XXX De Novios (SMS románticos)

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto: 

Si estás durminedo mándame tus sueños....

Si estás riendo mándame tu sonrisa....

Si estás llorando mándame tus lágrimas.... 

TE AMO!!! 

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

De Amigas (Estudiando de noche)

Durante la hora del almuerzo en el trabajo dos amigas conversaban sobre sus actividades..

• Hace cinco meses que estudio de noche, dijo Maruja, y mañana tengo un examen.

• ¡Oh! Dijo Anita

• Por ejemplo, ¿Tu sabes quién fue Graham Bell?

• No, respondió Anita

• Es quien inventó el teléfono en 1876…si tu tomaras clases durante la noche sabrías esto

Al día siguiente conversaban sobre lo mismo

• ¿Sabes quien fue Alejandro Dumas?

• No, respondió Anita

• Fue el autor de Los Tres Mosqueteros…si tu tomaras clases durante la noche sabrías esto

El tercer día se repite la misma historia

• ¿Sabes quien fue Mozart?

• No, responde Anita

• Pues fue un compositor Austriaco, …si tu tomaras clases durante la noche sabrías esto

Harta de sus patanerías, Anita le pregunta

• Y..¿Tu sabes quien es Mariquita Pérez?

• No, responde Anita intrigada, ¿Quien es?

• ¡Es la que se tira tu marido todas las noches y si dejaras de estudiar de noche sabrías esto!

Gracias a Julio

De Matrimonios (La viuda de Jacobo)

Un buen día murió Jacobo.

Su voluntad fue dejar 40.000 dólares para un buen entierro y una piedra conmemorativa.

Luego que se fueron los últimos acompañantes, la viuda Sara se acercó a una de sus más queridas amigas y le dijo:

• Estoy segura de que Jacobo estará muy feliz

• Sí, tienes razón, le contesta la amiga, pero cuánto costó realmente?

• $40.000 le dijo Sara

• Todo estuvo muy bien, pero $40.000 me parece caro

• Mira, dice Sara, 1.500 dólares para el funeral, 500 para la sinagoga, 500 para los bocadillos y la bebida y  los otros 37.500 para la piedra conmemorativa

• ¿37.500 dólares una piedra? ¿pero de qué tamaño es?"

Gracias a Julio

De Matrimonios (El loro cojo)

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.

Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya,¿Qué le habrá pasado a ese loro?.

• Yo nací así, dice el loro. Soy un loro sin patas.

• Ja, ja, se ríe el hombre. Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.

           

• Claro que entendí lo que dijiste, dice el loro. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.

           

• ¿Ah si?, pregunta el hombre. Entonces, contéstame esto, ¿Cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?.

• Bueno, verás, dice el loro, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas.

           

• Increíble, dice el tipo. Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿Verdad?.

• Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.

El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, ese precio es demasiado para mi 

• Pssssst, le dice el loro,  moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20.

El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.

Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.

Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, psssst, moviendo un ala para que se acerque.

           

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

• No sé si contarte o no, dice el loro, pero es acerca de tu mujer y el cartero...

• !¿Qué?! dice el hombre.

• Bueno, dice el loro. Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere.

• ¿Y después que pasó? pregunta el hombre.

• Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda,continúa el loro.

• ¡Dios santo! dice el hombre. ¿Y qué más?

• Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... .

El loro se queda callado un buen rato...

• ¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? dice frenéticamente el hombre.

• No sé, dice el loro,¡SE ME PARO Y ME CAI DEL PALO!

 Gracias a Julio

De Soldados (La camella)

En un lejano puesto de vigilancia en el medio del desierto llega asignado un nuevo Capitán.


Este era más estricto que el anterior y puso todas las cosas en orden.


Al cabo de un mes se sentía un poco incómodo debido a la falta de actividad sexual, así que llamó a su ayudante.

• ¡A la orden mi Capitán!, ¿En qué puedo servirlo?

• Vea Sargento, yo ya estoy un mes aquí y usted sabe que en este puesto no hay mujeres...y  yo...pues...necesito...usted sabe no?

• ¡Claro mi Capitán! Vea, en el establo hay una camella, usted se le acerca, le rasca detrás de las orejas y la camella dobla las patas delanteras y entonces usted....

• ¡NO, NO, NO! interrumpió el Capitán ¡Yo no me presto a esos juegos, es increíble que mi tropa lo haga!

Transcurre otro mes y el Capitán ya no aguantaba sin una mujer, entonces llama a su ayudante

• ¡A la orden mi Capitán!, ¿En qué puedo servirlo?

• Dígame Sargento, ¿Como era eso de la camella?

• ¡Es como le dije mi Capitán! Va usted al establo está la camella, usted se le acerca, le rasca detrás de las orejas y la camella dobla las patas delanteras y entonces usted....

• ¡NO, NO! ¡Eso es una inmoralidad!

Al tercer mes, el Capitán no resistió más y en la noche mientras todos dormían se metió al establo.

Efectivamente, allí estaba la camella, así que se le acercó, le rascó detrás de las orejas, la camella dobló las patas delanteras, el Capitán se fué por detrás de la camella, se bajó los pantalones y empezó el asunto cuando ¡ZAZ! la camella le dió un par de patadas y lo mandó a la enfermería.

Al día siguiente el ayudante fué a visitarlo..

• ¿Qué ocurrió mi Capitán?

• Que ¿Qué ocurrio?, ¡Idiota, por su culpa estoy así, lo voy a mandar al calabozo de por vida carajo!

• Pero mi Capitán, por favor explíqueme que ocurrió

• ¡Pedazo de imbécil, seguí sus instrucciones, fui al establo, le rasqué las orejas, la camella se agachó, me fui por detrás y en cuanto me sintió de dio de patadas!

• No mi Capitán, usted no me dejó terminar, cuando la camella se agacha, usted se sube y lo lleva al pueblo vecino ¡Donde hay un burdel!

De Matrimonios (El E-mail equivocado)

Un matrimonio decide ir a pasar unas vacaciones en una playa del Caribe,  en pleno verano, en el mismo hotel donde pasaron la Luna de Miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.


Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio que en
la habitación había una computadora con conexión a Internet.


Entonces decidió enviar un E-mail a su mujer, pero se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección electrónica.....

El E-mail lo recibe por error, una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.

El hijo de la viuda, al entrar a la habitación, encontró a su madre en el suelo, sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

"Querida Esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarles mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo esta preparado para cuando llegues el próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como el mío.
PD: No traigas mucha ropa.  ! Aquí hace un calor infernal !"

"Gracias a Clirtza

De Ancianos (Los 4000 cohetes)

Un anciano de 90 se casa con una joven de 20.


En la noche de bodas, el hombre no funcionó.


Preocupado va a día siguiente a ver al médico y le comenta lo que le ocurrió.


El médico busca la mejor manera de explicarle que su tiempo ya pasó

• Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos. 

El anciano resignado se va a casa y en el camino saca sus cuentas..

"Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000 ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan?"

Muy molesto va a día siguiente a reclamar al médico

• Respecto a lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted. Mire yo con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000. Todavía me faltan 400 por gastar!! 

• Señor, ¿Y.... ya los contó los que le explotaron en la mano?

  
  

  Gracias a Julio