!

En orden de fecha

MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

Si haces clic en el mapa puedes ver las ciudades de donde proceden y puedes agrandar el mapa para ver los detalles

Locations of Site Visitors

Indice Alfabético

sábado, 31 de diciembre de 2011

De Matrimonios (La visita en la noche de año nuevo)



En la noche víspera del año nuevo un matrimonio estaba en su casa y se disponian a cenar cuando escucharon un ruido muy fuerte en el patio posterior y salieron a ver que ocurría.




Para su sorpresa una nave espacial pequeña había aterrizado en su patio y de ella descendieron dos extraterrestres de apariencia similar a la nuestra.




Se explicaron que venían de Marte y que habían observado que esa noche del año la gente se portaba de manera extraña al resto del año y querían la oportunidad de pasar esa noche con los terrícolas .para observar de cerca el fenómeno.




La pareja aceptó y los invitó a pasar a la casa.




Cenaron juntos y los marcianos quedaron admirados de la buena sazón de los platos terrícolas, disfrutaron de un buen vino y luego la usual conversación y más tragos.




Luego de una larga tertulia el marciano preguntó si podrían probar la manera de hacer el amor de los terrícolas.


La pareja lo discutió en privado, al final de cuentas ellos se irían a la mañana siguiente y nadie se enteraría, además la marcianita estaba como para chuparse los dedos y el marciano estaba muy bien, alto, atlético, bien plantado.


Y así transcurrió la noche con el intercambio de parejas.


Al amanecer los extraterrestres se fueron en su nave y los esposos comentaron sobre la noche anterior.



  • ¿Cómo la pasaste? preguntó el esposo


  • ¡¡De maravilla!! respondió ella, y agregó: cuando el marciano se desnudó puder ver que tenía un pene minúsculo y él notó mi expresión así que se jaló la oreja izquierda y el pene se alargó bastante pero era aún muy delgado, se jaló la oreja derecha y el pene empezó a engrosar hasta que le dije que se detenga. ¡Fué una noche de locura, nunca había tenido tantos orgasmos! Y a tí ¿Cómo te fué?


  • Bueno tu sabes, la marcianita era una hermosura pero creo que estaba un poco loca.


  • ¿Porqué?


  • ¡¡Porque se pasó la noche jalándome las orejas!!

viernes, 30 de diciembre de 2011

De Espías (Huyendo de la KGB)


Un espía huye de la KGB rusa está a punto de ser capturado, cuando se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes de la KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

  • Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB


  • Lo he hecho con mucho gusto contesta la monja.

  • Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

  • Pues claro que sí.

  • ¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

  • Por supuesto.

  • ¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


  • ¡Ay! Sí que lo noté, sí.

  • ¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

  • Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

jueves, 29 de diciembre de 2011

De Médicos (Doctora Helena, terapeuta sexual)




CLIENTE: - Buen día Dra  Soy Carolina y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?

Dra. - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería un Casamiento!


CLIENTE: - Buen dia Dra.  Me llamo Sandra y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Qué hago?

Dra. - Mandemelo a mi consultorio, que lo puedo probar por usted!!!


CLIENTE: - Búen día Dra.  Soy Cristina y quería su consejo! Cómo hago para seducir al hombre que amo?

Dra. - Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima... es gay!


CLIENTE: - Buen día Dra.  Aqui Rosa, y quería saber por qué los hombres se masturban  aún después de casados?

Dra. - Mi querida amiga ... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra!


CLIENTE: - Buen día Dra.  Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...

Dra. - Es como ir al dentista con una muela cariada. Te duele, te duele, pero no quieres que te la saquen.


CLIENTE: - Buen día Dra.  quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...

Dra. - Mire... yo las tomo con agua, pero si te gusta así, no hay contraindicaciones!


CLIENTE: - Buen día Dra. Aqui Jorge y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?

Dra.- Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y, cuando se van, se llevan tu casa y tu auto con ellas!


