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MIRA DE QUE LUGARES DEL MUNDO VIENEN MIS LECTORES

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Indice Alfabético

sábado, 18 de diciembre de 2010

De Motociclistas (La bebe)

Un motociclista estaba viajando por el campo cuando de pronto el cielo se oscurece y empieza una terrible tempestad.

Desesperado busca donde guarecerse y en eso divisa una luz a lo lejos.

-     Esta es mi salvación, piensa el, y se dirige hacia la luz

Al llegar encuentra que es una hermosa granja muy acogedora, toca la puerta y abre una señora cincuentona.

-    Pase joven por favor, se está mojando

-    Muchas gracias señora, no tenía donde guarecerme de la tempestad!

-    Venga, venga, quítese la ropa mojada y mientras yo la seco tómese un baño caliente para que se reanime.

Termina de bañarse y encuentra su ropa seca, planchada y doblada, se viste y se dirige a la sala.

-    Venga, por favor, sírvase esta comida caliente, se sentirá mejor.

Termina de cenar y la señora le dice

-    Puede ir al dormitorio de arriba y dormir con la bebe. . .

-    ¿Con la bebe? Piensa el – lloriqueos a media noche, pañales que apestan, no, ni modo - Gracias señora pero prefiero ir a dormir al granero para no molestar a la bebe.

Y así pasa la noche durmiendo en el suelo de paja con los animales de la granja, mosquitos, pulgas, etc.

A la mañana siguiente se despierta con el sol y se queda perplejo mirando a una hermosa y escultural chica que estaba parada en la puerta del granero

-    Y tu, ¿quién eres? Pregunta el,

-    Yo soy la bebe, responde ella, y tu?

-    ¿Yo? 

El estúpido de la motocicleta

viernes, 17 de diciembre de 2010

De Matrimonios (La virginidad)

Muy cerca de Navidad una familia cenaba tranquilamente.

Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
 
Les tengo una mala noticia.....

¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!
 
Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus temblorosas manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, como la calma que precede a la tempestad se siente en el ambiente, hasta que los padres comienzan a recriminarse.

El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro,ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día......

O de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años), como andas manoseándote en el sofá y tirando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!!
 
Todo delante de la niña, la que estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados.

Y la familia continúa...

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
 
Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas¡¡ Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la niña y yo somos ciegas??... Desgraciado!! ...
 
¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??...

Además, que ejemplo puede tener la niña si desde que se compró la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!...

¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la niña no ve eso acaso???. . ..

 
(Y siguieron los reproches)

Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su niña y en voz baja le pregunta
 
¿¿Pero, como fue???
 
¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....              
 
¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:




No, mami, lo que pasa es que para la actuación de Navidad la maestra mala me sacó del pesebre, ya no voy a ser la virgen, y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!

Gracias a Emilio 

jueves, 16 de diciembre de 2010

De Matrimonios (El secreto de la felicidad)

Un conocido matrimonio es entrevistado en la TV, era una pareja muy famosa pues era la pareja ideal, ella siempre muy amable y el muy aplomado.
  • Y díganos señora, ¿Cuántos años llevan casados?

  • 40 años

  • y ¿Han sido siempre tan felices?

  • Si, desde el principio

  • Por favor, díganos cual es su secreto
 
Hubo un pausa y la señora responde:

  • En gran parte es porque NUNCA discuto con mi esposo.

  • Eso es fantástico. dijo el entrevistador, y ¿cómo lo hace?


  • Cuando conocí a mi futuro esposo, dijo la señora, el tenía una vaca como mascota, se llamaba clarabella, y la llevaba a todas partes. El día de nuestra boda clarabella estaba en primera fila y cuando nos fuimos de luna de miel mi esposo amarró a clarabella a nuestro auto. Viajábamos muy lentamente pues clarabella no podía ir muy rápido, en un momento clarabella se cansó y se sentó en la pista, mi esposo y yo bajamos del auto.

  • Clarabella, levántate le ordenó mi esposo, pero clarabella no se movió.

  • Clarabella, UNO!, gritó mi esposo pero clarabella no se movió.

  • Clarabella, DOS!, volvió a gritar mi esposo y clarabella ni se dió por enterada , entonces el sacó un revólver y la mató de un tiro.

  • Yo me quedé aterrada y le dije "Rafael, ¿por qué la has matado? ¿Qué mierda te pasa? ¿Estas loco?, y el me dijo


UNO!!

