De Leñadores (El frente del árbol)

Un viejo leñador decide buscar trabajo nuevamente y va a las montañas en busca de oportunidades.

Llega a un frondoso bosque y va a la oficina a pedir trabajo.

El supervisor piensa que el hombre no tiene experiencia así que decide hacerle unas pruebas, lo lleva en su Jeep a recorrer el bosque.

Al rato se detiene frente a un árbol grande

• Dime, ¿Qué tipo de árbol es ese y cuánta madera puede salir de él?

• Ese es un roble rojo y debe dar unos 200 pies de madera.

El supervisor se queda sorprendido y siguen recorriendo el bosque

• Y..¿Ese árbol?

• Ah, ese es un cedro blanco, madera de buena calidad y puede dar…digamos que 120 pies de buena madera..

Nuevamente el supervisor queda sorprendido..

• Y..¿Ese otro?

• Hmmm, bueno es un árbol de caoba oscura, muy preciada en el mercado, pero está aún muy jóven, hay que esperar unos 5 años más

El supervisor estaba molesto de que el viejo supiera tanto y decide jugarle una broma.

• Mira, le dice, toma esta tiza y dibuja una X en el lado del frente de ese árbol

El viejo baja del jeep y empieza a caminar alrededor del árbol mientras el supervisor pensaba “este idiota, ¿cómo va a saber cuál es el lado del frente si el árbol es redondo?

Para su sorpresa el viejo dibuja la X en un lado y regresa limpiándose las botas con unas hojas

• Dime, ¿Cómo supiste cual era el lado del frente, si el árbol es redondo?

• Fácil, el lado de atrás es ¡donde alguien se cagó! 

En el Salón de Clases (Las construcciones).

• Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción. 

• Sí profesora.

Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se queden porque quiere decirles algo:

• Miren niñas todas sabemos que Pepito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.

Todas quedaron de acuerdo con el plan.

Al día siguiente pregunta la profesora:

• A ver, Anita ¿has hecho la tarea?

• Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. 

• Muy bien Anita!

• A ver, Raulito, dime.

• Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.

• Excelente, gracias Raulito.

En eso levanta la mano Pepito.

• ¡Ay Dios mío!, a ver Pepito dinos que están construyendo por tu casa.

• Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.

Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan para salir del aula y Pepito dice:

!Cálmense carajo, que todavía no lo han abierto!

En el Salón de Clases (Clase de biología)

En la clase de biología, la maestra le dice a sus alumnos:

Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos, el semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.

La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:

• Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.

• A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?

• Este, este... no sé maestra.

• A ver, tú Luisito.

• No sé, maestra.

• ¿Pablito? - No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Jaimito.

• A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?.

• Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: " Uff me salvé".

• En conclusión, maestra...continúa jamito, debemos deducir entonces que es mucho mejor - y mas nutritiva, una chupadita; que una transfusión de sangre.

De Restaurantes (El pingüino)

 

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.     ¿Mesa para dos?, pregunta el Maitre No, para tres, el pingüino viene conmigo... El Maître se queda sorprendido, pero le da la mesa. Señor, ¿que desean para tomar?, pregunta el mozo A mi tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza. El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Señor, ¿alguna entrada? Si, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una ensalada Caesar y al pingüino 150 platos de matambre con ensalada rusa. El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta: Señor, ¿desea ordenar? Si, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, a la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas  fritas. Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta: Señor, ¿algún postre? Si, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema. Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Señor, son $ 445.000. El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $50.000. Ya salían, cuando el Maître lo detiene: Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del   pingüino... Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica. Total que me sale el genio me dice, “Te voy a conceder 3 deseos”. Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo. Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo? Ahí estuvo mi error, pues el tercero fue que me diera un “pájaro enorme e insaciable”   ... ¡y me dio este pingüino hijueputa!

De Matrimonios (Caricias sensuales)

Después de 20 años una pareja estaba acostada en la cama  una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una  manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran  muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.

Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio vuelta y se puso a ver televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó, con una voz muy dulce:

• Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?

• Ya encontré el control remoto

Gracias a Dora

De Matrimonios (Petra y sus dos maridos)

Petra era una católica devota.

Se casó y tuvo 17 hijos.

Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 12 hijos con su segundo esposo.

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.                                  

Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermó y murió.

El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:

• Finalmente se juntaron

Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:

• Perdón, Padre: ¿Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido? 

• Me refiero a sus piernas hijo,  ¡¡A SUS PIERNAS....!!