CLIENTE: - Buen día Dra. Aqui Andres! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Dra.: - Querido Andres... En Braile significa "chupe aqui"...


CLIENTE: - Buen dia Dra.  Quiero saber cómo enloquecer a mi novio, antes del casamiento!

Dra. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres 
semanas"!


CLIENTE: - Buen día Dra.  Soy fea y pobre. Qué tengo que hacer para que algún hombre guste de mí?

Dra. - Ser bonita y rica!

CLIENTE: - Buen día Dra. Aqui Paola, dígame, por qué las mujeres nos refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos?

Dra.: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos bolas para rascarnos!!!


martes, 27 de diciembre de 2011

De Matrimonios (La mentira)


Una pareja estaba lista para ir a la fiesta de Año Nuevo.

El esposo prendió la lucecita de noche y la contestadora. 

Tapó la jaula del perico y sacó la gata al patio. Pidió un taxi al sitio más cercano y .. rápido llegó.

Al abrir la puerta de la casa para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa. (No la queremos allí porque siempre anda tratando de comerse al periquito).

El esposo regresó a la casa a atrapar a la gata, que se sube rapidísimo las escaleras y la tiene que perseguir.

Mientras tanto, la esposa va y se sienta en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer:

  • Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá

Unos minutos después, regresa el esposo y se mete al taxi.


  • Perdón por la tardanza, dijo mientras el taxi arrancaba. “La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que picar con un gancho de ropa para que se saliera. Trató de escapárseme, pero la agarre por el cuello y la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar. Pero funciono! La arrastré de nalgas por todas las escaleras y la aventé al patio!”

Los ojos de la mujer estaban desmesuradamente abiertos y... el taxista ¡Chocó contra un auto que estaba estacionado!.....


lunes, 26 de diciembre de 2011

De Ancianos (La tienda nueva)



Dos jóvenes estaban dando los últimos toques a la tienda que iban a inagurar en un centro comercial.



  • Te apuesto, dijo uno de ellos, que en cualquier momento viene un viejo curioso a preguntar que estamos vendiendo..

Al cabo de unos minutos un anciano se acerca y se pone a curiosear...

  • Perdonen la curiosidad, dice el anciano, ¿Qué venden aquí?


  • Vendemos huevones curiosos, le responde uno de los jóvenes


  • Pues los felicito, dijo sin inmutarse el anciano, veo que el negocio va muy bien ¡Ya que solamente les quedan dos!

domingo, 25 de diciembre de 2011

De Navidad (El pesebre)



En una pareja de novios el jóven convence a la chica para tener sexo por la primera vez.


Muy entusiasmados se dirigen a un hotel, alquilan un cuarto y suben.


Terminado el primer "round" de sexo, el novio dice:



  • Querida, me he dado cuenta de que te penetré sin problemas, o sea, que tu no eres virgen.

  • Mira mi amor, dice la novia, ¡Tu tampoco eres San José ni vinimos aquí a armar un pesebre sino a tirarnos un polvo!

sábado, 24 de diciembre de 2011

De Navidad 3 (La tradición)



Como conocemos, es una tradición colocar un angelito en la punta del árbol de Navidad, pero lo que muchos no saben es la razón de esta costumbre.

Según recientes investigaciones, sus inicios se remontan a una Navidad muchos, pero muchos años atrás.

Dice el resultado de esta investigación, que cerca de Nochebuena Santa Claus (o papá Noel, Viejito Pascuero, o como lo llamen) estaba atrasado en la producción y empaquetamiento de los regalos y se sentía muy preocupado y molesto pues no llegaría a tiempo con los regalos de Navidad.

Un ángel había traído un arbolito para poner los adornos navideños y no sabía donde ponerlo.

-   Santa, ¿dónde pongo el arbolito? ¿Le parece bien aquí? ¿O acá? ¿O más allá?

