De Maricas (El pañuelo)

Un marica que viajaba en un avión con su enamorado, le confiesa a éste que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.

El novio sorprendido y preocupado, alega que es imposible pues el avión va lleno de gente.

El marica insiste diciendo que todo el mundo está durmiendo, inclusive la tripulación; y para probar que era cierto lo que decía, se levanta y pregunta a los gritos: 

• ¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo?

Silencio total,........ ninguna respuesta.

El novio entonces convencido de que todos dormían, empuja al marica contra el respaldo y tienen sexo.

Horas después una azafata va hacia la parte trasera del avión para hacer un anuncio y encuentra a un viejito sentado tembloroso, tiritando  de frio.

• ¿Se siente bien señor?..... ¿Le pasa algo?... le pregunta la azafata.

• No hija mía, solo estoy temblando de frío por causa del aire acondicionado.....

• ¿Pero por favor, por qué no pidió una manta? le dice la auxiliar.

• ¡Ni en pedo pedirla, querida!...... Hace un rato, un pobre tipo pidió un pañuelo ¡Y le rompieron el culo!.... ¡Imagínate si llego a pedir una manta !...

De Amigos (Familia religiosa)

Dos amigos se encuentran en la calle despues de mucho tiempo...

• ¿Qué ha sido de tu vida hermano del alma?

• Yo pues muy bien como siempre, ¿Y tu?

• ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores...

• ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

• Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día en el verano pasado mí mujer, que usaba minifalda, se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

• ¿Y te echaron del Opus Dei?

• Si carajo, ¡Del Opus Dei y del supermercado también!

De Matrimonios (Bodas de plata)

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

• Cariño -dice la mujer- ¿te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?, tu me decías te voy a comer los pechos hasta secártelos, te voy a tocar el culo hasta que se te caiga, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.

¿Y hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

• Si carajo, ¡Misión cumplida!

De vendedores (Mala interpretación)

Llega un hombre corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta: 

• ¿Qué necesita, señor?

• Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí 

El encargado toma una camiseta de la talla del cliente y la extiende en el mostrador. 

• Pues, ¿cuánto vale, hombre?

• Son 60 euros

• ¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros...

• Mi amigo..., aclara el dependiente -..me ha oído mal, le dije 60 euros.

• Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta... 

• ¡Joder!...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..." 

• Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera? 

• ¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente. 

• A aquél que dice:  ¡EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO!

De Viajeros (El pollito)

Un turista regresa a su casa con un pollito  que le habían regalado de recuerdo. 

Al entrar al avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.

De repente, de la entrepierna del hombre, el pollito saca la cabeza mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'.

La monjita se alarma y se dirige al hombre:

• Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡Se le rompió un huevo!!!

De Curitas (La salvación)

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse en tina todas las noches, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido entrenada en la misión de ayudar al padre en dicha actividad cotidiana.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora y le dice:

• Madre, ¡He sido salvada!

• ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?

• Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

• ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

• Bueno, Madre Superiora, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

A lo que la Madre Superiora , muy irritada, irrumpe:

• Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, ¡Y se la estoy soplando desde hace 20 años!