De Matrimonios (Vacaciones en Roma)

Un matrimonio decide tomarse unas vacaciones en Roma, a la hora de irse la madre de la esposa le hace un pedido muy especial:

• Hijita, tráeme algo del Vaticano, pero que sea algo especial y único, nada de postales ni fotos.

La pareja se la pasan muy bien en sus vacaciones, bailando, tomando y divirtiéndose a más no poder.

Llega el día del regreso y ya en el aeropuerto cerca de la hora de partida, la esposa se acuerda del pedido de su madre.

Busca desesperadamente en todas la tiendas pero no encuentra nada y ya tenían que embarcarse.

Se le ocurre una idea, va al baño de señoras, toma un estuche pequeño donde guardaba sus pastillas, bota el contenido, le pone un poco de algodón, se arranca un mechón de bellos púbicos y los guarda en la cajita.

Al llegar de regreso le da el "regalito" a su madre, ésta lo abre y pregunta:

• ¿Qué es esto?
• ¡Mamá, son una muestra real de las barbas de San Pedro!

La señora los mira detenidamente, los huele y exclama

• Claro que son auténticos, ¡Se nota que San Pedro era pescador!

De Curas (El Fiat 600)

Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:

- Padre he cometido un pecado.

- A ver Hija cual es el pecado que has cometido.

- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Fiat 600, y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas , y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correítas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...

-El padre interrumpe y dice: - ¿Inocente tu?!... no me jodas!. 

El inocente soy yo, que hace 25 años que  tengo un Fiat 600  

y ¡Recien ahora me entero para que sirven esas correítas de mierda!

De Monjes (La Prueba)

Doce candidatos a Monjes Budistas iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta,totalmente
desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada
bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaba un excitante baile
oriental. 

A cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene, con la advertencia de que a quien hiciera sonar la campanita no se le ordenaría ya que eso demostraba que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. 

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer  candidato. El candidato soporto estoicamente, y no hubo reacción alguna.  Y así pasa con el segundo, y el tercero... y el cuarto. 

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llego al último, la campanita empezó a sonar y a
saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo. 

El candidato, todo avergonzado... se agacho a recogerla y...

toooodas  las  campanitas empezaron a sonar...

De Gringos (El Diccionario Smart)

Este es un avance de Smart Gringo, el nuevo Manual de español para gringos, publicado en su versión original, en inglés, con traducción al español.

There's always something to learn (siempre hay algo que prender...) many times you need to say some phrase in spanish (a veces, usted necesita decir alguna frase en español) but you don't know how to say it (pero no sabe cómo decirla...)

don't worry, your problems have finished (sus problemas han terminado...)
If you are a gringo and you don't know how to speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning (qué pereza traducir, siga leyendo...)

For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish (lea los siguientes ejercicios):

Boy As N R = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner

N L C John = en el sillon = on the chair

Be A Hope And Son = viejo panzon = fat old man

Who And C to Seek Ago = Juancito se cagó = Little John shit in his pants

S Toy Tree Stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost Trap Eat Toss = los trapitos = the little rags

Desk Can So = descanso = to rest.

As Say Toon As = aceitunas = olives.

The head The star Mall Less Stan Do = deje de estar molestando = stop bugging me 

C Eye = si hay = yes, we have

T N S Free O? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

De Viajeros (Rusia 2018)

Con motivo del campeonato mundial de fútbol el Gran Hotel Pershtroika lanza una promoción para los peruanos, "El primero que se registre cada día pasa la noche gratis en la Suite de Califa"

Edmundo se entera de ésto y va al hotel a las 6 de la mañana y se encuentra con una cola de 200 personas.

A la noche siguiente regresa pero a las 3 de la mañana y la cola era de 50 personas.

La noche siguiente decide irse a dormir a la puerta del hotel, llega a las 6 de la tarde y ¡Era el primero de la cola!

Se pasa la noche entera parado frente a la puerta del hotel, hacía  un frío terrible y empieza a llover pero decide no moverse de allí.