Santa Claus seguía empaquetando los regalos tan rápido como podía, en eso la señora Claus le grita

  • SANTA!! No hay pan, anda a comprar antes de que cierren la tienda!!

-   Santa, ¿Qué le parece si pongo el arbolito aquí?

  •   SANTA!!! Apúrate que van a cerrar la tienda!!!

-   Santa, ¿Qué tal si meto el arbolito en este sitio? ¿Le parece bien?

  •   SANTA!!! Mierda!! ¿No escuchaste que he dicho que vayas a comprar el pan ·$&/%#”?

-   Santa, ¿le parece que ponga el arbolito así?

  •    OYE ESTUPIDO SANTA!! ¿Qué mierda esperas para ir a comprar?

-   Santa, por favor dígame donde coloco el arbolito

Hasta que Santa Claus no pudo más


-        Métete el arbolito en el Culo!!!

Y así empezó la tradición

viernes, 23 de diciembre de 2011

De Amigos (La computadora de diagnóstico)



Un hombre les dice a sus amigos: desde ayer me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor.

Uno de sus amigos le dijo:

No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y mas barato que un doctor.

Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además solo cuesta $ 50.

El hombre pensó que no tenia nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.

Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego depositó los $ 50 en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decía:


  **** Ud. Tiene hombro de tenista

 **** frote su brazo con agua caliente y sal

 **** no haga esfuerzos físicos de magnitud

 **** en dos semanas va a estar mucho mejor!

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada.

 Decidió probar si lo podía hacer y mezcló:
 
-agua de la llave, 
-un poco de pipi de su perro, 
-un poco de orina de su hija y de su mujer, y 
-para terminar se masturbó y puso semen en la extraña mezcla. 

Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y depositó $ 50.

Después de los sonidos y luces de rigor la maquina imprimió el siguiente análisis:

 *** Su agua tiene salmonela **** cómprese un purificador ****

*** su perro tiene parásitos peligrosos ** llévelo al veterinario

***su hija se droga con coca**** llévela a rehabilitación ****

***su esposa tiene 2 semanas de embarazo** pero usted es estéril*** consígase un buen abogado

**** Y si no deja de masturbarse….¡Nunca le va a dejar de doler el maldito hombro!

martes, 20 de diciembre de 2011

De Amigos (Los violinistas)



  • Oiga...¿usted de dónde es?....


  • ¡Coño!...que soy de Sevilla

  • ¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Cordoba!

  • ¡Ostia...los dos andaluces!..... ¿Y usted a qué se dedica?

  • ¿Yo? soy violinista...

  • ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!

  • ¡No puede ser...¿también violinista?...

  • ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto. pa' violinista tío, soy el mejor de España!

  • ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!

  • Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia del Pilar, la Virgen de madera llora!

  • Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Sevilla y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: 


"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Córdoba que hace llorá a mi madre"


lunes, 19 de diciembre de 2011

De Navidad 2 (El regalo equivocado)




Un hombre de barba blanca, vestido de rojo se deslizó anoche por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación.

Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama.

Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.

Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo  orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.


Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:  
 

  • Muchas gracias Santa, fué un polvo increíble ¡PERO LO QUE YO TE PEDÍ FUE UN VOLVO!

sábado, 17 de diciembre de 2011

De Amigas (La diplomacia)



Dos amigas se encuentran después de muchos años y entablan el siguiente diálogo:

  • Hola, Margarita, ¿cómo te ha ido?, qué gusto me da verte... ¡¡¡a los años!!! 

  • Que sorpresa Gigi! Cuánto gusto! ¿Qué ha sido de tu vida? 


  • Ay pues, mira, me casé con un millonario que me ha dado de todo. Sabrás que me ha comprado dos mansiones, una en la Playa y otra en las montañas. 

  • Me parece DIVINO

  • Además, me ha comprado un departamento en Miami. 

  • Me parece DIVINO


  • Además, tenemos a los chicos en el mejor colegio del País. 

