De Empleadas del Hogar (El diagnóstico)

La empleada, llorando, coge su maleta y se despide de la patrona.

• ¿ A dónde vas ? Pregunta la patrona

  

• Me voy a mi pueblito,quiero morir cerca de los míos.

• ¿Pero, qué pasa, ¿Porqué dices eso? Pregunta la señora.

• Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico  y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...

• Sí, eso es cierto, él nunca se equivoca en un diagnóstico...Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?

• Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó las nalgas y me diagnosticó: "De esta noche no pasas"

De Médicos (El diagnóstico correcto)

 

• Dr. vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia. 

El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:

• Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena.

Si no actuó rápidamente usted puede morir !!!

El hombre es llevado al quirófano y operado.

Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:

• Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenía el izquierdo...morado azulado!!!

Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico.

Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.

Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:

• Doctor, doctor!! , vea esto, mi pene está morado azulado.

• No me diga que tendrá que amputarlo también ..

El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente.

Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis:

Una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.

Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:

• Doctor ¿Que carajo me está pasando, sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora ?

LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!!!!,

¿Será que tengo un grave problema sanguíneo?

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos, etc etc.

Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:

• Quédese tranquilo mi amigo, le traigo excelentes noticias, usted tendrá una larga vida, esta vez le hice exámenes muy minuciosos y ya no me quedan más dudas:

¡¡¡ SUS PANTALONES JEANS DESTIÑEN !!!

De Enamorados (Lavar los platos)

 

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, lo invita a su casa para que conociera a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

• En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.

Nadie dice ni una sola palabra.

Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia

¡Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.

Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:

• ¡Está bien Cabrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!

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Del Salón de Clase (Aprender cantando)

Buenos días niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra.

• ¿Está claro? Pregunta la maestra.

• ¡Sii...! Contestan todos

Jaimito piensa: "se me está poniendo difícil esta situación"

• A ver Luisito... Pase usted y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo

• Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 16

• Muy bien Luisito, a ver Juanita

• Dígame maestra

La maestra escribe el número 60 nuevamente comienza el tic tac... Y a los 7 segundos dice juanita:

• Maestra lo tengo, y comienza a cantar: '40 y 20' '40 y 20'

• Muy bien dice la maestra...

Le toca el turno a Jaimito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:

Ahora si te jodiste y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:

• Maestra, puedo rapear?

• ¿Rapear? Pregunta la maestra,

Y los demás niños empiezan, que rapee!, que rapee!, que rapee!!!

• Bien dice la maestra.

Y comienza Jaimito su melodía...

La cabrona maestra me vino a joder

Con una sumatoria que debo resolver. 

Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies,

el pene y las bolas.....¡Suman veintitrés! 

De Matrimonios (El niño olvidadizo)

Se despierta Pepito una mañana y corre todo agitado donde su madre

• Mami, mami, ¿Te cuento, te cuento?

• Dime tesoro...

• Anoche, te cuento, anoche, vi a papá en la cocina con la empleada. . .

• ¿Y qué tiene eso de malo Pepito?

• Es que, es que, estaban acostados en el suelo. .

• ¿Así? ¿Y que hacían Pepito?

• Ella estaba gimiendo y mi papá le estaba metiendo. . le estaba metiendo...le estaba metiendo

• No hay problema Pepito, quiero que a la hora de la cena nos cuentes lo que viste, ¿De acuerdo?

• Si mami
  
  Llega la hora de la cena, todos alrededor de la mesa, la madre pregunta:

• Pepito, ¿Que me contabas que habías visto anoche en la cocina?

• Si Mami, estaban papá y la empleada tendidos en el suelo y el le estaba metiendo. . .le estaba metiendo. . . le estaba metiendo. . .mamá ¿Cómo se llama esa cosa que tu le chupas al vecino?

De Cazadores (El tigre)

Se encuentran dos viejos cazadores en un bar

• ¿Y cómo te fue en tu último safari?

• Me fue excelente amigo, fíjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mí un enorme tigre.

Inmediatamente le apunté y accioné el gatillo, pero el rifle se encasquilló y no disparó.

No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atrás persiguiéndome.

Cada vez que volteaba el animal estaba más cerca.

Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atrás, y así varias veces hasta que me puse a salvo.

• Caray, compadre, yo me hubiera cagado del susto.

• ¿Y con qué cree que se resbalaba el tigre, compadre?