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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 19 de febrero de 2011

De Matrimonios (La del vestido rojo)

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi  y pide al chofer lo lleve a su residencia.

En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un conocido Night Club de putas. 

Reconoció a la mujer, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el estacionamiento del local. 

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :  

  • Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patadas limpia!!....Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta
 y se mete al Night Club.


A los diez minutos el taxista sale con una mujer  arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.  

El señor en el taxi echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. 

  • ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no es!..... ¡Esa no es!

El taxista jadeando le responde: 


  • Tranquilo amigo, que esta es mi esposa, ahora voy por la suya!

Gracias a Clirtza 

viernes, 18 de febrero de 2011

jueves, 17 de febrero de 2011

De Borrachos (Los curitas)

Ojo, los curitas son

Un matrimonio tenía muchos problemas porque él era muy borracho, un buen día la esposa se harta de la situación y decide divorciarse.



  • ¡No mi amor! le suplica él, no me dejes, pídeme lo que quieras pero no me abandones..


  • ¡Ya estoy harta de tus borracheras y escándalos, desde que nos casamos no dejas de tomar una sola noche!


  • ¡Ya no mi amor, no lo vuelvo a hacer!


  • Está bien, dice ella, con la condición de que no vuelvas a tomar nunca más, no quiero más llegadas borracho a la casa, ¿entendido?


  • ¡Si, Si mi amor! Te juro que nunca más beberé alcohol, solamente agua, te lo prometo.

Al día siguiente se va a trabajar y justamente ése día...era el cumpleaños de su amigo del alma, vecinos desde niños, compañeros en al escuela y en la universidad, su mejor amigo...


Y por supuesto al final del día se van a celebrar el cumpleaños con todos los de la oficina.


El, fiel a su promesa empieza tomando Coca-Cola.


Los amigos insisten, ¡vamos hombre, un trago por tu gran amigo y compañero!



  • No, no, le prometí a mi esposa que no volvería a tomar


  • No seas tonto, sólo un trago 


  • ¡No, ni hablar!


  • Un trago y te vas a tu casa


  • Bueno, ¡pero sólo uno!

A las 4 de la mañana llega a su casa totalmente borracho, al abrir la puerta de vidrio de la entrada se tropieza, cae sobre ella y la rompe en pedazos y se hace cortes en las nalgas.

En medio de su borrachera busca una cinta adhesiva transparente y pega los vidrios rotos en la puerta.

  • Ya hic!, está bien, piensa él

Va al baño, saca una caja de curitas, se baja los pantalones y se pone de espaldas al espejo y se va colocando uno a uno los curitas en sus heridas.

Ya casi a las 5 de la mañana termina, toma las envolturas de los curitas, las bota a la basura y se va a dormir la borrachera tranquilo.

A las 7 de la mañana la esposa lo despierta a golpes

  • ¡¡¡Miserable, embustero, otra vez volviste a tomar, rompiste tu promesa, regresaste borracho a casa!!!


Poniendo su mejor cara de sorprendido y muy serio le dice


  • Pero querida, ¿qué te hace pensar que he regresado borracho?


  • ¿No? ¿Y quién mierda llenó de curitas el espejo del baño?

miércoles, 16 de febrero de 2011

De Animales (El diluvio universal)

Ante la llegada imminente del diluvio universal, Noé construyo el arca y decidió llevar una pareja de cada tipo de animal; como no sabía cuanto iba a durar el diluvio y los animales se iban a reproducir y sobrecargar el arca, Noé optó por quitarle el pene a todos los machos, los guardaría bien refrigerados y se los devolvería cuando termine el diluvio.

Y así todo ocurrió sin problemas de superoblación. 

Terminó el diluvio, los animales se pararon fuera del arca y Noé iba sacando uno a uno los penes guardados.

  • ¿De quien es este?, preguntó Noe


    • Mío, respondió el león y se lo entregaron.

    • ¿De quien es este?, preguntó nuevamente.

    • Mío, dijo el gallo y se lo entregaron.

    Y así fue sacando y entregando uno a uno a sus respectivos dueños, llegó el turno al pene del burro.

    • ¿De quien es esto? Preguntó Noé, colgando la enorme pieza.


    • ¡Dile que es tuyo, dile que es tuyo! Susurró la monita al mono.

    martes, 15 de febrero de 2011

    El baile del perrito

    De amigos (La apuesta)

    Dos amigos van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha preciosa.

    Entonces uno le dice al otro:

    • Mira compadre….... esa chica que viene ahí trae puesto el calzón de mi mamá.


    • ¡No jodas  ¡No puede ser!....... ¡Si esa linda y hermosa chica ni siquiera conoce a tu mamá!


    • Claro que sí... te apuesto 100 dólares a que trae puesto el calzón de mi mamá.


    • ¡Sale!... Pregúntale pues...


    • Disculpa, linda hermosa y preciosa... ¿de quién es el calzón que traes puesto?


    • ¡DE LA P... DE TU MADRE!


    • ¿Qué te dije, compadre... ¡Cáigase con mis 100 dolaritos... !
    Gracias a Julio

    lunes, 14 de febrero de 2011

    De Médicos (Las jorobas)

    Un día llega un nuevo médico al pueblo, establece su consultorio y pone un cartel que decía:




    Al día siguiente la cola de jorobados era interminable, al abrir el consultorio todos se peleaban por ser los primeros.



    • ¡UN MOMENTO! grita la enfermera, el doctor solo atiende a diez pacientes cada día, así que ustedes diez pasen y los demás vuelvan mañana.

    • Que pase el primero, dice la enfermera, y entra el primer jorobado

    En eso se escuchan unos gritos desgarradores..

    AAAYYY  ¡NO POR FAVOR! ¡PARE, PARE! ¡AAAAY! ¡ME MUERO!

    Y luego de un momento de silencio, sale el primer paciente totalmente bañado en sangre pero muy derecho y erguido



    • Que pase el siguiente..
    Y lo mismo sucede...AAAYYY  ¡NO POR FAVOR! ¡PARE, PARE! ¡AAAAY! ¡ME MUERO! ¡MAMA!

    Y sale el segundo paciente, ensangrentado pero muy feliz y derecho.

    El paciente que tenía el último turno estaba preocupado y asustado

    • A mí no me van a engañar, pensaba, el cartel decía con masajes de limón, nooo, a mi no me engañan.
    Y así transurre el día entre gritos desgarradores y gente ensangrentada hasta que finalmente le toca su turno..

    • ¡Un momentito doctor, dice el paciente, su letrero dice claramente "se curan jorobas con masajes de limón" así que a mi no me venga con engaños, exijo saber la verdad!


    • No hay problema señor, dice el doctor, ¡enfermera, tráigame el limón!

    • ¡¡Aquí lo tiene doctor!!

    domingo, 13 de febrero de 2011

    De Matrimonios (Visita al Psicólogo)

    Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

    Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20  años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....etc... la lista es interminable.

    Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente  mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

    La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. 

    El terapeuta se dirige al marido y le dice 

    • Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

    El marido lo medita un instante y responde:


    • Bueeno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes de ninguna manera porque me voy de pesca.