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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 23 de abril de 2011

De Soldados (La guerra)

Juan se enlista en el ejército para servir a su Patria.


Unos años después su país declara la guerra a un país vecino y como era de esperarse, Juan va a la guerra.


Todos los días le escribía a su mamá contándole pormenores de las batallas.


De repente deja de escribirle por tres semanas y su madre estaba muy preocupada por la falta de noticias.


Ella decide irse también a la guerra.


Llega al campo de batalla y pregunta a un Capitán



  • ¿Ha visto a mi hijo Juan, Capitán?


  • Señora, su hijo Juan está en otro campo de batalla a cinco kilómetros al oeste


  • Pues me voy a verlo


  • Tenga mucho cuidado señora, el campo está minado y hay metralla enemiga

La buena señora va esquivando minas, balas y granadas y llega al otro campo de batalla

  • Perdone Sargento, dice la señora ¿Ha visto a mi hijo Juan?


  • Si señora, ¿ve usted esa colina?


  • Si Sargento


  • Su hijo Juan está en la cima de la colina con una ametralladora defendiéndola del enemigo


  • Allá voy, dice la señora


  • Tenga mucho cuidado señora, los enemigos están atacando la colina aprovechando la niebla

Y la señora empieza a subir la colina agazapada... rampando cuidadosamente... esquivando las minas... las balas pasaban silbando...llega a diez metros de la cima y divisa a su hijo Juan.

Este al notar que alguien se acercaba rampando en medio de la niebla, grita

  • ¡Alto! ¿Quién vá?


  • Tu madre..


  • La tuya hijo de puta! y ta-ta-ta disparó su ametralladora

viernes, 22 de abril de 2011

De Viajeros (El equipaje de mano)

Un hombre decide tomarse una vacaciones y compra pasajes para ir a Hawaii.


Sube al avión, asiento 15A junto a la ventana, se acomoda, saca un libro y se pone a leer.


Al rato llega una ancianita



  • Perdone, ¿es éste el asiento 15B?


  • Si señora, acomódese usted.


  • ¿Me ayuda a poner mi equipaje de mano en el corpartimento superior, por favor?


  • Claro que si, dice el hombre y coloca el maletín de la anciana en el compartimento superior

A las dos horas de vuelo el hombre nota que algo gotea sobre su cabeza desde el compartimento superior, deja el líquido correr sobre sus mejillas y lo prueba con la punta de la lengua, al notar un sabor extraño se dirije a la anciana y señalando el compartimento superior le pregunta:

  • ¿Scotch?


  • No, ¡Fox Terrier!

jueves, 21 de abril de 2011

De Automovilistas (El auto moderno)

Un alto ejecutivo de una gran empresa le dice a su asistente:
  • Ya es tiempo de cambiar mi coche, pero esta vez quiero uno de esos coches modernos que salen en las películas y que te hablan y te dicen que hacer, así que ve y ordena uno.

A los pocos días el asistente regresa y le dice:

  • Don José, su nuevo coche esta listo, ¿desea que le explique como usarlo?


  • ¡NO!, ya te he dicho, quiero que el mismo coche me lo diga todo, sino, no lo quiero.

Don José entra al coche, se sienta, coloca la llave en el encendido y suena una alarma:

Bip bip bip, “Presione el botón rojo para mayor explicación”

Don José presiona el botón rojo y el coche dice:

“No se ha colocado el cinturón de seguridad”

Se ajusta el cinturón de seguridad, coloca la llave en el encendido y

Bip Bi Bip, “Presione el botón rojo para mayor explicación”

Presiona el botón y el coche dice:

“No ha graduado el asiento a su estatura”

Don José estaba feliz, - “esto es lo que yo quería, como en las películas”, gradúa el asiento, coloca nuevamente a llave en el encendido y finalmente el coche arranca y don José empieza a conducir muy feliz con su coche moderno.

A los pocos minutos el coche se detiene y empieza a abrir y cerrar las cuatro puertas desenfrenadamente y

Bip bip bip, “Presione el botón rojo para mayor explicación”

Ya muy molesto y sorprendido Don José presiona el botón rojo y el coche dice:


“¡Le apestan los sobacos, póngase desodorante!”

miércoles, 20 de abril de 2011

De Aficionados (Final del mundial)

Se juega la copa en la final del mundial de fútbol, el estadio está rebosande de aficionados que gritan sin cesar, las agencias de TV transmiten a todo el mundo, el ambiente es fantástico.


Un hombre llega tarde al estadio, ya se jugaban quice minutos, la gente gritaba a rabiar, éste busca el número de su asiento, se abre paso entre la multitud rugiente y finalmente llega.


Al sentarse nota que junto al vecino había un asiento vacío..



  • Qué increible, le comenta al vecino, ¡¡final de la copa del mundo y alguien decidió no venir!!


  • No,no, responde el vecino, era para mi esposa


  • Oh entiendo, ¿ella no pudo venir? 


  • No..


  • ¿Y no tenía algún amigo o pariente que quisiera tomarlo?


  • No, todos están ocupados ahora


  • Disculpe la indiscreción pero ¿Qué están haciendo todos ellos?


  • ¡Fueron al cementerio a enterrarla!

martes, 19 de abril de 2011

De Recién casados (Pancho e Ingrid)

Pancho, un jóven cuate, muy machote se casa con Ingrid, una hermosa doncella Suiza.


Luego de la ceremonia se van de luna de miel y regresan al pueblo.


La primera noche, Pancho se viste y se dispone a salir



  • ¿Donde vas Pancho?, pregunta Ingrid


  • ¡Voy a tomar unas cervezas con mis amigos!


  • ¿Cómo, por qué? pregunta Ingrid molesta


  • ¡Porque Pancho es muy macho, Pancho sale cuando quiere, Pancho regresa cuando quiere!


  • Está bien, responde Ingrid, pero acuérdate que soy de Suiza y me gusta la puntualidad


  • ¿Y eso que tiene que ver?


  • ¡Que aquí en esta casa, se tira cada noche a las 9 con Pancho o sin Pancho!

lunes, 18 de abril de 2011

De Vendedores (Los gemelos)

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda
con sus dos niños.
 
Les grita, los insulta y los tironea sin parar.  

El encargado de la recepción se dirige a ella:
  • Buenos días, señora, y bienvenida a nuestra tienda..tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? 

La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:

  • Por supuesto que no,  gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene  siete. ¿De dónde mierda saca usted que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego, estúpido o huevón?

  • No, señora, no soy ciego, ni estúpido y menos huevón, responde el encargado, simplemente estaba intrigado.

  • ¿Intrigado de qué imbécil?

  • Intrigado de que a usted con esa cara horrible, esa barriga enorme, y con ese genio tan hijueputa, ¡alguien se la haya podido tirar dos veces!  
Gracias a Mary

domingo, 17 de abril de 2011

XXX De Caperucita Roja (Los chocolates)

Se encontraba Caperucita Roja paseando y cantando por el campo

El lobo feroz salió a su encuentro llevando en la mano una bolsa de chocolates.

  • Caperucita Roja, si me das un besito te doy un chocolate.


  • Mire señor lobo, no se haga el huevón, yo conozco sus intenciones, así que si me da toda la bolsa de chocolates, yo se la chupo…