De Matrimonios (El veneno)

Un hombre va a consultar con un sacerdote acerca de un problema personal.

• Dime hijo, dice el sacerdote, ¿Qué puedo hacer por ti?

• Padre, he venido a pedirle consejo

• Bien, para eso estoy, soy un guía espiritual, ¿Qué ocurre?

• Padre, estoy convencido de que mi esposa quiere envenenarme.

• ¿Porqué dices eso?

• Porque cada día me pide que tome un jugo especial que me prepara ella

• Y tu ¿Te sientes bien?

• No Padre, cada día que pasa me siento peor

• ¡Esto no puede ser! Déjame hablar con tu esposa y ven en dos días a verme

A los dos días regresa a ver al sacerdote..

• Hijo mío, he hablado con tu esposa durante ¡cinco horas!

• ¿Y, qué debo hacer Padre?

• ¡Toma el veneno hijo, toma el veneno!

De Espectáculos (El ventrílocuo)

Un joven ventrílocuo se ganaba la vida haciendo presentaciones en clubes en los Estados Unidos.




Una noche sale al escenario, se sienta con su muñeco en una de sus rodillas y empieza el espectáculo.


Para empezar cuenta historias de rubias tontas y la gente lo aplaudía constantemente.


A los quince minutos una rubia en la cuarta fila se pone de pié y empieza a gritar...

• Esto es el colmo, ya estoy harta de tus chistes estúpidos sobre rubias tontas. ¿Qué te hace pensar que el color del pelo de una persona pueda influir en su inteligencia? ¿Quién te da derecho de hablar así de nosotras? ¡Por gente como tú, mujeres como yo son tratadas mal continuamente, negándonos oportunidades en el mundo del trabajo y de los negocios! ¡Tú y tus chistes nos discriminan a las rubias y todo por una carcajada!

El ventrílocuo se siente avergonzado por su actitud y empieza a pedir disculpas.

• ¡No te hablo a ti! dice la rubia, ¡Le hablo al idiota ese sentado en tu rodilla!

De Aficionados (El último mundial de fútbol)

Con motivo del último campeonato mundial de fútbol en Sudáfrica, un latinoamericano que tenía un hotel cerca del Estadio principal, coloca un letrero anunciando que cada día el primer latino que llegase al hotel se hospedaría gratis ese día, incluyendo alojamiento de primera, buena comida y trago libre.


Uno que se enteró, va a las 7 de la mañana.....y ya había 100 personas en la cola.


Al día siguiente se propone no perder la opción y va a las 5 de la mañana...y había 20 personas en la cola.


Al tercer día decide pasarse la noche junto a la puerta del hotel, así sería el primero.


Pasa la noche y al amancer, muy cansado y empapado por la lluvia, observa que en una habitación se enciende la luz.


Era una pareja durmiendo allí, la mujer se sienta en la cama, mueve al marido para despertarlo y le enseña una teta y el reloj despertador.


El marido salta de la cama, se baja los pantalones, se agarra los huevos y saca un paraguas.


El pobre tipo que miraba desde fuera entra furioso al Hotel a reclamarle al dueño que esa ¡Era una casa de locos y no un Hotel!


No hombre, dice el dueño, ocurre que son una pareja de sordomudos, ell le decía:


"Es hora de que compres la leche" y el le respondió "¡Las huevas, está lloviendo!"

De Oficinas (La cola para la entrevista)

Un tipo lee un aviso en el periódico anunciando en empleo que lo pintaba completo.

Esto es para mí, pensó el y se fué a la oficina.

Al llegar, para su sorpresa, se encuentra con una tremenda cantidad de gente en lo que parecía un desorden total y no sabía por donde estaba la cola para la entrevista.

Busca por todas partes y encuentra lo que le parece es el fin de la cola, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el último y dice:

• Perdone, ¿es ésta la cola? 

• No pelotudo, ¡Es el hombro!.

De Amigos (El naufragio)

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, Lulo saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado: ¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer! Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan: Piensa en tu novia, piensa en tu novia Lulo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: Tienen razón, no me lo cortare. No, cabrón, piensa en tu novia  para que se te pare y alcance para todos!

De Políticos (El aspirante)

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.

Allí se establece este diálogo con el comisario:
  

• ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin trabajar?.. ¡¡¡A la cárcel!!!

• No era para mí. Era para vender.

• ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! ¡¡¡Atorrante !!!

• Pero yo vendía más caro.

• ¿Más caro?

• Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.

• ¡¡¡Eres un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!

• Ya me agarró. Hice un trato con él.

• Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y  formamos un oligopolio.

• ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?

• Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad  en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

• Licenciado.. .., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?

• ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo  que tengo depositado ilegalmente en el exterior.

• Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?

• A veces... usted sabe como es esto...

• No,  la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...

• Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!! Finalmente voy en cana !!!  Es una experiencia nueva.

• Pero... ¿Cómo dice eso, Excelencia?. .. de ninguna manera.. usted  no va preso !!!

• ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!

• Sí... sí...  pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes....

¡¡¡Usted...ya debería estar en el Congreso Nacional...!!!

De Políticos (El chofer del Presidente)

El Presidente y su chofer iban a una ceremonia por una avenida central y a gran velocidad, cuando súbitamente 
de una casa salió corriendo un perro y lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

El chofer continuó su marcha como si nada hubiese pasado pero el Presidente lo recriminó:

• ¡ALTO, detenga el automóvil! Esto no puede quedar así, por favor regrese, vaya a la casa y pida disculpas al dueño por haber matado a su perro.

Dicho esto es chofer entró a la casa

Transcurrieron quince minutos y el chofer no volvía...

Media hora y ni rastros del chofer, el Presidente estaba impaciente..

Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada 

• ¿Que pasó? Pregunto el Presidente a su chofer

• No lo sé señor Presidente, es una familia de locos, siguiendo sus órdenes toqué a la puerta y les dije: Señores, soy el chofer del Presidente y acabo de matar al animal ese y ¡Se armó una fiesta de la puta madre!