De Borrachos (La interrogación)

Estaban tres mujeres de dudosa procedencia y un borracho en una esquina a las 2 de la madrugada.

En eso pasa la patrulla y se lleva a los cuatro. 

Los bajan en la Comisaría y el Oficial de Guardia comienza a interrogar:

• A ver señoritas, me van a decir su nombre y su ocupación.

• Laurita López, soy Secretaria Ejecutiva, dice la primera

• María Felicia González, soy visitadora farmacéutica, dice la segunda.

• Y yo Claudia Pérez, profesora de diseño y pintura, dice la tercera.

 En eso se pone de pie el borracho y dice :

• No me jodan, carajo,  ¡AHORA RESULTA QUE LA PUTA SOY YO!

Gracias a Ricardo

De Arabes (El Perdón)

Un árabe decide ir a una disco swinger (de intercambio de parejas).

Besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra.

En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y termina sodomizado

Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán, y obtener el perdón.

Comienza a explicarle su noche swinger.

• Tomé alcohol... tuve sexo con otras mujeres,... no la mía, y al final fui sodomizado por un hombre.

• Eso es extremadamente grave, le responde el Imán, si quieres ser perdonado debes volver al día siguiente con 15.000 dólares.

Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando reflexiona en el monto del dinero, empieza a dudar.

Camino a su casa pasa una iglesia católica. Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución y por una suma menor.

Entra y habla con el párroco. -'Noche swinger... tomé alcohol... Tuve sexo con otras mujeres, no la mía, y al final fui sodomizado.'

• Aunque no eres católico, te puede ayudar y si quieres el perdón, debes volver al día siguiente con 8.500 dólares.

El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor.

Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga y piensa... '¿Porqué no? Yo entro y pregunto.'

Lo recibe el rabino, y le cuenta que si bien él es árabe y obviamente no profesa la religión judía.. tuvo una noche swinger... tomó alcohol... Tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos.

El rabino lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sandwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente kosher.

El árabe se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan poco, entonces le pregunta al rabino:

¿Es todo lo que tengo que hacer?... ¿Porqué el Imán me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500?... ¿usted está seguro de lo que me está diciendo?

El rabino le responde:

Absolutamente seguro, así es entre nosotros. ¡¡Cada vez que le rompen el culo a un árabe, hacemos una fiesta!!        

Gracias a Julio

De Golfistas (Los milagros)

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. 

Antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el  pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si  empiezas con vainas, yo no juego'.

Gracias a Pedro

De Matrimonios (Nieve en Cuba)

Una señora ya entradita en años se va sin su esposo a un Congreso en Cuba.


Cuando llega al hotel en La Habana inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia esa etnia.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... 

• Mi amor ¿cómo te llamas?, pregunta ella.

• No te lo pienso decir, porque te reirías, responde él.

Y así día tras día durante una larga semana llena de sexo salvaje siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.

El cubano la acompaña al aeropuerto y una vez más  y antes de despedirse le pregunta ella al negrito: 

• Por última vez, dime cómo te llamas.

• Prométeme que no te vas a reír... Me llamo 'Nieve'.....

La señora suelta una gran carcajada gigantesca..

• ¿Ves cómo te reíste...? reclama el cubano.

• No, no me río de tu nombre, si no de la cara que va a poner mi marido cuando le diga la verdad.

¡¡¡ Que estuve una semana en Cuba disfrutando de 30 cm. de Nieve!!!

Gracias a Julio 

De Granjeros (La coincidencia)

Un granjero va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

• ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña, comenta la mujer. 

• ¡Qué coincidencia!  Dice el granjero.  Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando. 

• ¡Para mí también, hoy es un día muy especial!  Dice la mujer.  Yo también estoy celebrando. 

• ¡Qué coincidencia!  Dice el hombre. 

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: 

• ¿Y qué es lo que está celebrando? 

• Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. 

• ¡Qué coincidencia!  Dice el hombre...  Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.. 

• Eso es estupendo  Dice la mujer.  ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? 

• Usé un gallo diferente  Dice él. 

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
 ¡¡¡Pero, que coincidencia!!

Gracias a Armando

De Matrimonios (Hay esposas...)

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:

• ¿Cuál es el problema oficial?

• Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80. 

• ¡No oficial! Yo sólo iba a 70.

La esposa interrumpe:

• Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a su mujer).

• También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.

• ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial. 

La esposa nuevamente,

• Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. (El señor vuelve a ver furioso a su mujer).

• Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.

• Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo. 

• Vamos, Ricardo, si tú nunca te pones el cinturón.

El señor le dice a su esposa:

• ¡Ya mierda cierra el pico!

Entonces el oficial le dice a la señora:

• Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese  tono?

• No, ¡¡sólo cuando está borracho!!

 Gracias a Julio

XXX De Curiosos (El epitafio)

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía: 

Aquí yace Vicente,
que vivió cien años
y murió a los veinte

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:
 

• Buen día, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

• Sí, por supuesto, lo escribí yo, pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

• ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

• Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

• Muy bien, empiece.

• ¿Trabaja?

• Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

• ¿Bebe?

• No, no me gusta el alcohol.

• ¿Sale con alguna chica?

• No, mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

• ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

• No, no me van esas cosas y no tengo tiempo.

• ¿Cuál es su nombre?

• Eleuterio.

• ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

• ¿Cuál es? 

Aquí Yace Don Eleuterio,

De La Concha De Su Madre

Directo Al Cementerio

Gracias a Julio