De Médicos (El rechazo)

Estaban operando a un paciente haciéndole un transplante de riñón, un equipo numeroso, el cirujano principal, tres cirujanos asistentes, el anestesista, 7 enfermeras, cuando en eso entra corriendo un Doctor al quirófano y grita:

• ¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!

• ¿Un rechazo?

• ¿Del riñón, Doctor? - pregunta la enfermera

¡No..! ¡del cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!

De Ancianos (El cañonazo)

En un pequeño pueblo encerrado en las montañas existía una tradición de indicar las doce del medio día con un cañonazo en la plaza principal de un antiguo castillo.


Así los aldeanos lo llamaban "el cañonazo de las doce" y era un símbolo tradicional que enorgullecía al pueblo.


Un día una anciana que iba de compras con su nieto pequeño resbala al bajar unas gradas y se le escapa un ¡sonoro pedo!

• ¿Qué fue ese ruido abuela? preguntó el pequeño asustado.

• Es el cañonazo de las doce, respondió muy serena la abuela

Un borrachín que estaba bebiendo cerca le gritó:

• ¡Señora! (hic) ponga su culo en hora, ¡todavía faltan diez minutos!

De Golfistas (La ambidextra)

Un grupo de cuatro amigos eran fanáticos del golf, cada sábado en la mañana se reunían para jugar.

Uno de ellos fué promovido en su trabajo y lo enviaron a otra ciudad.

El sábado siguiente estaban los tres en el club de golf conversando sobre cómo jugarían sin su amigo.

Una mujer que estaba cera y que escuchó la conversación se les acercó..

• Hola amigos, yo fui muy buena jugadora de golf en la universidad, ¿Podría unirme a ustedes el próximo sábado?

Ninguno de los tres quería aceptar pero por cortesía le respondieron que si y con la idea de disuadirla le dijeron que ellos empezaban a jugar a las 6 de la mañana.

• Podría haber un problema con eso, dijo ella

• ¿Cuál es el problema? Preguntaron ellos

• Es que algunas veces llegaría 15 minutos tarde, ¿Les importaría?

• Bueno, no tenemos alternativa

El siguiente sábado ella estaba puntualmente a las 6 de la mañana y jugó mejor que todos ellos, además era muy divertida y atractiva así que al terminar la invitaron para el sábado siguiente.

Nuevamente llegó ella a las 6 de la mañana y esta vez jugó con la mano izquierda e igualmente los ganó a todos.

La tercera semana ella legó 15 minutos tarde y ellos estaban furiosos, igualmente jugaron, ella volvió a ganar y al final decidieron tomar unas cervezas.

• Eres una excelente jugadora, comentó uno de ellos, y además ambidextra, ¿Cómo decides con qué mano vas a jugar?

• Bueno, dijo ella, mi padre me enseñó a jugar al golf y descubrí que era ambidextra…

• Pero no has respondido a mi pregunta, replicó el otro, ¿Cómo decides con qué mano jugarás?

• Ella, visiblemente ruborizada dijo, es que en casa mi esposo duerme desnudo entonces al amanecer si su pene apunta a la derecha, juego con la mano derecha y si apunta a la izquierda pues juego con la mano izquierda.

• ¿Y si apunta hacia el centro?

• Entonces llego 15 minutos más tarde

Gracias a Julio

De Golfistas (Los calzones)

Tres religiosos golfistas, un pastor norteamericano, un cura latinoamericano y un rabino deciden invitar a sus esposas a jugar al golf.

En medio de la partida, la norteamericana se agacha a recoger su bola, el viento levanta su falda y deja ver que ella no llevaba calzones.

• ¡Oh my God! Dice el pastor, ¿Porqué tu no llevar ropa interior?

• Es que el dinero que me das no me alcanza para comprarlos

• Toma $ 100 y anda a comprarte calzones inmediatamente.

