaste en el colegio, ¡por idiota!

-         No fuiste a la universidad, ¡por idiota!

-         No conseguiste un aumento de sueldo, ¡por idiota!

-         Todos burlan de ti, ¡por idiota! Te aseguro que si hubiera un concurso mundial de idiotas…

-         Ya se querida, dice el, yo lo ganaría.

-         ¡No, lo perderías por idiota!

Uno de pedos

-         Doctor, dice el paciente, siempre he oído que cuando un come frijoles suelta pedos ruidosos y malolientes, sin embargo los míos ni hacen ruido ni huelen mal. ¿Por qué será?

-         Hmm eso es inusual, dice el doctor, ¿Cuándo fue la ultima vez que usted comió frijoles? ¿siente ganas de soltar un pedo ahora?

-         Pues si doctor, comí hace una hora. Y PRFPRFPRFPRRR suelta un pedo.

-         Tome estas pastillas 3 veces al día, vuelva en dos semanas y asegúrese de comer frijoles por lo menos una hora antes.

A las dos semanas regresa el paciente a su consulta.

-         A ver, dice el doctor, suéltelo.

-         PRFPRFPRFPRRR  ¡oiga doctor, este pedo apesta!

-         Bien, ya le cure la nariz, ahora vamos a curar el oído.

Ahorros de toda una vida

Una pareja de recién casados llega muy entrada la noche a un hotel; ella una joven atractiva y el un hombre de 80 años.

A la mañana siguiente baja la recién casada a desayunar y se le veía bastante cansada, agotada y maltrecha.

-         Perdone la intromisión señora, dice la camarera, ¿no es usted quien llego anoche de noche de bodas con un caballero de avanzada edad? ¿Por qué esta tan mal?

-         Es que cuando el dijo que había ahorrado toda su vida pensé que se refería a dinero.

Al fin juntas

Sube una mujer al avión y se sienta junto a la ventanilla. Un poco después llega otra mujer, se sienta a su lado y exclama:

-         ¡Al fin juntas!

-         ¿Perdone? Dice la otra – no creo que nos conozcamos

-         No, no. No lo decía por usted, lo decía por mis piernas.

Quien dice la verdad, no miente

Paco sale de su oficina y en el camino se encuentra con una antigua novia, deciden tomarse un trago y luego de un rato, tragos van, tragos vienen, ella lo invita a su departamento y finalmente terminan en la cama.

Toman un café, Paco se viste y antes de salir hacia su casa le dice:

-         ¿Me das un poco de talco?

Se pone talco en ambas manos y en los bolsillos de su pantalón y se va.

Al llegar a casa la esposa furiosa le pregunta:

-         ¿Dónde has estado infeliz?

-         Mira mi amor, sucede que al salir del trabajo me encontré con una antigua novia, nos tomamos unos tragos y terminamos haciendo el amor.

-         ¿Si? ¿Crees que soy idiota y no me doy cuenta? Has estado otra vez jugando boliche con tus amigos, ¡tienes talco en las manos y en los bolsillos!

Causa de la gordura

Se ha definido la causa por la cual los solteros son generalmente delgados y los casados son generalmente gordos:

-         El soltero llega a su departamento y abre la refrigeradora – la misma mierda – dice, y se va a la cama.

-         El casado llega a su casa y destapa las cobijas de la cama – la misma mierda – dice, ¡y se va a refrigeradora!

Estadísticas sobre hombres

Se hizo un estudio estadístico para averiguar que hacen los hombres cuando se levantan de la cama a media noche, el resultado fue el siguiente:

-         el  5% se levanta para ir al baño,

-         el 10% se levanta para comer algo, y

-         el 85% se levanta para ir a dormir a su casa.

La Lombriz

Un paciente va a ver a su medico:

-         Doctor, no se que me pasa, yo como bastante y sigo siendo muy delgado.

-         Déjeme hacerle un análisis.

Luego del análisis el doctor le informa que tiene una lombriz en los intestinos y que por eso no sube de peso.

-         ¿Y como me deshago de ella? Pregunta el paciente.

-         Muy simple, mañana iniciamos un tratamiento de tres días, por favor traiga un vaso con leche, una rosquilla y una tajada de torta de chocolate.

-         ¿Cómo? Pregunta el paciente ¿Esta seguro..?

-         Positivamente responde el doctor.

Al día siguiente va el paciente con los tres ingredientes pedidos por el doctor.

-         Quítese los pantalones y la ropa interior y acuéstese boca abajo en la camilla – dice el doctor.

-         P-p-pero ¿Qué va hacerme?

-         Tenga confianza, ¡vamos que no tengo todo el día!

-         Esta bien – y se acuesta el paciente.

-         Déme el vaso con leche – dice el medico – y lo coloca encima de las nalgas del paciente.