Cuando empieza a amanecer observa que en una habitación se enciende la luz y ve que una mujer se levanta de la cama, mueve al marido para que se despierte y le enseña uno de sus senos y un reloj despertador, el marido la mira, ¡Se baja los pantalones, le muestra el trasero y agarra un paraguas!

¡Ésto es un manicomio, no un hotel!, piensa Edmundo y entra a la recepción a quejarse.

• ¡Oh no! Dice el de la recepción, los del 104 son una pareja de mudos, ella le decía "Es hora de que compres la leche" y el le respondía "Ni cagando, está lloviendo"

En el Ómnibus (La Duda)

En la mayoría de nuestros países, las damas suelen afeitarse las axilas (zobacos) pero en otros sitios la costumbre es diferente y al abrir los brazos se ven pues los pelos negros.

Iba una mujer, de éstas últimas, en un ómnibus, de pie y agarrada del pasamanos superior.

Un señor mayor de edad la contemplaba y ella se sintió incómoda.

• ¿Qué me mira viejo, tengo monos en la cara? Preguntó groseramente ella

• ¿Usted es atleta? Preguntó el anciano

• ¡No!

• Entonces,¿Es usted contorsionista?

• ¡NO!

• ¿Y cómo hace para levantar tanto la pierna?

De Viudas (El Candidato)

Una desolada viuda de 70 años decidió que había llegado el momento de casarse nuevamente. Por eso, decidió publicar un anuncio en el diario local que decía: "SE BUSCA MARIDO EL PRETENDIENTE DEBE TENER MI EDAD (APROXIMADAMENTE), NO DEBE ENGAÑARME CON OTRAS, PERO DEBE SER BUENO EN LA CAMA. TODOS LOS PRETENDIENTES DEBERÁN PRESENTARSE EN PERSONA." Al segundo día, la viuda escuchó el timbre y se dirigió a la puerta. Para su pesar, al abrir la puerta, la anciana se encontró con un caballero de cabello canoso, sentado en una silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. ·     No estarás esperando que te considere como pretendiente, ¿verdad? Ni siquiera tienes piernas, dijo la viuda ·         Si, y por eso no te puedo engañar, respondió el anciano ·         Pero tampoco tienes brazos, respondió la mujer. ·         Si, y por eso nunca podré golpearte", contestó el hombre. La viuda levantó la ceja y le preguntó: "¿Y aun así eres bueno en la cama?" Con una enorme sonrisa el anciano respondió: "De alguna forma toqué el timbre ¿No?"

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De Ancianos (La menstruación)

Llega una anciana a un banco y se acerca a una ventanilla.

• ¿Puedo ayudarla señora? Pregunta el cajero

• Si señor, vengo por mi menstruación
• ¿Cómo dice señora?
• Pues ya le dije, ¡Vengo por mi menstruación!
• Un momentito por favor señora

Va el cajero a la oficina del gerente del banco

• ¿Qué pasa Rodriguez? Pregunta el gerente
• Señor allá hay una señora que debe estar medio loca pues dice que viene por su menstruación

Van el gerente y el cajero a ver a la señora

• ¿Qué desea señora? pregunta el gerente
• ¡Ya le dije a su empleado, que vengo por mi menstruación! Aquí tiene mis papeles, vélaos usted mismo
• Pero señora, estos son los papeles de su jubilación, lo que usted desea es cobrar su pensión
• ¡Si carajo, pero como solo me dura tres días!

De Farmacéuticos (El Jubilado)

El otro día que fui a una farmacia cercana.

Cuando llegué allí, me fui directamente a la parte trasera de la tienda a donde se encuentra el mostrador de los farmacéuticos.

Saqué mi botellita marrón junto con una cucharadita y puse ambas cosas sobre el mostrador.

Vino el farmacéutico sonrió y me preguntó si podía ayudarme.

SI, ¿Podría por favor probar esto para mí?

Como soy un jubilado...Supongo que el farmacéutico fue condescendiente conmigo.

Cogió la cucharita y puso un poquito del líquido en su lengua y lo circulo alrededor en su boca.

Entonces con una mirada nauseabunda en su cara escupió en el piso y comenzó a toser.