Continúa el juego y le ocurre lo mismo a la latinoamericana, al agacharse dejar ver sus “intimidades” pues tampoco tenía calzones

• ¡Santa María madre de Dios! Dice el cura, ¿Por qué no tienes los calzones puestos?

• Ay querido, es con la mensualidad que me das no me alcanza

• ¡Qué contrariedad, toma $ 50 y ve a comprarte calzones

Casi al finalizar el juego la esposa del rabino resbala, cae al piso y no llevaba calzones

• ¡OHHH! Grita el rabino, ¿Qué ocurre mujer, por qué no llevas calzones?

• Es que lo que tu me das para mis gastos no me permite comprarlos.

• Que vergüenza, dice el rabino metiendo la mano en sus bolsillos, ¡primero es la decencia, toma este peine y arréglate un poco!

 Gracias a Julio

De Amantes (Los celos)

Una pareja disfruta de una larga noche haciendo el amor múltiples veces, ya casi al amanecer mientras ambos reposaban él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella.

Comienza a preocuparle.

• ¿Es tu marido? pregunta nervioso. 

  

• No, tontito,  responde ella, acurrucándose a él.

• ¿Tu novio, entonces? continúa él. 

• No, para nada, dice ella, mordisqueándole coquetamente la oreja.

Ya medio desesperado él pregunta

• ¿Es tu papá o tu hermano? 

No, no, no mi amor….ay mi vida, tu me pones tan ardiente cuando estás celoso…

• Bueno, ¿quién carajo es, entonces? demanda él ya molesto. 

• ¡¡Soy yo...     antes de la cirugía!!

De Oficinas (La secretaria - 1)

Un día en la oficina el gerente nota que su secretaria caminaba con bastante dificultad y eso lo dejó muy preocupado así que decidió preguntarle..

• Perdone señorita Gómez, ¿Se siente usted bien?

• Si señor, perfectamente, gracias.

• Disculpe que insista señorita Gómez, ¿Está usted segura que está bien de salud?

• Si señor, ya se lo dije

Luego de unas horas el gerente no resiste más y vuelve a preguntar..

• Señorita Gómez, por favor no me mal interprete pero me preocupa ver que usted camina con dificultad, ¿Desea que llame al médico?

• Oh ¿Es por eso? no se preocupe señor

• Pero, ¿Cuál es su molestia?

• Bueno, le diré, sucede que esta noche asistiré a una fiesta de nudistas.

• Y..¿Eso que tiene que ver con que camine usted con dificultad?

• ¡¡Es que llevo los ruleros puestos!!

De Golfistas (La celosa)

Una noche mientras se preparaban para dormir, él leía una revista y ella estaba pensative, tiene un ataque de celos y empieza a interrogar al esposo.

• Querido, ¿Cuando yo muera me extrañarás?

• ¡Caramba, que tonterías preguntas!

• En serio, dime, ¿Me extrañarías?

• Por supuesto, te extrañaría mucho

• Y..¿Te volverías a casar?

• No, no creo..

• ¿Por qué no?, tu eres joven aún y necesitarías una compañera…

• Bueno, creo que tienes razón, si, me volvería a casar

• Y..¿La traerías a vivir a nuestra casa?

• Supongo que si, sería lo más natural ¿no?

• Y…¿Dormirías con ella en nuestra cama?

• Pero ¿Qué tonterías hablas?

• Necesito saberlo, ¿Le harías el amor en nuestra cama?

• Supongo que si, no voy a comprar otra cama..

• Y…¿usaría ella mi baño?

• ¡Claro mujer, claro!

• Y…¿Cambiarías mi foto en la mesa de noche por la de ella?

• …No, creo que pondría ambas fotos..

• Y…¿Usaría ella mi auto?

• ¿Qué pasa contigo esta noche?

• Por favor dímelo..

• Bueno, supongo que sí, ella usaría tu auto

• Y…¿Usaría ella mis palos de golf?

• ¡No, ella es zurda!