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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 11 de febrero de 2012

De Matrimonios (La esposa obediente)



Erase un hombre muy, muy rico y también muy religioso al igual que toda su familia.


Contaba con cientos de propiedades, fábricas, empresas, haciendas, centros comerciales y una fortuna en joyas y dinero.


Un día sufrió un accidente y los médicos pronosticaron que no viviría más de dos meses.


El hombre llamó a su esposa, hijos y su abogado a su lecho de muerte.


Redactó y les hizo firmar un documento en el cual se comprometían a vender todas sus propiedades en el tiempo que le quedaba de vida, colocarían el dinero en un cofre y se enterraría junto con él.


La esposa y los hijos muy fieles a sus creencias religiosas siguieron al pié de la letra las instrucciones, vendieron todo y se prepararon para el momento del fallecimiento.


Cuando el hombre falleció, un poco antes de que que retirasen su cuerpo para cremarlo la esposa se acercó, pidió que abrieran el férretro y depositó en el un pequeño cofre.


Al terminar la cremación los hijos increpaban a la madre..



  • Mamá, ¿Porqué lo hiciste? ¡Todos pensábamos que nos quedaríamos con la fortuna, ahora estamos en la ruina, no tenemos dinero ni donde vivir! ¿Para qué dejaste el dinero? ¡Se ha quemado junto a él y no le servirá para nada!

  • Hijos míos, dijo la madre, yo juré respetar la voluntad de vuestro padre y así lo hice.

  • Pero mamá, ha sido una tontería, ¿No pensaste en nosotros?

  • Una vez recaudado todo el dinero de la venta, continuó la madre, se necesitaba un cofre del tamaño de cinco ataúdes para ponerlo, así que lo deposité en mi cuenta y ¡Le hice un cheque a su nombre y lo deposité en el cofre que vieron!

viernes, 10 de febrero de 2012

En el Salón de Clases (Tenerlo todo)


Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,

  • Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.


  • Está bien, dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?


  • No, no tiene yate


  • Entonces no tiene todo, le dice la Maestra.


Arturo entonces se levanta y dice,

  • Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate


  • Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.


  • No, no tiene avión


  • Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?


Entonces Pepito se levanta y dice:

  • Pues mi Padre sí lo tiene todo.


  • ¿Estás seguro, Pepito?


  • Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...


Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó,

  • ¡Su puta madre... esto es lo único que me faltaba !



jueves, 9 de febrero de 2012

XXX De Tarzán (La lavadora)

Tarzán había vivido en la selva desde niño, por muchos años, siempre rodeado de animales a tal extremo que podía "conversar" con ellos y entenderlos.




Debido a esta prolongada soledad era un tipo inocente y casi no tenía trato con humanos.




Un buen día conoció a Jane, una hermosa jovencita que se encargó de ponerlo al día con la civilización enseñándole todo lo que el no sabía.




Ella tabién se sentía atraída por Tarzán y quiso enseñarle educación sexual.




Dada su inocencia debía enseñarle como a un niño.



  • Eso que tienes colgando entre las piernas, dijo Jane, es un trapito que se ensucia y debe lavarse y esto que tengo entre mis piernas es una lavadora, ¿Quieres lavar tu trapito?

Tarzán lavó su trapito y le gustó.

Tanto que durante los siguientes cinco días lo lavaba y lavaba y lavaba sin parar.

  • Tarzán, dijo Jane, no es bueno lavar tu trapito tantas veces pues se puede gastar o malograr la lavadora, por favor vete y regresa en tres días.

Sin embargo pasaron quince días y Tarzán no aparecía por ningún lado.


Preocupada Jane lo buscó por todo el bosque hasta que lo encontró.

  • Tarzán, ¿Porqué no has vuelto a lavar tu trapito?


  • Mi no necesitar tu lavadora, ¡Tarzán haber aprendido a lavar a mano!

miércoles, 8 de febrero de 2012

De Chinos (El auto nuevo)



Un chinito ahorra cuanto puede y un buen día logra comprar el automóvil de sus sueños, un flamante Alfa Romeo, rojo, convertible.




Muy orgulloso sale a pasear y va a visitar a sus amigos y parientes a mostrarles el nuevo automóvil.


El primero de sus amigos en verlo se alegra mucho y le dice



  • ¡OH, un calo nuevo!

  • Si lecién lo complé hoy

  • ¡Oh, colol lojo!

  • Si, muy lindo

  • ¿Qué malca es?

  • Es un Alfa

  • ¿Lomeo?

  • ¡Lo meas y te saco la mielda cojudo!

martes, 7 de febrero de 2012

De Borrachos (El reloj)



Un tipo solía emborracharse todos los días en su casa hasta que una noche, su mujer harta de la situación lo bota de la casa y éste va hasta un callejón y acaba durmiéndose en el suelo.


Al día siguiente, al despertarse se da cuenta que le habían robado el reloj. Ya curado de la borrachera, va caminando por la calle hasta que ve a un tipo usando su reloj; se acerca y le dice:


  • ¡Oye, ese reloj es el mío, devuélvemelo!



  • ¡Que suyo ni nada! Este reloj es de un borracho que me tiré anoche en el callejón...           



  • Ok...tiene razón, no es mi reloj. ¡Pero de que se parece, se parece!  



lunes, 6 de febrero de 2012

De Campesinos (El Abogado cazador)



Un abogado sale de cacería rumbo al campo y tiene la suerte de bajarse un pato con el primer tiro. 

La mala suerte es que el pato cayó en una chacra al otro lado de la cerca. 

Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.

  • ¿Qué está haciendo? ... esta es mi tierra

  • Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su chacra

  • Lo siento, pero no puede llevárselo, le dice el granjero.


  • Mira viejo, yo soy uno de los mejores abogados. Le voy a hacer un pleito y me voy a quedar con todas sus tierras si no me deja entrar a recoger mi pato, amenaza el abogado.


  • Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera, le informa el viejo. A las patadas resolvemos las disputas aplicando la Regla de las Tres Patadas.


  • Y cuál es la Regla de las Tres Patadas? , pregunta el abogado.



  • Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se dé por vencido


El abogado viendo que el granjero era viejo y sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.


  • Está bien, empecemos, dijo el abogado.


El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien duras le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado, y antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un tremendo patadón en el culo. 

Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo :

  • Ahora me toca a mi


  • No se moleste, le dice el viejo. ...¡Me doy por vencido. Vaya nomás y llévese su pato de mierda! 

domingo, 5 de febrero de 2012

De Negocios (Visita al banco)


Un hombre va al Banco para abrir una cuenta.

El encargado le pide una serie de datos para llenar el formulario de apertura de nuevas cuentas…

  • ¿Dirección?


  • Los Rosales 111


  • ¿Teléfono?


  • 987-3245


  • ¿Profesión?


  • Abogado


  • ¿Nombre y apellidos?


  • Jo-Jo-Jo-José Pé-Pé-Pé-Pérez


  • Perdone la pregunta señor, pero ¿Cómo puede desempeñarse como Abogado siendo tartamudo?


  • Yo no soy tartamudo carajo, ¡El tartamudo era el hijueputa que me inscribó!