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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 23 de julio de 2011

De Ancianos (La oreja)





Un anciano muy acaudalado consigue una novia de 25 años que era la más hermosa del pueblo.


Un día decide ir a presentarla a sus amigos y estos se quedan boquiabiertos.


Luego de pasearla por el pueblo la deja en su casa y regresa a ver a sus amigos.



  • ¿Y, qué les pareció?

  • Muy hermosa

  • ¿Y qué les parezco yo ahora, eh?

  • Pareces una oreja de vaca

  • ¿Oreja de vaca? ¿Porqué?

  • Porque estás lejos del culo y muy cerca de los cuernos
Gracias a Mickey

viernes, 22 de julio de 2011

De Concursos (Los Perros)

En un concurso los perros, con sus respectivos dueños, estaban demostrando sus habilidades: 
  
El Ingeniero ordenó a su perro:
  • Ladrillo, ¡muestra tus habilidades! 
El perro cogió el martillo, clavó unas tablas y se armó solo una linda perrera. 

Todos admitieron que era increible !!!

El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
  • Activo Fijo, ¡muestra tus habilidades!  
El perro fue a la sala, volvió con una bolsa de dinero en sencillo y agrupó las monedas por su valor y sumó el total de dinero que había..  

Todos admitieron que era genial !!! 

El Quimico dijo que su perro podía hacer algo mejor:
  • Nitrogeno, ¡muestra tus habilidades!  

El perro, se fue caminando hasta la refrigeradora, tomó 1 litro de leche, escogió las mejores fresas, peló el plátano, uso la licuadora y se hizo un delicioso jugo.
 
Todos aceptaron que era impresionante !!! 

El informático  sabía que podía ganarles a todos:
  • Megabyte, ¡haz lo que sabes!  
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, eliminó los virus, mejoró el sistema operativo, mandó mails e instaló muchos juegos excelentes.  

Todos sabían que esto era muy dificil de superar !!! 
 
Miraron de reojo al que faltaba y que por casualidad era congresista, y le dijeron: 

Y su perro, qué sabe o puede hacer...? 
El Congresista llamó a su perro y dijo: 

  • OTORONGO, ¡muestrales  tus habilidades!  
Otorongo se paró de un salto, se tiró el dinero, se tomó el jugo, borró todos los archivos de la computadora, armó la pelea entre los otros perros, se robó la perrera y alegó....¡INMUNIDAD PARLAMENTARIA!
Gracias a Alfredo

jueves, 21 de julio de 2011

De Viajeros (El Asiento del pasillo)

Dos  Radicales Arabes abordaron un vuelo que partía de Londres.

Uno de ellos se sentó en la ventana, el otro, a su lado, en el asiento del centro.

Justo antes de despegar, un Rabino se sentó en el asiento del pasillo.

Después del despegue, el Rabino se quitó los zapatos y movió los dedos de los pies.   

Uno de los Arabes, el de la ventana, le dijo:  



  • Necesito levantarme para busar una CocaCola.   


  • No se moleste, le dijo el Rabino, yo estoy en el pasillo, yo se la traigo.

Tan pronto el Rabino se levantó, uno de los Arabes cogió uno de los zapatos 
y escupió dentro del mismo. 

Cuando el Rabino regresó con la CocaCola, el otro Arabe dijo  



  • Luce buena, yo quisiera otra.

Nuevamente, el Rabino se levantó para buscar la otra CocaCola.

Mientras lo hacía, el otro Arabe tomó el otro zapato y escupió dentro del mismo.   

Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para disfrutar el resto del viaje.  


Antes de aterrizar el Rabino metió sus pies en los zapatos e inmediatamente sintió lo que había ocurrido.

Levantó la vista al cielo y dijo:

  • Por qué tienen que ocurrir estas cosas?  Cuánto tiempo va a durar esto? Esta pelea entre nuestras naciones? Este odio?  Esta animosidad?  Este escupir en los zapatos y orinar en las CocaColas?
Gracias a Clirtza
 

miércoles, 20 de julio de 2011

De Curitas (Las vacaciones)

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawaii de vacaciones. 

Estaban determinados  a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como  clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y  adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias ... realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando  del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando  un bikini topless pasó caminando junto a ellos, tan cerca que no pudieron  evitar mirarla con cierta admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:

  • "Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada  uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?


De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron  prendas aún más llamativas y anteojos negros

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para  disfrutar del sol.

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y  colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los  saludó diciendo  

  • "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.


Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

  • Un momento, señorita


  • ¿Si, Padre?


  • Nosotros somos sacerdotes, y muy orgullosos de serlo, pero debo saber  ¿cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó: "Padre José, ¿no me reconoce? soy yo...  ¡la Hermana Catalina!"

