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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 6 de agosto de 2011

De Terror (El ascensor)

Sube un Enano al ascensor y dentro de él se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó  la voz ronca y áspera del negro decir:

  • Tengo 7 pies de estatura, 315 lbs., de peso, un pene de 13 pulgadas de largo  y 3 de espesor, testículos de 2.14 lb. cada uno. Soy Cubano, mucho gusto:  Dante Huerta.


Dicho lo anterior, el negro le extiende la mano al enano en actitud de saludo.


El hombrecillo se desmaya.

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

Una vez que esto ocurre, el negro le pregunta:
  • ¿Qué le pasó, mi amigo?


El hombrecito sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en el  rostro, le pregunta con un hilo tembloroso de voz:

  • ¿Me. . . puede. . .repetir  lo. . . que.. . .dijo?

  • Por supuesto amigo; me he presentado; le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido: Dante Huerta.

  • ¡Uy, hijueputa! que alivio! ¡Yo entendí: ¡DATE VUELTA!


viernes, 5 de agosto de 2011

De Golfistas (El perdido)

Un hombre está jugando al golf y de pronto se ve desorientado, ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...

  • ¡Buen día! ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy

  • Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.

El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

  • Perdón por molestarla otra vez.  Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora ?

  • Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. 

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. 

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
  • Estoy en ventas, dijo ella

  • No bromee...¿en serio?, ¡yo también! ¿Y qué vende? le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo...
  • Vendo tampones  femeninos TAMPAX, dijo ella.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...

  • ¡Me prometió que no se reiría!


  • ¿Cómo no hacerlo? ... ¡Yo vendo papel higiénico... ¡Sigo estando un hoyo detrás de usted!
Gracias a Julio

jueves, 4 de agosto de 2011

De Recién casados (La ramita)

Un hombre acaudalado decide buscar pareja para casarse.

  • Tiene que ser una mujer inocente, que no conozca de sexo, pura y santa, pensaba el hombre.


Empieza a salir con las posibles candidatas a ser su esposa, en la primera cita, a cada una le mostraba el pene y le preguntaba si sabia que era y todas siempre respondían lo mismo, con diferentes nombres pero decían que eso era un pene.

  • ¡No puede ser! Ninguna es tan pura como yo quiero. Hasta que finalmente un día..
  • ¿Qué es esto? Preguntó a una candidata.
  • Una ramita, respondió ella.

Y se casaron, durante la luna de miel el le pregunta:

  • Mi amor, ¿Por qué dijiste que esto era una ramita?


  • Ay mi hijito ¡si vieras los troncos que me he comido!

miércoles, 3 de agosto de 2011

De Familias (El motel)

Un tipo va con su amante a un motel, al ingresar  ve el carro de su suegro estacionado y dice: 

  • Mira mi suegro es un  bandido, ¿Con quien habrá venido? ¡Lo voy a fastidiar! Se acerca al auto y le roba la radio.


Cuando sale del motel, va a la casa de su suegro a visitarlo.

Lo ve malhumorado y le pregunta: 

  • ¿Que paso suegro que lo veo molesto, como bravo?


El suegro le contesta:  

  • ¿Cómo no voy a estar bravo?  ¡¡Si le presté el carro a la mojigata de tu mujer para que fuera a la iglesia y le robaron el radio!!

 Gracias a Pedro

martes, 2 de agosto de 2011

De Boticarios (Gran jefe)

Llega un indio corriendo a la farmacia del pueblo:
  • Gran Jefe, ¡no caca!


  • Ya, dice el boticario, tu jefe esta estreñido, dale este jarabe una vez al día.

A la semana siguiente:

  • Gran Jefe, ¡no caca!.


  • Vaya, esto es mas serio de lo que pensé, dale este laxante 3 veces al día.

Quince días después..

  • ¡Gran Jefe, no caca!


  • Toma, dale este preparado especial que tengo cinco veces al día.

Y al día siguiente vuelve el indio


¡Gran caca, no Jefe!!!

lunes, 1 de agosto de 2011

De Matrimonios (El empleado gay)

Un matrimonio tenia un rancho muy grande con pastizales, caballos, ovejas, ganado, aves de corral y futales.


Ambos trabajaban duramente para mantener el negociom que crecia permanentemente.


Un buen dia el esposo fallecio y por supuesto aparte del dolor por la irreparable perdida la viuda se veia en apuros para manejar el rancho sin ayuda.


Decidio entonces buscar un empleado que se ocupara de las faenas mas duras como el cuidado de los caballos y del ganado.


Despues de muchas entrevistas a decenas de candidatos quedaron dos finalistas:


Un experto jinete, alto y fornido pero tambien muy conocido como adicto a las drogas y otro con menos experiencia pero conocido por ser homosexual (marica).


Despues de pensarlo mucho la viuda decicio emplear al marica pues representaba menos riesgo para ella.


A los tres meses el rancho florecia nuevamente, el empleado se entregaba a sus tareas con esmero trabajando duramente de de sol a sol.


El viernes la viuda lo llama y le dice:



  • Mira Isidoro, ya llevas tres meses aqui y has demostrado ser un trabajador muy eficiente, toma $ 500 y anda al pueblo a divertirte, tu lo mereces.

Isidoro se fue al pueblo y regreso a las 5 de la manana al rancho, se sorprendio al ver que la viuda lo esperaba en la sala, con una copa de vino.

  • Isidoro, ven aqui, dijo la viuda.


  • Si senora, en que puedo servirla


  • Ven mas cerca por favor


  • Si senora


  • Desabrocha mi blusa..


  • Si senora


  • Ahora mi sosten...


  • Si senora


  • Ahora mi falda...


  • Si senora


  • Mis botas..


  • Si senora


  • Mi calzon


  • Si senora


  • Ya te he dicho mil veces maricon de mierda que no te pongas mi ropa carajo!

domingo, 31 de julio de 2011

De Monjas (El milagro)

Una monjita hacía obras de caridad en un asilo de ancianos ayudando a los más necesitados.


Para esto tenía que recorrer 20 kilómetros en el auto de la congregación.


Una mañana, a mitad de camino se quedó sin combustible pero para su suerte había una gasolinera a 200 metros.


Se dirigió a ella con el propósito de conseguir un recipiente y llenarlo con gasolina.



  • Buenos días Don Samuel


  • Buenos días madre, ¿En qué puedo servirla?


  • El auto se quedó sin combustible aquí cerca, ¿Podría alquilar su recipiente para llevar gasolina a mi auto?


  • ¡Caramba, cuánto lo lamento madre, el recipiente se lo acaba de llevar un señor que se quedó sin gasolina! Pero no se preocupe, debe regresar en media hora.

La monjita esperó pacientemente pero no regresaba el hombre con el recipiente así que decidió ir al auto y buscar algo que le sirviera.

Después de buscar por todos lados lo único que encontró era una de las bacinicas que llevaba para los pacientes del hospicio.

La llevó a la gasolinera, compró gasolina, regresó al auto y comenzó a verterla en el tanque.

Dos Rabinos que pasaban por ahí cerca se detuvieron con curiosidad.

  • ¡Mira Jacob! dijo uno de ellos, ¡esa monja está poniendo orines en el tanque de combustible!


  • Moisés, dijo el otro, si el auto arranca, ¡Me convierto al Catolicismo!