-         P-p-pero doctor…..

-         ¡Silencio!

Al cabo de un minuto sale la lombriz, se toma la leche y se mete de nuevo.

-         Ahora déme la rosquilla – y la coloca sobre las nalgas del paciente

Al cabo de unos segundos sale nuevamente la lombriz, se come la rosquilla y luego se mete.

-         Déme la torta de chocolate – y se repite lo mismo

-         ¡Listo! Dice el doctor – es todo por hoy amigo, vuelva mañana con los tres ingredientes.

El siguiente día se repite exactamente lo sucedido, al terminar el doctor le dice:

-         Mañana terminaremos, tráigame el vaso con leche, la rosquilla,..

-         Y la torta? – interrumpe el paciente

-         No, no traiga torta, tráigame un martillo.

El tercer día se repite lo mismo, el vaso con leche, la rosquilla

-         Ahora déme el martillo – dice el doctor

-         P-p-pero doctor..

-         Shhhh

-         Transcurren 30 segundos, un minuto, cinco minutos y al fin sale la lombriz.

-         ¿Y mi torta de chocolate? Pregunta la lombriz.

-         ¡Toma mierda! – dijo el doctor y le da un martillazo.

Que Calor

Una pareja celebraba su 60º aniversario de matrimonio y decide ir al mismo hotel donde pasaron su luna de miel, consiguen rentar la misma habitación y logran ubicar a la camarera que los atendió en esa época.

Llegan a la habitación y piden la misma comida que pidieron en su noche de bodas.

La camarera les trae la orden y se retira.

-         ¿The acuerdash Juan que cenamosh deshnudos? Pregunta ella.

-         Shi mi amor – responde Juan – y acto seguido, ambos de desvisten.

-         Que emochionante mi vida – dice ella – shiento un calor que me invade.

-         Claro vieja – dice el – tienesh una teta metida en la shopa.

Ese Cuerpo

Una pareja de ancianos estaba recordando sus buenos tiempos, el dice:

-         ¿Te acuerdas vieja de la empleada esa que teníamos en casa, esa morena formidable? Pues ese cuerpo ¡fue mío!

-         ¿Y te acuerdas vieja de tu prima Carlota que vino a pasar una temporada con nosotros? Pues ese cuerpo ¡fue mío!

-         ¿Y te acuerdas vieja de la profesora de ingles de los chicos que les daba lecciones particulares en la casa? Pues ese cuerpo ¡fue mío!

-          ¿Te acuerdas tu viejo? – dice la esposa - ¿de la estación de policía que había frente a la casa? Pues ese cuerpo ¡fue mío!!!

El Rescate

Un alto ejecutivo de una empresa transnacional sale muy noche de su oficina, va conduciendo su auto entre una lluvia trepidante cuando alcanza a ver una hermosa mujer bajo la lluvia, esperando al autobús.

-         Por favor suba, permítame llevarla a su casa – dice el ejecutivo.

-         Mil gracias – responde la dama mientras entra al auto.

Llegan a la casa de la chica y esta le dice:

-         ¿No pasa a tomar un café? ¿O un trago?

-         No gracias, debo ir a casa.

-         No sea malito, después de lo que me ayudo quisiera invitarle algo.

-         Esta bien, pero solo un momento.

Entran al departamento, el se acomoda en un sofá, ella va a cambiarse pues esta completamente mojada. Al cabo de un rato ella regresa provocativamente vestida con un negligé negro que deja traslucir su hermosura.

Toman un café, luego unos tragos, abrazos, besos y terminan en la cama.

A las 6 a.m. el ejecutivo se despierta: - ¡Caramba, me quede dormido y no fui a mi casa anoche! ¿Qué haré?

-         Cálmate, cálmate, piensa, piensa…se repite el mismo.

Coge el teléfono y llama a su esposa.

-         ¡Maria, no pagues el rescate, conseguí escaparme!

El Vino

Un hombre se acerca a una chica en un bar:

-         ¿Te ofrezco una copa de vino?

-         No gracias, le hace daño a mis piernas.

-         ¿Por qué, se te hinchan?

-         No, se abren

Segunda Opinión

Una pareja sostiene una discusión muy acalorada durante el desayuno, el esposo furioso sale a trabajar mientras le grita a la esposa:

-         ¡Ni siquiera en la cama eres buena!

Al medio día, un poco arrepentido decide llamarla desde el trabajo, el teléfono de la casa timbra más de 50 veces y al fin ella responde - ¿Hola?

-         Hola querida, veras, creo que esta mañana al salir de casa fui un poco rudo contigo y dije algo que no debí decir.

-         Esta bien, dice ella

-         A propósito, ¿porque te demoraste tanto en atender al teléfono? ¿estabas dormidita?

-         No, estaba teniendo una segunda opinión.