De Emergencias (Para ir de repente a kagar)

Con la buena intención de ayudarte en caso de que tengas que ir de Repente a Kagar aquí te adjunto las instrucciones tal y como son publiadas por Google.
V
V
V
V
 V
 V


Espero que encuentres estas instruciones claras en tu próximo viaje por Europa !!!

Gracias a Julio

miércoles, 15 de diciembre de 2010

De Recién casados (El conocimiento)

La primera noche, cuando los recién casados se van a la cama, ella le dice al esposo:

¿Sabes mi amor? no te lo había dicho, pero NO se hacer nada de nada.
 
El esposo le responde: 

Tranquila amorcito;  te quitas tu ropita, te acuestas y te relajas... yo, me encargo del resto.

¡No mi amor, sobre eso  yo sé:

-    El Perrito,

-    el helicóptero,

-    la carretilla,

-    el paracaídas,

-    la vaca muerta,

-    el 69,

-    el yoyó,

-    la rosca,

-    ahí vienen los indios

-    el pollo asado,

-    el pollito a la parrilla

-    el pollito tomando agua

-    el sombrerito,

-    el taladro chino

-    la catapulta,

-    la pose del pan

-    el beso negro,

-    the golden showers,

-    la caída del ángel,

-    el salto del fraile,

-    los transformers,

-    el rabo de cochino,

-    las cuatro esquinas,

-    la boca de caimán,

-    soplando el maíz,

-    la tijereta,

-    el palo a pique,

-    el paraguas malogrado,

-    la locomotora,

-    el chancho con hipo,

-    cruz grande,

-    cruz chiquita,

-    el remolino,

-    rompe colchón,

-    la boca de mono,

-    etc. etc. etc...


Lo que no sé es: lavar, planchar, cocinar, limpiar...


Gracias a Clirtza

martes, 14 de diciembre de 2010

De Motociclistas (El pajarito)

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar y lo golpea con el casco.

Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. 
No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice:
 
¡Puta Madre! ¡¡¡Maté al motociclista!!!



Gracias a Roger

lunes, 13 de diciembre de 2010

De Viajeros (La azafata)

El avión está listo para despegar, el capitán da la bienvenida a los pasajeros anunciando:

  • Damas y caballeros, bienvenidos a nuestro vuelo intercontinental, volaremos a una altura de 5,000 metros y esperamos un tiempo tranquilo y sin turbulencias. Debemos llegar a nuestro destino en aproximadamente doce horas.


El capitán se olvida de apagar el micrófono y le comenta al copiloto:

  • La nueva jefe de azafatas está buenísima, apenas lleguemos me la tiro

Todo esto se escucha por los altoparlantes y los pasajeros se miran sorprendidos, en eso la jefe de aeromozas se da cuenta del error y corre hacia la cabina para avisarle al capitán.


En su carrera una anciana la detiene


  • No se apure hija, hay tiempo, todavía faltan 12 horas

domingo, 12 de diciembre de 2010

De Terror (El auto fantasma)

Esto sucedió hace poco y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock
El lugar: Carretera Puerto Cortes a San Pedro Sula
Hora: 12:00 PM (Media noche)
Fecha: Viernes 13 de abril 2010
Un hombre llamado Byron Chacón, estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo un aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. 

Pasó un tiempo pero nadie paraba. 

La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. 

De repente vio como  un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo.  
El señor, sin dudarlo por lo precario de su situación, se subió al carro y cerró la puerta.   
Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba manejando el carro.   
El miedo lo tenía petrificado.   
El carro arrancó suavemente, muy, pero muy lentamente.   
El tipo miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva.    
Asustado, sin atreverse a saltar, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino.   
El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del conductor y movió el volante lentamente pero con firmeza.   
Byron se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se lanzó del carro y se fue corriendo hasta el cruce a Choloma, que era el lugar habitado más cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos.  Entró a ella y pidió dos "Aguardientes" y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar...
Se hizo un silencio absoluto ante el asombro de todos los presentes y el miedo y el terror asomaron por todos los rincones del lugar.   
Como a la media hora llegaron dos negros todos mojados y uno le dijo al otro, en tono molesto: 

Mira primo, allá esta el hijueputa que se subió al carro cuando lo veníamos empujando"...

Gracias a Clirtza