De Mafiosos (Nunca cambian)

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a  muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún  tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)

• ¿Quién es?  preguntó Jesús  

• Soy Juan

• ¿Que trajiste Juan?

• Cocaína de Colombia Maestro

• Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

• ¿Quién es?  

• Soy Pedro.

• Jesús abre la puerta y le dice: ¿Que trajiste Pedro?

• Marihuana de Jamaica Maestro

• Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)

• Quién es?  

• Soy Mateo.

• Jesús abre la puerta y le dice: ¿Qué trajiste Mateo?

• Crack de New York Maestro

• Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron  Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc) ;

• ¿Quién es?  

• Soy yo, JUDAS.

• Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste Judas?

Al FBI... ¡¡Todos contra la pared. Ese de la barba es el Jefe!!

Gracias a Pedro

De Médicos (Poco tiempo)

El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:

• Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.

• Caramba Doctor, no me diga eso. ¿Y como cuánto tiempo cree usted, que me queda?

• El médico le responde: - pienso que como 10...

• ¿10 qué, doctor? ¿Meses?

• No.

• ¿10 semanas?

• No

• ¿10 días doctor? ¡No me diga eso por favor!

No dice el médico mirando su reloj...9 , 8 , 7 , 6 ..

De Homosexuales (Feíto)

Un marica va a ver al doctor,

• Ay doctor, deseo sentir los dolores del parto

• Lo siento amigo, eso no es posible

• Ay pero doctorcito, yo me muero de ganas

• Ya le he dicho, eso no es posible

• Doctorcito lindo, no sea malito por favor, recéteme algo para sentir los dolores del parto

• ¡Métete un corcho en el culo! le responde el doctor muy molesto

El marica toma el consejo en serio, compra un corcho suficientemente ancho, va a su casa y ¡Zas! se lo incrusta en el trasero.


Pasan unas horas y no sentía nada raro..


Al día siguiente se da cuenta que debido al corcho no podía defecar y que le dolía el estómago

• Ay que bien, ya empiezo a sentir los dolores, se decía el mismo

A los cindo días tenia todo el abdomen hinchado y dolores muy fuertes


Va a tomarse un baño, se desnuda y se mira en el espejo, totalmente feliz con la barriga hinchada y con dolores.


Mientras se estaba duchando, en la calle se escapa el monito de un circo y sin que él se de cuenta se mete al baño.


Curioso el mono, mira el corcho, lo jala y ¡Plaf! sale disparado al piso totalmente lleno de mierda


El marica voltea, lo ve y corre a abrazarlo gritando


Ay, gracias al cielo, feíto pero mío

De Viajeros (La torre de control)

• Vuelo 666 llamando a torre de control

• Torre de control, adelante vuelo 666

• Vuelo 666, la turbina número 2 se ha detenido, ¿Qué hacemos?

• Torre de control, espere instrucciones vuelo 666

Transcurren 40 minutos y luego...

• Vuelo 666 ¡llamando a torre de control!

• Torre de control, adelante vuelo 666

• Vuelo 666, la turbina número 4 se ha detenido, ¿Qué hacemos?

• Torre de control, conserve la calma vuelo 666 y espere instrucciones

Media hora después

• ¡¡Vuelo 666 llamando a la torre de control!!

• Torre de control, adelante vuelo 666

• ¡¡Vuelo 666, la turbina número 1 se incendió, solamente tenemos la turbina 3, estamos perdiendo altura¿Qué hacemos?!!

• Torre de control, vuelo 666, mantenga el rumbo, no se desepere y espere instrucciones

Diez minutos más tarde

• ¡¡¡ VUELO 666 LLAMANDO A LA TORRE DE CONTROL TORRE DE CONTROL!!!

• Torre de control, ¿Qué ocurre ahora, vuelo 666?

• ¡¡ SE APAGARON TODAS LAS TURBINAS, ESTAMOS CAYENDO, ¿QUE HACEMOS?

• Torre de control, vuelo 666, repita conmigo.."Padre Nuestro que estas en los cielos...

De Viajeros (El perro policía)

Sube un hombre al avión, busca su asiento -15 A- lo encuentra y se sienta junto a la ventanilla.


Al rato sube otro hombre con un perro y se sientan al lado del primero con el perro sentado en el asiento del medio.

• Disculpe usted la pregunta, dice el primero, ¿Cómo lo han dejado subir con un perro? ¿Acaso está permitido?

• No se preocupe hombre, este es un perro muy especial, ya se lo mostraré cuando nos elevemos.

Luego de unos minutos el avión despega y se eleva entonces el hombre suelta al perro y le dice "Anda, busca"

• Verá, le dice al otro hombre, yo soy detective y este es un perro policía entrenado para sus tareas, sólo observe..

El perro recorre alegremente la cabina y se detiene junto al asiento de una chica, mueve la cola, regresa y pone su pata izquierda sobre la pierna del detective.

• ¿Ve? Esto significa que la chica lleva heroína consigo, anotaré el número del asiento para detenerla al aterrizar.

Nuevamente el perro recorre alegremente la cabina y se detiene en la parte de adelante junto a un hombre, mueve la cola, regresa y coloca ambas patas sobre la pierna del detective.

• Esto representa que el hombre lleva cocaína, anotaré el número del asiento para detenerlo luego.

Sale el perro por tercera vez y regresa corriendo, salta, se coloca en el asiento del medio, hace una gran cagada y se esconde bajo el asiento.

• ¡Oiga! dice el pasajero enfadado, ¿Qué le pasó a su perro? ¿No que está bien entrenado? ¿Porqué se cagó en el asiento? ¿Qué significa eso?

• ¡Nos jodimos! dice el detective, significa que ¡¡Encontró una bomba, carajo!!

Gracias a Julio

De Curitas (Los datos)

Pepito va a confesarse a la iglesia del pueblo

• Pedre, vengo a confesarme porque he pecado, dice Pepito

• ¿Cuál es tu falta hijo mío?

• He salido con una chica del pueblo que es medio suelta, usted comprende Padre

• Por la voz te reconozco, ¿Eres Pepito?

• Si Padre

• Eso está mal, no debes salir con esa clase de chicas, ¿Ha sido con Juana?

• No puedo revelarlo Padre pues podría dañarla

• Entonces ¿Fué con Luisa?

• Padre, no me atrevo a decirle el nombre

• Dime, ¿Fué quizas con Maruja?

• No Padre, no debo decirle el nombre

• Bueno, entonces tiene que haber sido con Lily, ¿Verdad?

• Padre, por favor no insista, no se lo diré

Está bien hijo, anda a rezar tu penitencia y no lo vuelvas a hacer.


Sale Pepito de la iglesia y se encuentra con sus amigos

• ¿Y Pepito, te confesaste?

• No, pero el curita me dió el nombre de las cuatro más putas del pueblo

De Matrimonios (Pirulo)

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes  de ser enviados a enterrar o incinerar.

Cuando examinó el cuerpo del señor Pirulo, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:

Pirulo  tenía el pene más grande que nunca había visto

• Lo siento amigo Pirulo-dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremendo pene. Tiene que ser guardado para la posteridad. 

Dicho esto separó el pene, lo puso en su maletín y se fue a casa.

A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:

• Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.

• ¡Dios mío! -gritó ella- ¡Se murió Pirulo!

Gracias a Gaspar