Cuando finalmente había terminado, le miré justo en los ojos y le pregunte, 

¿Tiene o no un sabor dulce para usted?

El farmacéutico, sacudiendo la cabeza hacia adelante y hacia atrás con una venenosa mirada en los ojos gritó, ¡Demonios NO!

¡Oh gracias a Dios, esto es un verdadero alivio! Mi doctor me dijo que consiguiera un farmacéutico para probar ¡Si tenia azúcar en la orina!

De Colegios (El Nuevo Profesor)

Un Coronel de las Fuerzas Especiales de la Marina de Guerra pasa al retiro y decide buscar un trabajo en el que ocupar su tiempo libre.

Ya que había sido un buen instructor en la marina decide probar como profesor de una escuela secundaria.

Justo unos días antes de empezar las clases se lesiona la espalda y el médico le indica que la mejor manera de proteger su espalda era que le enyesaran el torso.

Felizmente el yeso no se notaba debajo de su camisa y va así a su primer día de clases.

El salón de clases que le asignen era famoso por tener los peores estudiantes y éstos al enterarse de que era un marino retirado se cofabulan para ponerlo  a prueba y ver cuán duro era

Entra el profesor a la clase y los alumnos hacían todo tipo de ruidos, gritos y tiraban cosas, en eso, repentinamente se abre una ventana y una ráfaga de viento le abrió la camisa al profesor.

Este sin inmutarse tomó un engrapador y engrapó la camisa a su cuerpo...¡Nunca más hubo desorden en todo el año!

De Matrimonios (Los ojitos del bebé)

Un matrimonio recibe con mucha felicidad la llegada de su primer hijo, la esposa muy feliz y el esposo muy orgulloso.

Al cabo de cuatro meses el hombre nota que le bebe aún no abría los ojos y le pregunta a su esposa.

• Es natural querido, responde ella, la naturaleza es sabia y todo ocurrirrá en le momento oportuno, no te preocupes  por favor.

El esposo no quedó muy contento con esta explicación pero decidió esperar.

Al quinto mes y viendo que el bebe no abría los ojos decide llevarlo al pediatra.

El médico lo examina de arriba a abajo, derecha, izquierda, análisis de sangre, radiografías y no encuentra nada anormal.

• Dígame señor, pregunta el médico, ¿Usted y su esposa viven juntos?
• Por supuesto, responde el marido
• Y usted ¿En que trabaja?
• Soy mecánico hace seis años
• ¿Y su esposa?
• Ella trabaja hace diez años como secretaria del gerente en una empresa de unos chinos..
• ¡Ah! Ya entiendo, quien debe abrir los ojos ¡Es usted!

De Curitas (El juego de golf)

Un hombre humilde gana un gran premio en dinero y decide que su vida debería cambiar para mejor así que se inscribe en un club de golf para conocer gente importante.

Va el primer día y es enviado a la zona de practicantes donde aprendería a jugar, ahí se encuentra con dos curitas que también estaban aprendiendo.

Coloca la bola en la base, toma el palo de golf lo levanta...y zás..falla, entonces lanza una grosería ¡Fallé P™NMLD*ꚖꙬ₼Ma!

Uno de los curitas lo recrimina: Hijo mío, no seas tan grosero, aprende a respetar

El tipo ni se inmuta, toma otra vez la bola, la coloca, toma el palo de golf lo levanta...y zás..falla otra vez, ¡Fallé P™NMLD*ꚖꙬ₼Ma!

Nuevamente el curita: Pero hijo mío, ten paciencia, el Cielo está más cerca de lo que piensas

Por tercera vez el tipo toma la bola, la coloca, toma el palo de golf lo levanta...y zás..falla otra vez, ¡Fallé maldita sea P™NMLD*ꚖꙬ₼Ma!

En ese momento el cielo se nubla, de una nube negra sale un rayo y zás mata al curita..y se escucha una voz desde lo alto   ¡Fallé P™NMLD*ꚖꙬ₼Ma!

De Judios (Carreras de Caballos)

Un judío estaba en el hipódromo apostando a los caballos y le iba muy mal, no ganaba una.

Se acerca al partidor para ver de cerca a ver si observaba algo inusual en los caballos que le diera una indicación de quien podría ganar.

