De amigos (La Mantequilla Erótica)

Tres amigos están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

 El primero dice:
 

• Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.

El segundo para no quedarse atrás dice:

• Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.

El tercero dice:

• Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.

 Los otros dos asombrados le preguntan:
  

• Dos horas, que fenómeno, cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

•  ¡¡Me limpié las manos en las cortinas!!

Gracias a Julio

Del Salón de Clases (El inspector)

Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.

Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige una de las aulas elegida al azar.

Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos. 

• ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. El inspector sorprendido elige una.

• Son dos vocales incluidas en una silaba pero a veces hay que romperlo para que no suene como un culo cagando

Sorprendido por el vocabulario el inspector dice:

• Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos se levantan. El inspector elige a una rubia de trencitas que dice:

• Son dos rectas que no se tocan ni por putas

Ejem....,¿Qué es la multiplicación?

• Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando como un huevón 

El inspector se aparta con la maestra y le dice:

• Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

Y  la maestra contesta:

• ¡Y mire que me rompo el culo para encausar a estos hijos de puta y encima me hacen quedar como una mierda!

Gracias a Pepe

De Empleos (Asistente de ginecólogo)

Un desempleado se presenta a la Oficina de empleos de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:

• ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice:

• ¡Ah! sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarlas con cuidado el vello púbico, y después untarlas con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar de apenas 1.000 €, la verdad es muy poco, pero si le interesa hay que ir hasta Málaga.

• No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como trabajar en Sevilla.

• El trabajo es aquí en Sevilla, pelotudo, lo que pasa  que la  fila de solicitantes ya va por Malaga. 

 Gracias a Clirtza

           

De Turistas (El loro atento)

En un pueblo cerca de la selva se celebra la fiesta anual y llegan visitantes de todos los rincones y compran las cosas y comidas típicas del lugar.


Pancho tenía su tienda de animalitos (mascotas, para los turistas) y llega hasta ella un turista..

• Buen día señog, dice el recién llegado

• Buenos días, responde Pancho, ¿En qué puedo servirlo?

• Mi quegeg compgag un logo..

• ¿Un qué?

• Un logo, esos animalitos con plumas de cologes y que hablan "logito quiege una galleta"

• ¡Ah, un loro!

• Si, si, mi quiege un logo que habla

• Vea señor, lo siento mucho pero vendí el último que nos quedaba

• ¡Cagamba, que contgagiedad, yo ofgeceg un logo a mi esposa y estoy dispuesto a pagag 500 Dólages!

La esposa de Pancho que estaba escuchando la conversación, lo llama...

• Pancho, ven un momento

• ¿Si querida?

• Si ese turista quiere pagar 500 Dólares, dale éste buho chiquito y dile que cuando crezca aprenderá a hablar...total no se dará cuenta y nunca más volverá por acá.

Y sale Pancho con el pequeño buho..

• ¡Qué suerte tiene señor, acá tengo un lorito pequeño y cuando crezca usted le puede enseñar a hablar...

Y negocio hecho...

Al año siguiente durante la festividad del pueblo, estaba allí, ¡el turista!

Pancho lo ve acercarse y trata de esconderse pero no pudo..

• Buen día señog

• E-e-e buen día, ¿Qué desea?

• ¿Se acuegda que el año pasado me vendió un logito?

• S-si señor, ¿y ya aprendió a hablar?

• No, aún no, ¡pego hay que veg la atención que pgesta!

Gracias a Jorge

De Turistas (Limpieza del cuarto)

Durante la mañana el personal de limpieza del hotel se encarga de mantener limpias y ordenadas todas las habitaciones.


En su ronda de la mañana el encargado de limpiar las habitaciones de piso 10 llega a la habitación 1001 y siguiendo las reglas del hotel, antes de entrar golpea a la puerta


Toc - toc - toc


No hay respuesta


Toc - toc - toc


Al no recibir respuesta abre la puerta de la habitación en el preciso momento que la señora alojada allí sale de tomar una ducha y por supuesto está totalmente desnuda.


No teniendo con que cubrirse toma los zapatos de su esposo y se los coloca cubriendo sus partes íntimas...

• ¡Ayyyy! Grita la mujer, ¿Quién es usted y qué quiere?

• Perdone señora, soy el encargado de la limpieza..

• ¿No le han enseñado que debe llamar a la puerta primero?

• ¡Eso hice señora pero nadie respondió!

Y se queda el encargado de la limpieza boquiabierto mirando a la señora..

• ¿Qué le pasa idiota, nunca ha visto a una mujer desnuda?

• S-si señora, p-pero nunca había visto a un hombre ¡Tan adentro!

De Borrachas (El monólogo)

Una mujer súper elegante y bella sale de un  bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto   (borracha,  con una tranca de esas brutales)...

Caminando tambaleante  hacia su auto, un BMW del año, costosísimo trata de abrir la puerta con  sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que  cae sentada  al lado de la puerta del  coche

Patiabierta y sin calzones, observa hacia abajo  y   lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

• Por ti tengo coche,

• Por ti tengo  joyas,

• Por ti tengo dinero,

• Por ti puedo tener  al hombre que quiera,

• Por ti tengo una  mansión...

y de repente se empieza a mear...y  replica

• ¡ No llores coño que no te estoy regañando....!

Gracias a Dante

De Curitas (El Obispo)

Están los feligreses asistiendo a la misa del domingo, en medio de la misa uno de los Acólitos se acerca al sacerdote y le habla al oído.


El sacerdote interrumpe la misa

• Queridos hermanos, tengo el pesar de comunicarles que nuestro querido Obispo acaba de fallecer, pido un minuto de silencio por su alma.

Todos los feligreses guardan un absoluto silencio y de repente, desde el fondo de la Iglesia..

• ¿Que se murió el Obispo?  Ja Ja Ja , ¡Que buena noticia! ¡Pero que buenaza!

• ¡Oiga usted, insensato! lo reprende el sacerdote, ¿Qué se ha creído? ¡Nuestro Obispo era un hermano muy querido por todos, guarde el debido respeto o se larga de aquí!

• Perdone padre, responde el individuo, si yo también lo quise mucho, pero...ja ja, ocurre que, ja ja jaaaa

• ¡Fuera de mi Iglesia, insensato!

• Déjeme explicarle padre, por favor...

• ¡Pues empiece, quiero escuchar que explicación tiene para su insensatez!

• Es que mi doctor me dijo ¿Tirarse un polvo? ¡A la muerte de un Obispo!