Gracias a Julio

martes, 19 de julio de 2011

De Médicos (La Recepcionista)

Llega un paciente a ver a doctor, la sala de espera está llena de gente esperando y la recepcionista tiene cara de malos amigos

  • Buenos días, señorita!


  • Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

  • Tengo un problema con mi pene

Algunos pacientes se rieron

  • ¡Usted no debería  decir cosas como esas delante de la gente!, dijo la recepcionista muy irritada

  • ¿Por qué no? Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije, 

 
  • Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde en privado.

  • Y Ud. no debería hacer  preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. 
 
  • Vea señor, ¡salga y vuelva a entrar!


  • Buenos días, señorita!


  •  ¿Sí? preguntó la recepcionista en tono socarrón 

  • Tengo problemas con mi oído

  • Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”

  • ¡Que me arde al mear carajo! 
Gracias a Ricardo

lunes, 18 de julio de 2011

De Matrimonios (La mucama - 4)

Un importante ejecutivo está en su oficina y decide llamar a su casa

Ring Ring Ring
  • Buenos días?


  • Hola, soy yo el patrón, deseo hablar con mi esposa


  • Buenos días?


  • ¿Cómo, que está es su habitación? No importa, sube y dile que la llamo yo
… … … …

  • Buenos días?


  • ¿Qué? ¿Que está en la cama con un hombre?


  • Buenos días?


  • Mira, ve a la planta baja a mi estudio, en el cajón de la derecha hay una pistola, llévala y ¡Mátalos!


  • Buenos días?


  • ¡No, no te preocupes, yo me arreglo con la policía!


  • Buenos días?


  • ¡No seas tonta mujer, dispárales y ni se darán cuenta, anda!
… … … …
(bang bang)

  • Buenos días?


  • ¿Listo? Ves, no pasó nada


  • Buenos días?


  • ¿Que estás asustada? No te preocupes, te voy a dar bastante dinero y te regresas a tu pueblo mañana mismo


  • Buenos


  • Ahora sube a la habitación y mete los cuerpos de ambos en la tina


  • Buenos días?


  • ¡No, no, los muertos no hacen nada! ¡Anda!


… … ……

  • Buenos días?


  • ¿Ya están en la tina? Bien, anda al garaje, allí hay un cilindro que dice “Acido Sulfúrico”, súbelo con mucho cuidado, pones el tapón en la tina y vacías todo el contenido del cilindro en la tina


… … … …

  • Buenos días?


  • ¿Cómo? ¿Que están hirviendo? Así es, no te preocupes, vamos a esperar unos minutos


… … … …
… … … …

  • Ya, sube a ver como están y me avisas


  • Buenos días?


  • Si, aquí espero, ¡Anda!


… … … …

  • Buenos días?


  • ¿Que desaparecieron los cuerpos? Muy bien..¡No, no se han ido, se han desecho!


  • Buenos días?


  • Si, seguro. Ahora ponte los guantes de jebe que usas para lavar, sacas el tapón de la tina y deja correr el agua por un rato


… … … …
… … … …
… … … …

  • Buenos días?


  • ¿Quedó todo limpio? ¿No hay manchas de sangre? Muy bien Petronila, ahora que regrese a casa te doy el dinero y te marchas


  • Buenos días?!!!!!!


  • ¿Cómo? ¿No eres Petronila? ¡¡Mierda!! ¿no es ese teléfono el 234-5678?

domingo, 17 de julio de 2011

De Familias (El maní)

Una pareja de adolescentes está en la sala de la casa de los padres de la chica afanosamente “calentando motores”  sobre el sillón.


Al muchacho le faltaban manos……


En eso, inesperadamente, sienten que los padres regresan a casa. Se apresuran para sentarse correctamente y aparentar que sólo estaban conversando.


Luego de pasar a la sala y tomar asiento, los padres hacen conversación con la parejita, mientras el papá saca una bolsita de maní del bolsillo, tira un maní al aire y lo recibe con la boca abierta.

En una de esas, cuando el padre intentó hablar, movió la cabeza ligeramente para un lado y el maní se le metió al oído.


Por más esfuerzo que hizo, no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, el chico se ofrecio a ayudar, le metió un dedo en cada agujero de la nariz y le dijo al señor.



  • ¡Sople con fuerza!



Al hacerlo,  el maní salió volando.


Llena de alegría, la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarlo a tomar algo.


La madre aprovecha el momento para decirle al esposo:



  • Qué chico más inteligente... ¿qué crees que será cuando sea más grande?




  • Por el olorcito en sus dedos... ¡Creo que será nuestro yerno!
Gracias a Julio