En eso se da cuenta de que un sacerdote se acerca al caballo número 9 y le hace la señal de la cruz en la frente y el judío se queda perplejo. Llega la hora de la carrera y el ganador es ¡El caballo número 9!

Sin poder dar crédito a lo que vió se acerca al partidor en la siguiente carrera y el curita hace la señal de la cruz al caballo 17

Como era de esperarse el ganador fue ¡El caballo 17!

Y lo mismo sucede en las siguientes tres carreras, el judío piensa que encontró la fórmula para ganar mucho dinero, va a un cajero automático y saca todos sus ahorros, corre hacia el partidor y allí estaba el curita haciendo lo mismo en la frente del caballo número 14.

El judío corre hacia la ventanilla más próxima, mira que la oportunidad de ganar del caballo 14 eran 1 en 100 y feliz apuesta todo su dinero a ese caballo.

Empieza la carrera y el caballo 14 dá dos pasos y ¡Cae muerto!

Furioso va a increpar al sacerdote y este le pregunta:

• ¿Eres Cristiano?
• No, soy judío, pero ¿Qué tiene que ver esto?
• Es que si fueras Cristiano habrías notado la diferencia entre dar una bendición y dar los ¡Últimos Sacramentos!

De Matrimonios (La lata de duraznos)

Las cámaras de seguridad de una tienda captaron a una mujer robando una lata de duraznos.

Ell fue aprehendida y llevada ante el Juez

• Señora, pregunta el Juez, ¿Porqué robó la lata de duraznos?
• Es que tenía hambre Señoría
• Bueno, considerando su situación actuaré con benevolencia, díagame señora, ¿Cuántos duraznos había en la lata?
• Cinco su Señoría
• En ese caso irá a la cárcel por 5 días

Es esposo que estaba observando grita

• Su Señoría, !!También robó un kilo de lentejas!!

De Matrimonios (La fiesta de disfraces)

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera sólo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. 

Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bi...en, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. 

La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. 

Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. 

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. 

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

• ¿Cómo fue?
• Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
• ¿Bailaste mucho?
• Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. 

• ¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz…!!!

De Matrimonios (Caricias después de 40 años de casados)

 Después de 40 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y deteniéndose justo después de su ombligo.

 Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba entre sus piernas deteniéndose en la ingle izquierda. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se detuvo, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. 

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste? 

Y el le respondió: "Ya encontré el control"

De viajeros (Primera visita a Miami)

Una japonesa llamada Flor de Loto viajaba desde Europa a EEUU en avión, y horas antes de llegar, le pide a la azafata:

• Señolita azafata, yo llamalme Flol de Loto, y quelel pedile un favol.
• Sí, como no, ¿Qué favor?
• Quelel que usted avisalme cuando estemos soblevolando Miami, yo tenel el sueño de vel Miami desde el aile.
• Si, Flor de Loto - responde la azafata - Quédate tranquila, que cuando eso ocurra, yo te voy a avisar.

Efectivamente, en momentos en que el avión sobrevolaba Miami, la azafata se dirige al asiento de la japonesa para avisarle, pero comprueba que ésta no se encontraba ahí.

Le pegunta a su compañero de asiento, y este le dice que Flor de Loto estaba en el baño.

Hacia allí va presurosa la azafata, y luego de golpear la puerta del baño, dice:

• ¡Flor de Loto! ¿Quieres ver Miami?

Y desde adentro Flor de Loto le responde:

• Ahola no puedo, ahola estoy tlatando de vel chi cago

De Dentistas (Los guantes de latex)

El dentista notó que su paciente, una anciana, estaba algo nerviosa. Por eso decidió contarle una broma antes de colocarse sus guantes.

- ¿Sabía usted cómo se hacen estos guantes? - le preguntó.

- No, no sé. - respondió ella.

- Bueno, -suspiró él- hay un edificio en Canadá con un gran tanque de látex, los trabajadores van hasta el tanque y hunden sus manos de todos los tamaños en él, luego las dejan secar, se sacan los guantes y los depositan en distintas cajas según el tamaño.