  • Me parece DIVINO 


  • Siempre nos vamos de vacaciones toda la familia a Miami. 

  • Me parece DIVINO

  • ¿Y a ti, como te va? ¿Te casaste también con un millonario? 

  • No Gigi, yo me casé con un Diplomatico y Poliglota, profesor en la Universidad. 

  • ¡¡No me digas!! 

  • Si. Sabrás que me ha enseñado a hablar mucho mejor.

Mira:

Antes yo decía, 'chapa un taxi', y ahora digo, 'toma un taxi' 

Antes yo decía, 'safa de aqui' y ahora digo, 'por favor, retirese"

Antes yo decía, 'suénate los mocos' y ahora digo, 'por favor, límpiate la nariz"

Antes yo decía:
 

"A MI QUE MIERDA ME IMPORTA" 


Y ahora digo..... "ME PARECE DIVINO"

viernes, 16 de diciembre de 2011

De Matrimonios (La Pepsi)



Una pareja que está en el juzgado divorciándose, discute sobre la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez:

  • Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta un momento y cierra los ojos, luego se para y dice con voz calmada:

  • Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi ...¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya? 

jueves, 15 de diciembre de 2011

De Navidad 1 (Los Reyes Magos)



Una pareja hacía el amor en la noche de Navidad, pero de pronto oyeron que alguien tocaba a su puerta. 

Mortificados,  sin poder evitar la interrupción,  la mujer se cubrió con una bata y fue hacia la mirilla para ver de quien se trataba.  

Un rato después de observar silenciosamente, ella dijo :

  • Mi amor, son tres caballeros y por sus vestimentas ¡¡me parece que son los tres Reyes Magos !!


  • ¿ Los Reyes Magos, dices ?   .....   ¡¡  Pasa Melchor ...  !!


  • Ay mi amor, qué feliz me haces, no sabes cómo te lo agradezco, si dejas entrar a uno de ellos podríamos hacer un trío fabuloso, pero, disculpando mi sugerencia, ¿Qué tal si en vez de Melchor dejamos pasar a Baltazar ? Tu sabes,..... se trata del rey NEGRO y de seguro estará mejor dotado que los otros ..... !!


  • ¡Calla la boca puta de mierda!  Toda la vida con tus mañoserías, te dije ¡¡PÁSAME EL SHORT carajo.... !!


miércoles, 14 de diciembre de 2011

De borrachos (El ómnibus)



Un borracho viajaba en un ómnibus lleno de gente y de pronto grita:  

  • ¡Los de adelante son todos una mierda !


El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.

Pasan unos minutos y vuelve a gritar:

  • ¡Los de atrás son todos unos cagones !


El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:

  • ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !


El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:

  • ¡El que maneja es un imbecil !


El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el bus se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:

  • A ver borracho de mierda.... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?


  • Y... Ahora ya no sé cojudo, con la frenada que pegaste ¡¡Me los mezclaste a todos...huevón!!


martes, 13 de diciembre de 2011

En el Salón de Clases (Los chichones)




Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la maestra le pregunta:
  • Que te pasó?


  • Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía: "ahhh....ahhhh...ahhhhhh...."

Y me preguntó:

  • ¿Hijo estás dormido ?  


  • "no papi" y zass, me pegó un cozcorrón. 


La maestra le aconsejo:

Esta noche si te preguntan, quédate callado.

Al dia siguiente llega con otro chichón y la maestra le pregunta:

  • Qué te pasó ?  no te quedaste callado ?


  • Pues mi papá se subió en mi mami y decía "Ahhh....ahhhh.....ahhhh....ahhh" Y yo calladito...calladito maestra, y luego mas rápido ahhh....ahhh...ahhh.. Y yo calladito..calladito,

En eso mi papi empezó a decir "Vieja me voy, me voy, me voooy,
Y mi mamá contesto: -Yo también.

Y yo tenia miedo de que no me llevaran y les dije: 

  • Llévenme con ustedes y ZAZ mi cozcorrón. 


Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate calladito si ?.

Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la maestra:

  • Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito ..calladito. Mi papi decía "ahhh.. Ahhh.. Ahhh" y yo calladito ..calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito.. Calladito, Y entonces la cama se empezó a mover mas rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama y yo calladito.. Calladito


Y entonces oi que mi papi le dijo a mi mami

  • Vieja, echamos el otro?


  • Y yo le dije "No papi yo me bajo solito" y ZAZ...


lunes, 12 de diciembre de 2011

De Ancianos (Crecen silvestres)




Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo. 

Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.

Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'

¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;

Cuando tenía 30 , lo disfrute;

Cuando tenía  40, lo pedía;

Cuando tenía 50, pagué por él;

Cuando tenía 60, rogué por él;

Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;

y, ahora que tengo 80, crecen silvestres y  yo...

¡¡Ya no me puedo agachar carajo!!


domingo, 11 de diciembre de 2011

De Mujeres (¿Quién las entiende?)


  • Ellas se hacen pearcings.


  • Se hacen tatuajes


  • Se hacen liftings


  • Tienen partos


  • Se hacen liposucciones


  • Se quitan costillas


  • Se ligan las trompas


  • Se operan los pechos


  • Se inyectan silicona en cualquier sitio


  • Se depilan con pinzas o cera caliente


  • Se arrancan los pelos de las cejas


  • Se perforan las orejas


  • Y ¿No pueden tener sexo porque les duele la cabeza? ¡¡No me jodan!!

sábado, 10 de diciembre de 2011

De Leñadores (El frente del árbol)


Un viejo leñador decide buscar trabajo nuevamente y va a las montañas en busca de oportunidades.

Llega a un frondoso bosque y va a la oficina a pedir trabajo.

El supervisor piensa que el hombre no tiene experiencia así que decide hacerle unas pruebas, lo lleva en su Jeep a recorrer el bosque.

Al rato se detiene frente a un árbol grande

  • Dime, ¿Qué tipo de árbol es ese y cuánta madera puede salir de él?


  • Ese es un roble rojo y debe dar unos 200 pies de madera.


El supervisor se queda sorprendido y siguen recorriendo el bosque

  • Y..¿Ese árbol?


  • Ah, ese es un cedro blanco, madera de buena calidad y puede dar…digamos que 120 pies de buena madera..


Nuevamente el supervisor queda sorprendido..

  • Y..¿Ese otro?


  • Hmmm, bueno es un árbol de caoba oscura, muy preciada en el mercado, pero está aún muy jóven, hay que esperar unos 5 años más


El supervisor estaba molesto de que el viejo supiera tanto y decide jugarle una broma.

  • Mira, le dice, toma esta tiza y dibuja una X en el lado del frente de ese árbol


El viejo baja del jeep y empieza a caminar alrededor del árbol mientras el supervisor pensaba “este idiota, ¿cómo va a saber cuál es el lado del frente si el árbol es redondo?

Para su sorpresa el viejo dibuja la X en un lado y regresa limpiándose las botas con unas hojas

  • Dime, ¿Cómo supiste cual era el lado del frente, si el árbol es redondo?



  • Fácil, el lado de atrás es ¡donde alguien se cagó! 

jueves, 8 de diciembre de 2011

En el Salón de Clases (Las construcciones).



  • Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción. 


  • Sí profesora.


Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:

  • Miren niñas todas sabemos que Pepito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.


Todas quedaron de acuerdo con el plan.

Al día siguiente pregunta la profesora:

  • A ver, Anita ¿has hecho la tarea?


  • Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. 


  • Muy bien Anita!


  • A ver, Raulito, dime.


  • Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.


  • Excelente, gracias Raulito.


En eso levanta la mano Pepito.

  • ¡Ay Dios mío!, a ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.


  • Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.


Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan para salir del aula y Pepito dice:

!Cálmense carajo, que todavía no lo han abierto!