De Amigos (La raya)

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:

• ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!

Le grité:

• ¡Oye, negro! ¿Qué estás haciendo? ¡Fuera de mi casa ahora mismo!

• Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, y agarró un lápiz de labios que había en la mesita

• ¿Te pintó los labios para que parezcas mujer?

• No, pintó una raya en el suelo, y me dijo:

• ¡Como pises esa raya, te mato!

¡Y siguió cepillándose a mi mujer!

• ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se tiraban a tu mujer? - Preguntó el amigo.

• ¡No seas huevón! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, ¡Yo pisaba la raya!

De Curitas (La campanilla)

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra una revista Playboy y les dice que se aten una campanita en el pájaro.

Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilín, tilín.

• Que salvajada, que escándalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto.

Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilín, tilín

• Venga, dese una duchita fria

Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada.

• Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti hijo mío. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo 

Entonces la campana arrancó:  tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín…

De Ancianos (Los números)

Era una pareja de viejecitos con todas las ganas de juventud.

Un día decidieron irse a recordar tiempos de antaño a un hotel, se pusieron cómodos mirando la tv, de repente el viejito cojió a la anciana y con gran entusiasmo le decía

• ¿60  70?..¿60 70?

• La viejecita le dice...viejo no te entiendo ponte la dentadura y eshplícame

El anciano se pone la dentadura y dice

• ¡Si sientes que te entra...!

• ¡Ah! Dice la viejecita, 90 100, 90 100

• El viejecito le dice...vieja no te entiendo ponte tu dentadura...

Ella se pone la dentadura y responde

• ¡No me entra bien, no me entra bien!

De Curitas (La penitencia)

Un tipo va a confesarse:

• Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

• ¿Qué pecado has cometido hijo?

• Ayer, fui a la playa con mi novia

• ¿Y?

• Pues que ella es muy robusta

• ¿Y?

• Usaba un bikini pequeñito

• Perdóname hijo, no entiendo donde quieres llegar

• Es que no pude resistir la tentación y  le toqué las tetas a mi novia.

• Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

• Por encima, padre.

• ¡Qué huevón que eres! ¡Si la penitencia es la misma!

De Matrimonios (El teorema)

Pitágoras tenía un problema y no sabía cómo resolverlo y lo mantenía ocupado.

Por esta razón no paraba en su casa y su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y se acostaba con dos cadetes del cuartel vecino.

Un día en que Pitágoras estaba cansado volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa y a los dos cadetes en flagrante orgía y, sin más, mató a los tres.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad.

En una de las dos mitades enterró a su esposa.

La otra mitad la dividió en dos partes y en cada una de ellos enterró a un cadete.

De esa forma, los dos cadetes ocuparon un espacio idéntico al destinado a su esposa.

Luego, para meditar, subió a la montaña de al lado y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema al darse cuenta que había enterrado a cada uno de ellos en un terreno cuadrado.

Era obvio: El cuadrado de la Puta Enusa (hipotenusa) era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes (catetos).

¡SI ME LO HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!

De Viajeros (Practicando el Inglés)

Un latino que tenia poco tiempo residiendo en California, sale a la calle a pasear y se anima a ingresar a una bodega para probar las pocas palabras del ingles que había logrado aprender

Se acerca a la chica del mostrador y le dice:

• Jeló, plis cigarret.

La chica se voltea y se agacha para tomar una cajetilla y PRFFF se le escapa un sonoro pedo

El tipo se sonroja pero no dice nada

Se para la chica y le pone lo pedido en el mostrador diciéndole:

• Tu fifty !!!

A lo que el tipo asustado y sorprendido le responde:

• No carajo, a mi no me culpas !!Fuite tú!!

XXX De Niños (El chichón)

Un día, rascándose la cabeza, un niño siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:

• Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?

• Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como tu venias de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa

El niño se queda pensando y responde:

• ¡Que suerte que venia de cabeza!

• ¿Porqué hijito?

• Porque si hubiera venido de nalgas...¡El muy cabron nos tira a los dos!