La anciana ni se inmutó.

- Al menos lo intenté - pensó él.

Cinco minutos después, durante un delicado procedimiento, ella estalló en carcajadas.

- ¿Qué fue tan gracioso? - preguntó el dentista.

- ¡Es que me estaba imaginando cómo hacen los condones! - dijo ella.

Del arte (Las fotografías)

Un renombrado crítico de arte visita a un acaudalado hombre de negocios:

• Don Saúl, dice el crítico, tengo dos noticias que darle, una buena y una mala....

• Mire amigo, he tenido un día terrible así que déme la noticia buena.

• Su esposa ha comprado dos fotografías en $ 5,000 y ella opina que pueden valer entre 10 y 15 millones

• ¡Por supuesto! Mi esposa es una verdadera joya para los negocios. me alegra...y ¿Cuál es la mala noticia?

• !Son fotos de usted y su secretaria en la cama!

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De Matrimonios (El Beso)

LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta: ¿Mi amor, me llevas al cine? Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado. Andale cariño, ¿Sí? Bueno está bien. Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado: ¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes? ¡Ay mi amor! ¿Sabes cuántos años tenemos de casados? Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo. Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo? ¡Ay mi amor ¿Tú sabes cuánto le pagan a ese tipo?

De judíos y árabes (El Deshonesto)

Un judío y un árabe, pobres y hambrientos, entran en una panadería.

El árabe roba tres pasteles y los pone en el bolsillo.

Él le dice al Judío, "Mira lo bueno que soy. El propietario no vio nada."

El judío dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, árabes. Voy a mostrar una manera honesta de conseguir el mismo resultado."

Él va donde el dueño de la panadería y le dice: "Dame un pastel y yo te mostraré un truco de magia."

Intrigado el titular acepta y le da un pastel.

El judío traga y pide otro. 

El propietario le da otro.

Entonces el judío pide un tercer pastel y se lo come también.

El propietario está comenzando a preguntarse dónde está el truco
de magia y le pregunta: "¿Qué hiciste con los pasteles?"

El judío responde: "Mira en el bolsillo del árabe!"

De Novios (La Prueba de la Virginidad)

Doctor me caso en 15 días, pero ando preocupado no sé si mi novia es virgen…

• Fácil, agarre una bañera, llénela de agua y siente a su novia, si le salen 3 burbujitas es virgen y si salen más de tres, no se case!!.

A los 15 días se cruzan en la calle y el doctor le pregunta:

• Y cómo le fue en su matrimonio?

• !Que matrimonio!, si la senté en la bañera y esa pendeja !Parecía un Alka-Seltzer!

De Viajeros (Sola en el hotel)

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

• ¡Hola!, contestó un hombre con una sensual voz.

• Hablo del hotel Libertador, habitación 421

• Si, si

• Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! 

Quiero que me inmovilices y que me cubras el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua.¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero una noche de loca lujuria. ¿Qué te parece?

• La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas !Primero tiene que marcar el 0!

De Ciegos (Control de Calidad)

Respondiendo a un aviso en la radio un ciego se acerca a una compañía maderera que necesita un especialista en control de calidad

Llegado su turno es llamado a la gerencia

·         Si usted es invidente, ¿Cómo piensa realizar el trabajo? Pregunta el gerente

·         Muy sencillo, sólo usando mi olfato

El gerente desconfiadamente decide probar sus habilidades y trae tres muestras de madera, le pide al candidato que se acerque a la primera:

·         ¿Qué madera tiene usted delante suyo?

·         Cedro de primera calidad, responde el ciego

El gerente queda satisfecho y pide que le acerquen la segunda madera

·         ¿Y esta que es?

·         Ah, es madera de pino

Bastante sorprendido el gerente le pide que huela la tercera madera

·         Ah, sin duda es caoba

El gerente intrigado le pide a su secretaria que se quite el calzón y se acerque para el ciego la huela..

·         Estoy confundido, dice el ciego, ¿Podría voltear la madera por favor?

La secretaria se da vuelta y le pone el trasero cera de la nariz

·         ¡Ya sé! Responde el ciego, es madera !de un baño de un bote de pescar!