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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 2 de junio de 2012

De Monjas (La habitación del obispo)



Tres monjas se encontraban conversando. 



La primera monja empezó: 



  • Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.

  • ¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras. 



  • Obvio, las arrojé de inmediato a la basura. 


La segunda monja habló:
 




  • Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!


Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
 



  • ¡Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos! 

  • ¡Y la tercera monja se desmayó!


viernes, 1 de junio de 2012

De Matrimonios (La borrachera)


Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda curda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su mujer.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso con agua.

Apoyado en el vaso estaba un sobrecito perfumado

El hombre anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche. Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora”,

El hombre no daba crédito a sus ojos.

Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo tomó en silencio, y el asombrado Padre pensó....¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez:

  • ¿Qué pasó anoche, hijo?


  • Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama y…


  • ¿Entonces? pregunta el hombre ¿Por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?


Responde el muchacho:

  • Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:


  • ¡QUIETA PERRA! ¡QUE SOY CASADO!


2 Alka-Seltzers: $ 1.00
2 Cervezas frías : $ 5.50
Caldo con sopa Maggi: $ 4.00

Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!!

Para todo lo demás está


jueves, 31 de mayo de 2012

XXX De Amantes (Diálogo después del sexo)


Día soleado, un hombre y una mujer en una cama del hotel.

Ya se habían sacudido un rato, y ahora se echaban un cigarrito...

  • Esas tetitas...  es increíble como pueden estar tan firmes, ya debes estar cerca de los treinta, dice el

  • ¡Cuarenta! 200 gramos de silicona de cada lado, responde ella

  • Viva la medicina!

  • Gusté  de tu sonrisa...  y de tu aliento, dice ella

  • 32 dientes implantados. Más de 16 horas sentado en el dentista.

  • Viva la odontología!

  • Gusté de tus cabellos. Son naturales, ¿no?...dice él

  • Apliques y extensiones. Estaban feos. No quise      esperar a que crecieran. Pero los tuyos  son...

  • Entrelazados. No se nota nada. Puedo hasta  nadar con ellos.

  • Durante más de dos horas estuvimos tirando, y en ningún momento se te ablandó el pene. ¿Cómo lo consigues?...   ¿Viagra?...

  • Prótesis. Después que uno acaba, vuelve a levantarse solo.

  • Pensé que sería pura excitación...ese clima... el  calor... la transpiración...

  • Yo estuve excitado, te lo juro... También... ¡con ese culito !...

  • Siliconas...   Los muslos de la pierna también tienen un poco.

  • ¿Dónde más te has hecho cirugía?...

  • Párpados, pómulos, papada, cuello, lipo en la barriga,     caderas, cintura, botox, lifting... y también me hice la "preciosa"...

  • Quieres decir... ¿la vagina?...

  • ¡Exactamente!

  • ¿Qué es lo que te hiciste?... ¿el Perineo?...

  • No.

  • ¿La vulva?... ¿los labios?...

  • No, ¡Cambio de sexo!

miércoles, 30 de mayo de 2012

En el Cielo (La decisión)


Una viejecita muere repentinamente y va al cielo.

Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar, de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejita le pregunta

  • ¿Que pasa San Pedro?


 y San Pedro le responde:

  • No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarle las alas


La viejita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho mas escalofriante, con mucho terror y desesperación, y dice la viejita:

  • Ay Dios mío ¿Qué esta pasando?


  • No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola


Y dice la viejita:

  • San Pedro, mejor me voy al Infierno...


  • Pero hija, allí te van a violar y van a abusar de ti


  • Coño sí... ¡Pero para eso ya tengo los huecos hechos!

martes, 29 de mayo de 2012

De Niños (El costo de vida)


El nieto se estaba quejando con el abuelo de que la propina no le alcanzaba para nada y el abuelo le dice que es así que los precios suben siempre.

  • Abuelo, ¿En tu época las cosas eran tan caras como ahora?
 
  • ¡No! Todo ha cambiado con el tiempo, ahora es casi imposible conseguir algo bueno y a buen precio.

  • ¿Cuánto costaba la leche, por ejemplo?
 
  • ¿Sabes?, Cuando yo era niño mi mamá me daba cincuenta centavos y me mandaba a la tienda de la esquina. Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, una docena de papas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos...       

Asombrado, el nieto pregunta:   
 
  • Abuelo, ¿En tu época no había cámaras de vigilancia?...

lunes, 28 de mayo de 2012

De Amigos (El cazador)



Está un tipo con sus amigos y les enseña sus rifles de cacería, saca un megarifle con la mejor mira telescópica...


El amigo agarra el rifle y empieza a ver por la mira al edificio de enfrente y dice de repente.....

  • No jodan, mi mujer está con otro, y le dice al dueño del rifle.



  • Compadre, tú que eres cazador y eres un hijo de puta , ¿Crees ser tan bueno como para darle un tiro en los huevos a ese conche su madre?


Y añade...Pero sin fallar:¡En los meros huevos!

Le pasa el rifle y el compadre cazador se acomoda, apunta y le pregunta a su amigo....

  • Oye compadre. .. ¿No importa si le rompo los dientes a tu mujer?... 

domingo, 27 de mayo de 2012

De Rubias (El automático)


Una rubia decide utilizar sus ahorros en comprarse un convertible último modelo y recorre varias tiendas hasta que finalmente compra un Mercedes-Benz convertible, color rojo.

Sale de la tienda y va a mostrarle su nueva adquisición a sus amistades.

Dos días después llama al distribuidor muy molesta

  • ¡Oiga, que clase de automóvil me ha vendido, es una estafa!


  • Perdone señorita, dice el vendedor, ¿Hay algún problema con su coche?


  • ¿Problema? ¡Problema es lo que va a tener si no me comunica con el gerente y rápido!


  • Si, si, un momento por favor


  • Buenos días señorita, dice el gerente


  • ¡Qué buenos ni que buenos, el automóvil es una porquería!


  • ¿Podría decirme cuál es el problema, por favor?


  • ¿El problema? ¡El problema es que el auto solo funciona de día!


  • ¿Cómo dice? Enseguida envío al mejor de mis mecánicos, tenga la certeza de que lo reparará inmediatamente


Llega el mecánico a la casa de la rubia y revisa meticulosamente el vehículo, le hace varias pruebas.

  • Señorita, su coche está en perfectas condiciones…


  • ¡Si, pero solamente durante el día, en la noche se niega a moverse!


  • Vea usted, con todo respeto, este es un automóvil muy moderno, ¿Estará usando usted los cambios automáticos correctamente?


  • ¡Cómo se atreve! ¿Cree que soy ignorante? ¡Por supuesto que sé utilizar el automático, es muy fácil, ¡De día pongo en D y de noche en N!