De Matrimonios (Aspirina)

El pobre hombre estaba desesperado, cinco semanas y su esposa siempre encontraba una razón para no tener sexo.

Cada vez que se le acercaba, siempre la misma respuesta:

 

"Ahora no mi amor, me duele mucho la cabeza"

El hombre estaba al ya borde de la locura, esa noche a la hora de acostarse se acera a su esposa una vez más y la respuesta fue igual que siempre:

-  "Esta noche no mi amor, me duele la cabeza"

-  Pero qué demonios te pasa? siempre te duele la cabeza?

-  Creo que tengo fiebre, me traes una aspirina por favor?

El hombre va al baño, toma 10 pastillas de aspirina, las muele, se las espolvorea en el pene y regresa al cuarto

Aquí está tu aspirina mi amor, cómo quieres tomarla, ¿por vía oral o como supositorio?

Gracias a Ticiano

De Monjas (La carta)

A la secretaria del convento le encargan escribir una carta al Obispo, ella empieza así:

"Querido Monseñor" pero le parece inapropiado y cambia a:

"Señor Monseñor" y tampoco le suena correcto así que escribe:

"Estimado señor Monseñor" y le parece muy ridículo, intenta de nuevo con: 

"Excelentísimo Monseñor" pero tampoco le gusta,

"Don Monseñor" le parece mejor pero no está segura así que llama a la madre superiora

- Madre, Madre, Monseñor se pone con Don?

- Claro hija mía, sinó se pusiera condón esto sería una guardería infantil!!

Gracias a Dora

Explicación con círculos

Dos amigos estaban fumando un tronchito de marihuana; cuando fueron detenidos por la policía.

El día del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:

-   Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas "el terrible mal", que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen.

Deberán regresar a mi tribunal en el término de una semana; porque quiero saber, cuántas personas fueron convencidas.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

-   ¿Cómo le fue?

-   Excelente Honorabilísimo señor Juez, ¡¡¡convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!!

-   Bien! Cuéntame, ¿cómo los convenciste?
 

-   Usé un diagrama señor Juez; dibujé estos 2 círculos:

               O o

-   y les dije: ..."Que el primer círculo es el cerebro, antes de usar drogas y el segundo, después de usarlas".

-   Muy bien!;  Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó:

-   ¿Y a usted, como le fue..?????

-    Señor Juez; Convencí a 285 personas!!!

-    El Juez casi se cae de su silla, ¿¿¿285 PERSONAS??? .... Y ... ¿cómo lo lograste?

-   También utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 círculos pero al revés:
                 o O

-   y apuntando al primer circulo, les dije: "Este es tu culito, antes de entrar a la cárcel".

 Gracias a Jorge

De Matrimonios (Hablar cuando es apropiado)

Ana María, una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas.

El marido de repente se da vuelta y dice:

-   Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.

Ana María se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA, REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h.

El marido continúa:

-   Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Tu eres profesora, una empleada del estado y podes conseguir  clases particulares.

Ana María continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h.

Y él sigue:

-   Yo quiero que no vayas más al yate, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…

Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.

El sigue hablando y dice:

-   El carné del club, el dinero de las inversiones y el auto también.

Ella sigue acelerando, 110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:

-   Y qué? No vas a decir nada?

Ana María, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:

-   No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que yo tengo tu no lo tienes ni nunca lo tendrás.

El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:

-         Y? Qué es lo que tienes tu?

Ana María se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde

 Airbag !!!

Gracias a Pilar

De Matrimonios (La explicación)

Una pareja cumple sus Bodas de Plata matrimoniales (25 años), era la pareja ideal, vivían en una hermosa casa en un barrio residencial y tenían 3 hermosos niños.

Su vida matrimonial siempre fue idílica, cada encuentro sexual era mejor que el anterior, la esposa siempre estaba satisfecha, feliz y muy enamorada de su esposo.

En las reuniones con las amigas siempre comentaba que su esposo era un amante fantástico, que la hacía delirar de dicha y tenía cinco o más orgasmos en cada encuentro sexual. Era la envidia de sus amigas.

Solamente había un detalle que siempre le intrigaba, cada vez que tenían sexo el quería oscuridad total, cerraba las cortinas de la habitación, apagaba todas las luces y hasta cubría las ranuras de la puerta para que no entre luz.

Una noche en medio del delirio sexual y en un descuido del esposo, ella enciende la luz de la lámpara de la mesa de noche y descubre horrorizada que su esposo usaba una prótesis pues no tenía pene.

El delirio se convirtió en ira, furia y odio.

-   ¿Cómo es posible miserable, mal nacido, hijo de perra, cobarde, eunuco que me hayas hecho esto toda la vida? Me has engañado, te has burlado de mí, has jugado con mis sentimientos, con mi sexualidad, ¿qué dirán mis amigas cuando se enteren?...

-   Un momento querida, dice el esposo, yo te puedo explicar esto 

Pero tú me explicas lo de los niños.

De Monjas (El Taxista)

Un taxista recoge a una monja, ella entra al taxi y se da cuenta que el taxista, quien era muy atractivo, no dejaba de mirarla por el espejo retrovisor.

-   ¿Porqué me miras tanto? Pregunta la monja

-   Es que quiero hacerle una pregunta pero no deseo ofenderla.

-   Hijo mío, responde la monja, no te preocupes que no puedes ofenderme, cuando se tiene mi edad y llevas el hábito de monja tanto tiempo como yo, has visto y oído de todo y estoy segura que nada de lo que digas o hagas me ofenderá.

-   Es que siempre he soñado con que me bese una monja

-   Veamos, responde la monja, tú tienes que ser soltero y católico de lo contrario no lo haría.

-   Si, si, soy soltero y católico, responde el taxista entusiasmado.

-   Bueno hijo mío, entonces detén, el auto en aquella calle.

La monja cumple con su deseo y le da un super beso que haría sonrojarse a una prostituta.

Cuando continúan su marcha la monja nota que el taxista está llorando.

-   Qué pasa hijo, ¿por qué lloras?

-   Perdóneme madre porque he pecado, le he mentido y debo confesar que soy judío y además casado.

-   Está bien, no te preocupes, al fin y al cabo mi nombre es Juan y me voy a una fiesta de disfraces.

De Médicos (El Globo)

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.

Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura, dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus   suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

-   Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

-   El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la  evidencia. 

Y también se asusta.

-   ¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el culo!

-   Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?

-  Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.

Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de  mierda y dice, expresivo:

Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida...pero... 

un pedo con cáscara ¡¡ es algo, que supera a la ciencia !!

Gracias a Julio